В своем прошлом посте я рассказывала, что очень люблю учиться. После окончания института и магистратуры я долго этим не занималась, и, наверное, это закономерно. Я спортом тоже почти не занималась много лет. Я жила жизнью, которая меня мало чем радовала. Сейчас все иначе, и сейчас и спорт, и учеба – в радость.
После обучения в Высшей школе экономики я говорила себя и друзьям, что я устала, и что я больше учиться не буду. Через 2 месяца после окончания я начала обучение в Стартап академии Сколково.
После Стартап академии я тоже устала, и мы пережили пандемию, а осенью 2020 года я уже начала онлайн обучение по программе «Психолог-консультант». Я ее не закончила, потому что мне стало в тягость, и я не хотела становиться психологом.
Там было много интересного, в том числе теория привязанности. Это то, что запомнилось мне больше всего и что до сих пор помогает мне строить крепкие качественные взаимоотношения с близкими.
Впоследствии эта теория мне встретилась на программе наставников для подростков-социальных сирот и на курсе «Метод реактивной трансформации» в Академии экспоненциального коучинга.
Однажды я случайно обсудила эту теорию со своим 10-летним сыном. Он спросил, что я читаю, и я ему рассказала. Сначала я напряглась: я не была уверена, что это стоит обсуждать с ребенком, но потом увидела, как он сам заинтересовался и начал осмыслять свой собственный тип привязанности ко мне и к своему отцу, как он слушал мои рассуждения о моих отношениях с моими родителями, и расслабилась. Я подумала, что если бы мне в 10 лет кто-то все это рассказал, я могла бы избежать многих психологических травм, потому что имела бы возможность осознать, что отношение моих родителей ко мне обусловлено больше тем, какими были они, чем тем, какой была я.
Мой тип привязанности – тревожно-избегающий, или амбивалентный. И сегодня я могу с легкостью проследить, как это влияло почти на все мои романтические отношения с мужчинами. Именно в отношениях с противоположным полом проявляются паттерны наших взаимоотношений с родителями, потому что партнер – самый близкий человек в жизни – приходит на замену самым близким и значимым людям в детстве – родителям.
Осенью 2019 года я еще не знала про типы привязанности, а к психологам ходила пока еще не за самопознанием, а ради того, чтобы хоть как-то справиться с давлением, которое ощущалось во всех сферах жизни.
Я прилетела в Сочи на спортивный кэмп, где кроме тренировок и красивых видов на горы и на море у меня был еще один интерес: мужчина.
Для моего разума очевидно было сразу, что это мужчина для меня не «серьезный вариант», но ведь есть такое выражение: сердцу не прикажешь. Это звучит романтично, но на самом деле это не про любовь и романтику. Это означает, что сердце знает лучше, чем разум, что именно нам нужно. И очень часто то, что нам нужно – это уроки. А уроки бывают непростые. Но пока урок не выучишь, к следующему тебя не допустят.
Я обратила на него внимание еще в мае того года. Заметила не сразу, но, заметив, уже не забывала. Весной мы общались в общей компании участников кэмпа, но не более того. Мы сошлись на теме музыки и делились друг с другом интересными песнями, и даже нашелся как-то предлог для того, чтобы обменяться телефонами. Я в тот момент общалась со своим инфантильным парнем, и вообще была еще в замужем. Какая-то взаимная симпатия возникла, но не более. В жизни ведь так бывает, что люди приятны друг другу, и это не означает, что из этого что-то может или должно вырасти.
Он был очень привлекательным. Красивый, крепкий, харизматичный. Он жил в Питере, а я в Москве. Тем летом я была в Питере, и мы даже списались, но так и не встретились. Я не предала этому большого значения, ведь мы были просто знакомыми.
И вот осенью мы снова были в общей группе спортсменов-любителей. Мне хотелось, чтобы наше общение перешло из дружеского в романтическое, и так и случилось. Я предполагала, что так и будет.
Думаю, что многим девушкам это знакомо – иметь чуйку насчет того, какой мужчина «твой», а какой нет. Я всегда точно знаю, когда я привлекательна для мужчины, когда это взаимно, и когда мне мужчина понравился, а я ему – нет. Так считывать можно всех людей в целом: с кем подружишься, с кем найдешь общий язык в бизнесе, а кто «не твой» человек. Важно не пытаться рассуждать, анализировать поведение и поступки, и тогда станет очевидно, какое взаимодействие возможно с этим человеком. Согласитесь, ведь бывает так, что все «само собой» складывается. «Свои» люди так и приходят в жизнь. И даже если они приходят ненадолго, стоит их пускать, потому что они могут принести с собой что-то очень ценное на вашем пути.
Этот мужчина был тренером. В один из первых ночей кэмпа он уже остался в моем номере. Утром он ушел проводить тренировку, а я тренироваться не пошла. Я захотела себе это позволить: не быть в этот момент достигатором и просто прогулять.
И тут проснулась моя тревога – первая составляющая тревожно-отвергающего типа привязанности.
Я ощутила себя в некомфортном состоянии: я не понимала, в каком мы «статусе». Я, конечно, не имею в виду, что теперь мы с ним стали парой, но мне было непонятно, какой у нас будет формат общения. Что будет следующим вечером? Как он будет себя вести? Будет ли он мне писать? Он вообще был для меня не совсем понятным на протяжении всего нашего общения. Иногда мне казалось, что у него по-другому устроен мозг.
Это состояние возникает не потому, что мне попался ненадежный или непонятный мужчина. Мое подсознание зацепилось за мужчину, который будет вызывать во мне привычное состояние – тревогу в отношениях с близкими людьми. Такой тип привязанности формируется, когда маленький ребенок не уверен в стабильном присутствии своих родителей или опекунов. Он боится отпустить их и пытается контролировать степень их связи, потому что у него есть реальный страх того, что они не вернуться, забудут про него или не дадут необходимое внимание и заботу.
Это тревожное состояние возникало у меня каждый раз, когда я начинала общаться с новым мужчиной. И именно оно не позволяло мне вести себя как уверенная в себе девушка, за которой красиво ухаживают мужчины. Даже несмотря на то, что я не позволяла себе писать сообщения первой, внутри меня поедали страхи того, что он не напишет, что мне будет больно, что моя самооценка понизиться. А понижалась она оттого, что я вкладывала свою личную ценность в отношение других людей ко мне. Так же, как и детстве, когда я верила в то, что родители не давали мне достаточно внимания и тепла, потому что я была недостаточно хорошей для них.
Помню один случай, когда в нашем ресторане со мной познакомился мужчина. Он был очень красивый, и он взял мой номер. Он мне так и не написал, и мне было очень больно от этого. Но за короткое время нашего общения в ресторане он рассказал, что «занимается физикой тела», а я, что я инвестор этого ресторана, и что я не работаю, потому что у меня есть более интересные дела в жизни. Красивый фитнес тренер познакомился с женщиной, которая ему не по зубам, а женщина решила, что это с ней что-то не так. Я очень болезненно переживала любое отвержение, даже если оно было понятное мне на уровне разума.
Кэмп длился всего несколько дней, и каждый вечер мы в итоге проводили вместе. Каждый вечер был наполнен приятными эмоциями, а каждый день – тревогой и неуверенностью. Потом я улетела домой в Москву, а он – в Петербург. Мы попрощались без каких-либо договоренностей и дальнейших планов, и ощущалось это неприятно. Я говорила себе, что должна приучить себя не обращать внимание, позволить мужчине проявляться ко мне так, как он сам хочет. Но это было больше похоже на дрессировку. Сейчас я могу сказать, что бессмысленно ругать себя за тревогу и силой воли воспитывать в себе «правильное» поведение в отношениях.
Надо смотреть в корень, и искать источник своей тревоги. Только зная причину ее возникновения получаешь шанс от нее освободиться. Я это сделала далеко не сразу, и даже не с этим мужчиной. Я улетела домой в Москву, а уже через день встретилась с подругами в аэропорту, чтобы лететь на неделю в Сеул.
Я помню, как я тогда с собой договорилась про этого мужчину: убедила себя в том, что мне все равно. Было не так сложно, мне было на что отвлекаться в моем первом путешествии в Южную Корею. Но помню, что, когда мы приземлились и я зашла в инстаграм и увидела его комментарий под моим последним постом, у меня внутри все перевернулось.
Головой ты можешь убедить себя в том, что тебе все равно. Но сердце всегда тебя выдаст, и сердцу всегда видней.
