Мое общение с Парнем весной 2019 года продолжалось недолго, чуть больше месяца. Для меня не важны сами детали этого общения (отношениями я это не могу назвать), а то, какие чувства это общение у меня вызывало. Чувства по отношению к себе, самоощущение. Хочется сказать: «какой я себя обнаружила».
К тому моменту я уже начала наблюдать за собой и за своими состояниями, а не просто, как раньше, убегать от любых болевых эмоциональных ощущений.
В то время я еще полностью вкладывала чувство собственной ценности в других людей. Я была настолько ценная, насколько мне показывали люди вокруг. Если мужчина со мной познакомился, а потом пропал – то проблему я видела в себе. Я не могла даже вообразить, что это просто не «мой» мужчина, или что я для него слишком крутая. Я сразу ощущала себя недостаточной. Так женщины и вступают в отношения с мужчинами, которые для всех вокруг выглядят недостойными этой женщины. Мужчина к нам приходит четко по уровню самоценности.
Мы с Парнем переписывались и пару раз виделись, и наступили майские праздники. Я с детьми полетела в Сочи, на Розу Хутор. Там проходили спортивные мероприятия, и я использовала их для рабочих целей: продвигала там наш продукт.
Та поездка стала для меня очень знаковой в жизни. Там я впервые (и почти случайно) села на шоссейный велосипед. Сейчас уже идет пятый сезон моего серьезного увлечения велоспортом, которое началось тогда абсолютно спонтанно. Об этом я, наверное, напишу в следующий раз, даже если это будет не так интересно читать, как истории про внебрачные романтические контакты.
Когда я уезжала, я сказала Парню, что буду рада видеть его в Сочи. Дети были с няней, а муж не поехал, потому что я отказалась платить за его билет, а сам он не мог себе купить. Он в тот момент не имел стабильного заработка. Возможно, он прилетал тогда на несколько дней, но я точно даже уже не помню.
Парень сказал, что приедет. Но он не приехал. Более того, он заболел. По крайней мере он мне так сказал. Даже если он действительно заболел, это была точно психосоматическая болезнь – защитная реакция психики, возможность спрятаться.
Он, кончено же, и не собирался никуда ехать, но он всегда на словах был на все согласен и на все готов. Тогда я это не разглядела, и на полном серьезе думала, что он может прилететь. Мне было неприятно, но я взяла это чувство на себя – это он именно ко мне не прилетел, потому что, видимо, я ему недостаточно интересна.
А потом он пропал. Сейчас я понимаю, что надо было изначально дать Парню возможность слиться. Я так сделала пару недель назад в инстаграме: какой-то мужчина пригласил меня встретиться, я попросила его рассказать о себе. Я поняла, что ему такая, как я, не по зубам, и написала: «Мне 35 лет, у меня трое детей от первого брака, я совладелец бизнеса, запускаю себя как эксперта и духовного учителя. Если тебе все еще интересно встретиться, напишешь». Конечно, он ответил, что хочет. А в итоге слился. И я была рада, что дала ему аккуратный и более-менее достойный выход.
Я пытаюсь в жизни быть максимально открытой, прозрачной и честной. Но не все так могут, и не все хотят. Людям трудно говорить прямо. Сказать: «Я не вижу с тобой будущего, и не хочу продолжать общение» – могут единицы. Я мне это трудно. А раньше было непосильно. Я очень долго не могла сказать это своему мужу, что и привело меня к тому, что я начала общаться с другими мужчинами, будучи замужем.
Парень пропал всего на пару дней, а я не дала я ему слиться из-за того, что у него наступил день рождения, и я его поздравила. Таким образом я видимо показала ему, что не держу на него обиду, и наше общение возобновилось.
Самый яркий эпизод общения с Парнем для меня интересен не самыми событиями, а тем состоянием, в которое они меня погрузили.
Был выходной день, и я зашла к Парню в квартиру. Между нами не случилось полноценных интимных контактов, и я даже не помню, что мы там делали и как долго мы там были.
Помню, что мне позвонил муж. Он был дома, где были и дети с няней. В тот момент у меня все еще была няня на постоянной основе, круглый сутки.
Я вышла на улицу и перешла дорогу и зашла в парк, чтобы с ним поговорить. И вот тут и началось самое интересное. Конечно же, я его обманывала. Говорила, что я «просто гуляю», а он всячески меня расспрашивал и пытался поймать во лжи. То, что я говорила, было нескладно и, естественно, подозрительно, потому что не было продумано.
Я чувствовала страх, стыд и тревогу. Я чувствовала себя как ребенок, который обманывал родителей и пытался любыми способами выкрутиться и избежать разоблачения. У меня бились сердце, и я ощущала прилив адреналина.
И одновременно со всем этим я понимала, что я завела себя в какую-то абсурдную ситуацию. Мой муж не просто не был моим родителем, он даже не был мужчиной, от которого зависело мое благополучие. Все деньги, которыми я могла распоряжаться, я получала либо сама в виде зарплаты, либо от отца в виде пособий. С детьми сидела няня, за которую платил папа. Я жила в доме, который достался мне от папы, и обслуживание которого обеспечивал он же. И при всем при этом я была в психологической зависимости от своего мужа, я не могла от него уйти, хоть и не была довольна ни отношениями, ни им самим.
В итоге я что-то напридумывала, и наш разговор закончился. Но мой муж не дурак, и он, конечно же, чувствовал, что со мной что-то происходит. В какой-то момент он даже понял, с кем я общаюсь, и вроде даже вышел с ним на связь. Мы с парнем перестали общаться, и я относилась к этому с пониманием – ему вся эта моя запутанная история была ни к чему, и я даже зауважала его за наличие чувства самосохранения.
А у нас с мужем началась серия эмоциональных разговоров на тему верности, нашего будущего и наших общих и индивидуальных желаний. То, что я поняла из этих разговоров, это то, что он сам от меня не уйдет. И меня это расстроило.
Я поняла, что он боится меня потерять, и что он будет готов терпеть очень многое, в том числе и какую-то степень неверности с моей стороны.
У меня было четкое ощущение, что он боится потерять не меня как женщину, а меня как фигуру заботливой мамы. Он жил в моем доме, за содержания которого он не платил, его дети были пристроены и обеспечены деньгами, которые ему не надо было зарабатывать, он стабильно не работал, и при этом имел возможность пользоваться многими ресурсами моей семьи.
А я не хотела уходить от него, потому что я боялась стать «плохой», боялась взять ответственность за этот огромный шаг. Тогда мне пришлось бы взять эту ответственность и перед ним, и перед своим отцом, и перед всем миром, осуждения которого я боялась. Я не хотела брать ответственность за разрушения брака и семьи, за то, что дети будут расти при разведенных родителях. Я очень хотела, чтобы эту ответственность взял на себя мой муж. Но я увидела, что он не возьмет.
Когда мы еще жили как полноценная пара и не были на грани расставания, я замечала в нем эти страхи и нежелание брать ответственность. Он периодически жаловался, что мы живем не по средствам, но на мое предложение переехать в жилье «по средствам» и жить на его зарплату он говорил, что это расстроит папу, и что портить с ним отношения не стоит. Тогда я с этим мирилась. Но я менялась и взрослела, и начала вплотную подходить к необходимости все-таки взять ответственность на себя, а не прятаться за инфантильностью своего мужа.
Со временем я этот шаг сделала, 3 месяца спустя. И я действительно стала плохой. Для мужа я стала не просто плохой, а единственной, кто виноват в распаде наших отношений. Я стала плохой для своего папы, и даже для какого-то руководителя в его компании, с котором много лет работал мой муж. Он в какой-то момент попросил меня о встрече, чтобы вразумить меня, но, к счастью, эта встреча не состоялась.
Потом, 3 года спустя, я встретила этого руководителя, и он сказал мне: «Анечка, ты знаешь, я понял. Ты была абсолютно права». Я улыбнулась и подумала о том, что для меня эти слова уже совсем не важны и не ценны. Я все это время знала, что я поступаю правильно. Правильно глобально, даже если я не всегда вела себя красиво и «правильно» в конкретных ситуациях.
Когда я проходила свою «истерику» в процессе расставания с мужем, самые близкие меня не поддержали, как это часто бывает. И я не горжусь тем, что там был обман, неверность, злоба и оскорбления. Если бы во мне не было таких качеств, то я бы, наверное, и не оказалась в такой ситуации. Не горжусь, но и не буду делать вид, что этого не было. Мы становимся чище тогда, когда принимаем в себе свою «грязь», или свою тень, как принято говорить в психологии.
То, что происходило со мной было отражением того, какая я. В своем худшем, самом неблагородном виде. А чтобы стать чище, добрее, лучше мне надо было это все прожить, взять ответственность за свою реальность, увидеть, где я сама, на самом деле, была этого всего достойна, и сама на себя это навлекла.
Какая я, таков и мой мужчина. Какая я, таков и мир, в котором я живу.
История с Парнем на этом не закончилась. Следующая «серия» случилась ровно через год, и дала мне еще более мощные уроки. А пока я была на майских праздниках в Сочи, я встретила еще одного мужчину, который стал героем осеннего сезона того года. И он тоже научил меня чему-то важному о самой себе.
Когда говорят, что все вокруг – наше зеркало, это означает, что эти люди дают нам возможность увидеть свои чувства, взгляды и ценности. Если внутри есть гнев и осуждение – мы будем людей осуждать и гневаться, а если этого нет, то реакция на другого человека будет совсем другая, что-то ближе к выражению «на дураков не обижаются». Обижается тот, кто сам по себе обижен. Люди лишь цепляют, триггерят то, что уже есть внутри.