Летом 2018 года, после поездки в Милан и невероятного приобретения заветной сумки, я встретилась с Лизой. Я уже не помню, взяла ли я эту сумку на встречу или нет. Помню, что мы сидели на веранде кафе в районе улицы 1905 года, которое уже снесли, чтобы освободить место для нового строительства.
Еще я помню, что нам обеим было немножко неловко, потому что мы еще не были хорошо знакомы, и разговор шел хорошо, но не так легко, как бывает с близким друзьями, или когда вдруг встречаешь человека, который полностью «на твоей волне».
Может быть ей было слегка некомфортно делиться со мной тем, чем она поделилась. А может быть, это моя проекция, потому что даже сейчас мне самой немного некомфортно об этом писать.
Она рассказала мне про марафон желаний Елены Блиновской.
Я никогда о нем не слышала до того момента, и сама Елена была еще не так широко известна, как сейчас (и как будет впредь после запуска собственной передачи на телевидении), и я точно знаю, что если бы я увидела информацию о марафоне где-то в Инстаграме, то я бы прошла мимо. Для меня подобные вещи всегда были чем-то из области магического мышления, разводом для несчастных недалеких девиц, которые не в состоянии добиться ничего в своей жизни трудом. Хоть я и была в постоянном состоянии неудовлетворенности, я не ощущала себя нереализованной – у меня была карьера, несколько высших образований, муж и трое детей, определенное количество красивых дорогих вещей… Я уже многого «добилась» в свои 30 лет.
Но я была готова к чему-то новому. Я же чувствовала неудовлетворенность и не понимала, как ее преодолеть. Все мои привычные методы не действовали. Я ощущала нехватку инструментов. Я знала цитаты о том, что безумие – это делать одно и то же действие и ожидать другой результат и что иногда нельзя решить проблему теми же средствами, которыми она была создана. Я была готова пробовать что-то новое.
Именно личная рекомендация дала мне необходимый толчок. Лиза рассказывала мне о том, как у нее уже исполнились некоторые желания из списка, который надо составить по программе этого марафоне, и я сидела, слушала и чувствовала, что и я так хочу. Я оставила заявку на участия сразу, еще сидя на встрече, и Лизины слова казались мне очевидными, потому что я только что сама прожила историю невероятного приобретения сумки, будто по волшебству.
Когда я уже прошла марафон, я много с кем им делилась и советовала его пройти. Но не со всеми. В конце марафона был розыгрыш каких-то призов, а для участия было необходимо выложить отзыв о марафоне у себя на странице в Инстаграме и написать в общий чат. Помню, что я не сделала ни того, ни другого. Мне хотелось делиться с теми, кто был мне близок, и кто, как мне ощущалось, поймет меня, но не с теми, кто может обесценить и поспорить. Не потому, что я была не была уверенна в том, что я делаю, а наверное, из-за многолетней принадлежности к лагерю «научного подхода». Мои родители были физиками, в нашей семье полностью отсутствовала религия, мы жили и общались на языке рациональности и логики. Я даже не помню каких-то суеверий из детства, кроме того, что мы не стучали по крышке стола, чтобы что-то не сглазить.
Но не только это меня останавливало делиться своими взглядами.
Есть люди, которые хотят быть знаменитыми, или которые стремятся выразить свою правду или точку зрения. Иногда их называют истероидами или нарциссами, у них есть сильная потребность в признании. А я не чувствую эту потребность. Мне не интересно что-то кому-то доказывать, учить кого-то жить и навязывать свое мнение. Поэтому я не пошла по пути коучинга и консультаций, а стала делиться исключительно своим опытом, с пониманием того, что кто-то прочитает и сделает для себя какие-то выводы, и может быть даже изменит что-то в своей жизни к лучшему. Но у меня есть потребность делиться, которая ощущается как некое призвание. Мне не нужен этот блог для достижения популярности, и иногда мне совсем не хочется его вести, но что-то внутри меня толкает и будто говорит: «делись, не жадничай. Тебе дали знания и ключи, передай их и другим».
Перед тем, как начать писать тексты для блога, я ощущала, что боюсь реакции своего отца. Действительно, я уже опубликовала слова, которые мне было трудно писать про него и про эпизоды из моего детства. Но тогда я поняла, что я прячусь за этим страхом, чтобы был повод не писать. Я пригласила папу в гости и так и сказала ему: «Папа, я буду писать вещи, которые не встраиваются в общепринятую научную парадигму, и я меня пугает то, как ты на это отреагируешь, если прочтешь». На это мой невероятно умный и мудрый отец ответил, что я боюсь не его, а своих собственных представлений о том, что есть разумно и рационально, а что уже выходит за рамки и может вызвать неодобрение и оспаривание. Он указал мне на мой страх все-таки быть непризнанной и непонятой.
Получается, что отсутствие сильного стремления к широкой известности и наличие страха быть непонятой приводит меня к состоянию бездействия. Но, как известно, не проигрывает лишь тот, кто и вовсе не играет, и поэтому я начала писать и делиться. И это только начало. Те знания и информация, которые открылись мне всего за последние несколько лет, в корне изменили все сферы моей жизни. Буду делиться.
Но повторю. Мне не важно, кто как выбирает жить. Раньше, когда я давала людям «мудрые советы», меня расстраивало, когда они их пропускали мимо ушей и не освобождались от своих проблем и ограничений. Сейчас я не расстраиваюсь. Я поняла и почувствовала, что означает позволять людям проживать их собственную судьбу. Я никого не жалею, потому что вижу, как люди сами на себя навлекают те или иные ситуации и обстоятельства, так же как я не жалею себя (иногда все-таки проваливаюсь в жертву, но все реже и реже), потому что знаю, что я творец своей судьбы до мелочей, а не жертва обстоятельств.
Все это было прелюдией к тому, чтобы написать свой «отзыв» о Блиновской.
Елена Блиновская – очень-очень крутая. То, что она сделала и продолжает делать, вызывает у меня восторг и восхищение. Для меня ее марафон стал ключом к новой жизни, и я продолжаю свое собственное исследование по теме формирования реальности с помощью книг, фильмов, специалистов и собственной внутренней работы. А марафоны Блиновской больше не прохожу и пристально не слежу за ее деятельностью. Для меня вопрос об отношении к ней стал в какой-то степени лакмусом для проверки внутреннего самоощущения человека.
Я вижу три сценария. Первый – это нездоровый восторг. Называю его нездоровым, потому что это восторг на грани идеализации кумира, что для меня показывает отсутствие стабильной внутренней опоры у человека. Я сама что-то подобное ощутила, когда прошла подряд 3 или 4 ее марафона и после ощутила какую-то пустоту. Мне казалось, что я не справлюсь с собой, не слыша ее голос в наушнике каждые 3 дня. Я жадно ждала каждый новый эфир и прослушивала их на одном дыхании. Тогда мне эта опора была нужна, и я ее ценю, но ценю и то, что увидела в себе эту неустойчивость и посвятила себя тому, чтобы выстроить собственную опору. «Не сотвори себе кумира» – все ресурсы есть внутри тебя.
Второй сценарий – это обесценивание. Я его тоже прошла. Елена Блиновская тоже простой человек, и у нее есть собственные желания и интересы и увлечения, которые могут не совпадать с нашими. Все это можно высмеивать и обесценивать. Можно обесценивать ее путь, ее стремление к широкой известности, ее внешность и манеру речи. Но в конченом счете она – Елена Блиновская, а мы кто? И путь прошла она. И успеха добилась она. Многие бы хотели, а сделала – она. Меня вдохновляет ее смелость делиться тем, во что она верит, я этому пока только учусь. А те, кто резко реагирует на ее существование в любом проявлении следует подумать о том, почему их этого вообще волнует.
Третий сценарий – это равнодушие. В хорошем смысле. Это здоровая реакция. Объясню это через пример увлечений в спорте. Я обожаю велоспорт, триатлон, все думаю заняться гольфом. Моя подруга всю жизнь увлекается теннисом. Для меня теннис – скучное и неинтересное и не вдохновляющее занятие. На размышления о теннисе я не трачу ни минуты своей жизни. Если кто-то мне скажет, что любит теннис, то я скажу: «здорово» и забуду про него опять. А что, если бы я реагировала негативно, даже агрессивно, начинала бы доказывать, что теннис – это просто ужасно и как можно в него играть, и перечисляла бы все его недостатки? Мне бы сказали: «С тобой все хорошо? Что у тебя за история случилась с этим теннисом, что ты так его ненавидишь? Ты что, неталантливая в нем? Сильно проиграла когда-то?» Думаю, параллель понятная.
Если нам что-то не откликается, мы проходим мимо. Если откликается положительно, мы берем себе и получаем ресурс. Если откликается негативно – есть повод задуматься почему.
Возможно, я все это написала, что огородить себя от бурных реакций на свое «признание», что я прошла марафон и считаю его ценным. Мне не интересно слушать в свой адрес: «А эта твоя Блиновская…» и обсуждать ее, но я и не хочу стесняться того, что я это делала, потому что это идет в разрез с моим самоощущением рационального жителя материального мира.
У меня уже давно новое самоощущение. Теперь я проводник священной духовной мудрости, и я позволяю себе об этом заявлять и делиться знаниями, которые мне открылись уже и продолжают открываться. И важным шагом на моем пути стало то, что Лиза рассказала мне про марафон желаний Елены Блиновской.
Добро пожаловать в мой блог.