Home

В своем прошлом посте я рассказывала, что очень люблю учиться. После окончания института и магистратуры я долго этим не занималась, и, наверное, это закономерно. Я спортом тоже почти не занималась много лет. Я жила жизнью, которая меня мало чем радовала. Сейчас все иначе, и сейчас и спорт, и учеба – в радость. 

После обучения в Высшей школе экономики я говорила себя и друзьям, что я устала, и что я больше учиться не буду. Через 2 месяца после окончания я начала обучение в Стартап академии Сколково. 

После Стартап академии я тоже устала, и мы пережили пандемию, а осенью 2020 года я уже начала онлайн обучение по программе «Психолог-консультант». Я ее не закончила, потому что мне стало в тягость, и я не хотела становиться психологом. 

Там было много интересного, в том числе теория привязанности. Это то, что запомнилось мне больше всего и что до сих пор помогает мне строить крепкие качественные взаимоотношения с близкими. 

Впоследствии эта теория мне встретилась на программе наставников для подростков-социальных сирот и на курсе «Метод реактивной трансформации» в Академии экспоненциального коучинга. 

Однажды я случайно обсудила эту теорию со своим 10-летним сыном. Он спросил, что я читаю, и я ему рассказала. Сначала я напряглась: я не была уверена, что это стоит обсуждать с ребенком, но потом увидела, как он сам заинтересовался и начал осмыслять свой собственный тип привязанности ко мне и к своему отцу, как он слушал мои рассуждения о моих отношениях с моими родителями, и расслабилась. Я подумала, что если бы мне в 10 лет кто-то все это рассказал, я могла бы избежать многих психологических травм, потому что имела бы возможность осознать, что отношение моих родителей ко мне обусловлено больше тем, какими были они, чем тем, какой была я.

Мой тип привязанности – тревожно-избегающий, или амбивалентный. И сегодня я могу с легкостью проследить, как это влияло почти на все мои романтические отношения с мужчинами. Именно в отношениях с противоположным полом проявляются паттерны наших взаимоотношений с родителями, потому что партнер – самый близкий человек в жизни – приходит на замену самым близким и значимым людям в детстве – родителям. 

---

Осенью 2019 года я еще не знала про типы привязанности, а к психологам ходила пока еще не за самопознанием, а ради того, чтобы хоть как-то справиться с давлением, которое ощущалось во всех сферах жизни. 

Я прилетела в Сочи на спортивный кэмп, где кроме тренировок и красивых видов на горы и на море у меня был еще один интерес: мужчина. 

Для моего разума очевидно было сразу, что это мужчина для меня не «серьезный вариант», но ведь есть такое выражение: сердцу не прикажешь. Это звучит романтично, но на самом деле это не про любовь и романтику. Это означает, что сердце знает лучше, чем разум, что именно нам нужно. И очень часто то, что нам нужно – это уроки. А уроки бывают непростые. Но пока урок не выучишь, к следующему тебя не допустят.

Я обратила на него внимание еще в мае того года. Заметила не сразу, но, заметив, уже не забывала. Весной мы общались в общей компании участников кэмпа, но не более того. Мы сошлись на теме музыки и делились друг с другом интересными песнями, и даже нашелся как-то предлог для того, чтобы обменяться телефонами. Я в тот момент общалась со своим инфантильным парнем, и вообще была еще в замужем. Какая-то взаимная симпатия возникла, но не более. В жизни ведь так бывает, что люди приятны друг другу, и это не означает, что из этого что-то может или должно вырасти. 

Он был очень привлекательным. Красивый, крепкий, харизматичный. Он жил в Питере, а я в Москве. Тем летом я была в Питере, и мы даже списались, но так и не встретились. Я не предала этому большого значения, ведь мы были просто знакомыми.

И вот осенью мы снова были в общей группе спортсменов-любителей. Мне хотелось, чтобы наше общение перешло из дружеского в романтическое, и так и случилось. Я предполагала, что так и будет.

Думаю, что многим девушкам это знакомо – иметь чуйку насчет того, какой мужчина «твой», а какой нет. Я всегда точно знаю, когда я привлекательна для мужчины, когда это взаимно, и когда мне мужчина понравился, а я ему – нет. Так считывать можно всех людей в целом: с кем подружишься, с кем найдешь общий язык в бизнесе, а кто «не твой» человек. Важно не пытаться рассуждать, анализировать поведение и поступки, и тогда станет очевидно, какое взаимодействие возможно с этим человеком. Согласитесь, ведь бывает так, что все «само собой» складывается. «Свои» люди так и приходят в жизнь. И даже если они приходят ненадолго, стоит их пускать, потому что они могут принести с собой что-то очень ценное на вашем пути. 

Этот мужчина был тренером. В один из первых ночей кэмпа он уже остался в моем номере. Утром он ушел проводить тренировку, а я тренироваться не пошла. Я захотела себе это позволить: не быть в этот момент достигатором и просто прогулять. 

И тут проснулась моя тревога – первая составляющая тревожно-отвергающего типа привязанности. 

Я ощутила себя в некомфортном состоянии: я не понимала, в каком мы «статусе». Я, конечно, не имею в виду, что теперь мы с ним стали парой, но мне было непонятно, какой у нас будет формат общения. Что будет следующим вечером? Как он будет себя вести? Будет ли он мне писать? Он вообще был для меня не совсем понятным на протяжении всего нашего общения. Иногда мне казалось, что у него по-другому устроен мозг. 

Это состояние возникает не потому, что мне попался ненадежный или непонятный мужчина. Мое подсознание зацепилось за мужчину, который будет вызывать во мне привычное состояние – тревогу в отношениях с близкими людьми. Такой тип привязанности формируется, когда маленький ребенок не уверен в стабильном присутствии своих родителей или опекунов. Он боится отпустить их и пытается контролировать степень их связи, потому что у него есть реальный страх того, что они не вернуться, забудут про него или не дадут необходимое внимание и заботу. 

Это тревожное состояние возникало у меня каждый раз, когда я начинала общаться с новым мужчиной. И именно оно не позволяло мне вести себя как уверенная в себе девушка, за которой красиво ухаживают мужчины. Даже несмотря на то, что я не позволяла себе писать сообщения первой, внутри меня поедали страхи того, что он не напишет, что мне будет больно, что моя самооценка понизиться. А понижалась она оттого, что я вкладывала свою личную ценность в отношение других людей ко мне. Так же, как и детстве, когда я верила в то, что родители не давали мне достаточно внимания и тепла, потому что я была недостаточно хорошей для них. 

Помню один случай, когда в нашем ресторане со мной познакомился мужчина. Он был очень красивый, и он взял мой номер. Он мне так и не написал, и мне было очень больно от этого. Но за короткое время нашего общения в ресторане он рассказал, что «занимается физикой тела», а я, что я инвестор этого ресторана, и что я не работаю, потому что у меня есть более интересные дела в жизни. Красивый фитнес тренер познакомился с женщиной, которая ему не по зубам, а женщина решила, что это с ней что-то не так. Я очень болезненно переживала любое отвержение, даже если оно было понятное мне на уровне разума. 

Кэмп длился всего несколько дней, и каждый вечер мы в итоге проводили вместе. Каждый вечер был наполнен приятными эмоциями, а каждый день – тревогой и неуверенностью. Потом я улетела домой в Москву, а он – в Петербург. Мы попрощались без каких-либо договоренностей и дальнейших планов, и ощущалось это неприятно. Я говорила себе, что должна приучить себя не обращать внимание, позволить мужчине проявляться ко мне так, как он сам хочет. Но это было больше похоже на дрессировку. Сейчас я могу сказать, что бессмысленно ругать себя за тревогу и силой воли воспитывать в себе «правильное» поведение в отношениях.

Надо смотреть в корень, и искать источник своей тревоги. Только зная причину ее возникновения получаешь шанс от нее освободиться. Я это сделала далеко не сразу, и даже не с этим мужчиной. Я улетела домой в Москву, а уже через день встретилась с подругами в аэропорту, чтобы лететь на неделю в Сеул. 

Я помню, как я тогда с собой договорилась про этого мужчину: убедила себя в том, что мне все равно. Было не так сложно, мне было на что отвлекаться в моем первом путешествии в Южную Корею. Но помню, что, когда мы приземлились и я зашла в инстаграм и увидела его комментарий под моим последним постом, у меня внутри все перевернулось.

Головой ты можешь убедить себя в том, что тебе все равно. Но сердце всегда тебя выдаст, и сердцу всегда видней. 

Этим летом, когда я летела из Москвы в Нью-Йорк, со мной случилась маленькая и, в целом, не очень важная история, но все же достойная внимания. 

Перед вылетом в Стамбул я зашла в магазин, чтобы купить себе жвачку. Передо мной на кассе стоял мужчина, который уронил какую-то бумажку, когда доставал из кармана кошелек. Очень вероятно, что эта бумажка никакой ценности не имела, но я ее подняла, и отдала ему. Он оказался иностранцем, и на языке жестов поблагодарил меня. Я пошла в зал ожидания и забыла про мужчину и про его бумажку.

Когда я приземлилась в Стамбуле и дошла до пункта досмотра для транзитных пассажиров, я оказалась в очереди опять за этим мужчиной. Он меня узнал, еще раз поблагодарил, рассказал, что летит из Сургута в Милан, и что сам он швейцарец. А потом он начал проходить досмотр. 

Когда он сложил и надел все свои вещи обратно, я заметила, что он оставил в лотке свой мобильный телефон. Я его взяла, догнала мужчину и отдала ему. В этот раз он уже просто разводил руками. Как вот так он что-то теряет дважды и дважды тот же человек ему эти вещи возвращает. 

Мы обменялись только улыбками, и я пошла в зал ожидания, чтобы поужинать перед своим следующим вылетом, уже в Нью-Йорк. 

Это эпизод был милый и забавный, и я подумала еще раз о том, что в жизни каждого человека всегда встречаются ангелы. Люди, которые почему-то оказываются в нужное время рядом и делают доброе дело, ничего не беря взамен. Уверена, что у каждого есть такие истории, как кто-то им помог, сказал нужные слова, поддержал, направил, выручил. Иногда это близкие люди, а иногда незнакомые прохожие, которые не задерживаются в жизни, а просто делают доброе дело и навсегда исчезают. 

И мы сами являемся такими ангелами в жизни других людей. Иногда бывает, что видишь возможность помочь, и просто помогаешь, с легкостью и улыбкой, и идешь дальше по своему пути. Может быть, таким образом и работают «ангелы хранители» через наши сердца и руки, и приятно поддаться зову этих добрых сил.

Есть очень интересная книга, которая называется «Курс чудес» (A Course in Miracles), в которой написано, что добрый поступки – это чудеса, которые выходят за рамки законов физики. В первом закон сохранения энергии говорится, что в закрытой системе количество энергии всегда остается неизменным – оно не увеличивается и не уменьшается, а переходит из одной формы в другую. А с искренними добрыми делами не так: при передаче энергии добра, ее количество повышается и у получателя, и у отдающего. 

Согласитесь, когда вы без каких-либо ожиданий делаете другому человеку приятно, то и у вас на душе радость и любовь. И в таких случаях даже благодарность слушать не хочется, потому что поступок сделан не из состояния «эго», которое жаждет получить похвалу и признание, а из состояния безусловной любви. На мой взгляд, это и есть самое настоящее чудо. 

У нас принято обращать внимание на людей, которые внесли важный вклад в нашу жизнь, и это здорово. А я уже давно люблю видеть себя человеком, который может внести вклад в чужую жизнь. Мне нравится думать о том, какую роль я играю или могу сыграть в чей-то истории, как могу поддержать, посодействовать раскрытию потенциала. Поэтому я и работаю с людьми – это приносит мне удовольствие, и я чувствую, как через эту деятельность через меня работают ангелы и покровители других людей. Это еще можно назвать служением. 

Но иногда наши ангелы посылают нам уроки, через трудные ситуации и через людей. Говорят, что наши самые большие учителя – это те люди, которые вызывают самые негативные эмоции. Таких истории в моих текстах немало, и уверена, что немало и в вашей жизни. Важно помнить о том, что все люди и ситуации посланы нам для нашего же блага, хоть это бывает трудно сразу понять. 

---

Одним из моих «ангелов» в жизни стала одна девушка, которая пришла в мою жизнь как раз в самый переломный момент и через которую я получила направление на следующие шаги, обрела новых друзей, и даже нашла психолога, которая стала для меня спасением в мои самые трудные дни. Наше общение с этой девушкой не было всегда гладким, и в итоге оно практически прекратилось. Может быть, она отдала мне все подсказки, которые через нее были посланы. Может быть еще что-то осталось. Я очень благодарна за то, что она была и есть, за ее неосознанный вклад в мой путь к себе. 

Ее зовут Женя. Мы познакомились через инстаграм летом 2019 года. Я тогда активно вела свою страницу на тему органической еды, и Женя на меня в какой-то момент подписалась, потому что и сама связана с производством здоровой еды. 

Наше общение началось, когда я выложила сторис с предложением забрать у меня леггинсы для фитнеса, заказанные из Швеции, которые оказались малы. Она откликнулась, и мы договорились встретиться. 

Мы встретились на обед в центре Москвы втроем, я была со своим мужем. Мы быстро нашли общие темы для разговора и наладили контакт. Оказалось, что Жена закончила Стартап академию в Сколково, а мой муж – программу MBA. Выпускники Сколково знают, как сильно упрощает общение встреча «своего человека» – еще одного выпускника. Там есть свой культурный код, свои традиции, свой закрытый клуб. 

Прошло буквально 10 дней с момента моего увольнения из папиной компании, где я провела предыдущие 10 лет, и мы, конечно же, обсуждали и это. У Жени был свой бизнес, и я хотела начать свой, и она мне сказала, что мне тоже стоит пойти в Стартап академию и с помощью этого обучения свой бизнес и запустить.

Я знала про эту программу и раньше, но после слов Жени она как-то вошла в фокус моего внимания. Бывают такие моменты, когда есть внутренний отклик и ты просто сразу понимаешь: «Да». И я туда подала заявку, может быть не в тот же день, но тогда точно на следующий. 

С Женей мы после этого виделись всего пару раз, один раз помню, что ходили танцевать по клубам в ноябре того года. Зато примерно через год она ворвалась обратно в мою жизнь и перевернула все вверх дном. Но об этом расскажу позже.

---

Чтобы поступить в Стартап академию, нужен проект стартапа. Моя идея была прежней – бренд кондитерских изделий, сделанных полностью из сертифицированных органических ингредиентов. Это не имеет ничего общего с правильным питанием и полезными десертами. Это продукция для тех, кто не хочет потреблять в пищу пестициды, антибиотики, ГМО и так далее. 

Этот проект не был какой-то моей грандиозной мечтой. Это было то, что мне пришло в голову, чтобы начать хоть что-то делать самой. Я любила печь детям торты, и особенно украшать их кремом, и очень хорошо разбиралась в философии органического сельского хозяйства. Так и возникла эта идея. 

Я подала заявку и прошла собеседование, и меня взяли. У меня был момент волнения, когда я села делать вступительное задание. Я написала своему дипломному руководителю из ВШЭ, что не понимаю, что делать, и получила ответ примерно такой: 

«Анна, я не буду вам даже помогать. Та работа, которую вы проделали над дипломом по маркетингу в Высшей школе экономики, была в разы сложнее и детальнее. Я уверен в ваших силах и способностях. Успехов». Действительно, в чем я сомневалась? У меня уже было 4 диплома о высшем образовании! Я сделала задание и прошла собеседование. 

Я очень люблю учиться сейчас, во взрослом возрасте. Каждый учебный курс для меня это возможность привлечь помощь и поддержку и развитии навыков, необходимых мне именно в этот момент, или в решении каких-то задач, которые мне трудно даются. Мой папа меня научил, что человеку необязательно все уметь, ему нужно уметь привлечь недостающие качества и ресурсы других людей. К примеру: я не люблю и не умею торговаться. Но в переговорах иногда это необходимо. А я не хочу, мне это даже неприятно. Зато у меня был руководитель, который будто жил ради того, чтобы с кем-нибудь поторговаться. Поэтому зачем мне ломать себя и учиться тому, что мне и не дано и неприятно? Можно привлечь того, кто это любит, а значит, что и сделает гораздо лучше и результативнее. 

Когда я училась в ВШЭ, я писала свой диплом по своему рабочему проекту. И в итоге я создала готовый маркетинговый план компании на 50 страниц, сделанный с помощью участия опытных маркетологов – моих педагогов. 

Поэтому для меня идея запуска бизнес через обучение в Стартап академии было идеальным решением. Я никогда сама не запускала, не владела и не управляла бизнесом. А с поддержкой крутых педагогов, которые сами из бизнеса, и в окружении таких же молодых предпринимателей уже не так страшно. 

Еще так получилось, что за пару недель до начала обучения я познакомилась с одним из менторов программы на закрытом мероприятии при выставке Cosmoscow. Нас познакомили и выяснилось, что он будет курировать группу студентов на моем потоке. Он был управляющим директором достаточно крупного инвестиционного фонда. На программе я уже целенаправленно записалась в его менторскую группу, хотя проекты, связанные с едой, обычно брал другой ментор. 

Это знакомство тоже сыграло немалую роль в направлении траектории моей жизни. 

---

Учеба начиналась в середине сентября, и еще до первого занятия у меня успел случиться еще один переворот в сознании. 

Я полетела в Сочи на несколько дней, чтобы принять участие в фитнес туре, в который я уже ездила на майские праздники того года. Билеты были оформлены за мили, а взнос участника оплачен если не на последние деньги, но точно на предпоследние. Я очень хотела полететь. Эта была возможность вырваться из материнского быта, позаниматься фитнесом, которым я все больше увлекалась, и увидеть нового мужчину, который с весны мелькал в моих мыслях.

Я взяла с собой книгу «Большое волшебство», которую посоветовала мне Лиза, та самая, которая рассказала мне за год до этого про марафон Блиновской, с которого я и погрузилась в поиск новой жизни. Лиза, еще один ангел в моей жизни. 

Эта книга про то, как жить по зову сердца, как быть смелым, как впустить в свою жизнь творчество (не в смысле, как художник, а как человек, который творит, создает, созидает). Она меня поразила и вдохновила, и я советую всем ее обязательно прочитать.

Я читала ее взахлеб в самолете, уже даже не помню по пути в Сочи или обратно, и делала перерывы, чтобы перевести дух и посмотреть в окно. А в окне я смотрела, как солнечный свет отражается в водоемах и не могла поверить, что в мире существует такая красота, как та, что я в этот момент видела своими глазами. 

Это состояние невозможно описать словами, и я просто надеюсь, что вы испытывали такое в жизни: когда не важно, что у тебя полно «проблем», что ты не знаешь толком, куда идешь и как туда дойти, и вопросов больше, чем ответов, но ты видишь красоту природы, твою грудь распирает от любви, надежды и благодарности, и ты не можешь никакими усилиями сдержать улыбку на лице. Ты знаешь, что с тобой все будет хорошо.

Я просто сидела в кресле в самолете, читала и посматривала в окно, а внутри происходило грандиозное и переломное событие. Кто бы мог подумать.

В этот момент, в таком воодушевленном и открытом состоянии ко мне пришла мысль, и я просто знала, что она правильная для меня.

Я подумала, и я уже знала, что я не хочу быть предпринимателем, я буду инвестором. 

У меня не было капитала, у меня не было опыта, и у меня не было никакого плана. Был проект, в котором я хотела стать инвестором. И этого было достаточно. С такой новой установкой я пошла учиться в Стартап академию. Будущий инвестор в программе для начинающих предпринимателей. Почему бы и нет? 

Но об этом я расскажу чуть позже. А в следующий раз – про мужчину, встреча с которым ждала меня в Сочи. 

Летом 2019 года, когда я уволилась с работы и попросила мужа съехать из нашего дома, нашей дочери исполнилось 2 года, а сыновьям было 6 и 4. Старший собирался в первый класс, а дочь – в детский сад на полный день. 

После рождения дочери я не уходила в декрет, более того, я поступила на вечернее отделение в Высшую школу экономики на полтора года. Все это время дочь была на грудном вскармливании, благодаря удобным современным технологиям сцеживания и постоянной помощи няни.

У меня впервые появилась няня, когда старшему сыну было 3 недели. Во время беременности вторым ребенком мы переехали в дом, и появилась возможность нанять няню с проживанием. Со временем их стало две, и работали они вахтой. У нас всегда была няня для детей, каждый день, круглый год. Единственное время, когда их не было в доме – это ночью. Это мое личное убеждение – ночью к ребенку должны вставать родители.

Когда я решила отдать дочь в детский сад, то необходимость держать двух нянь отпала. Сад работает до вечера, и можно спокойно успевать все рабочие и личные дела, пока дети в школе и в саду. 

Одна из наших нянь жила в Подмосковье, а вторая – в Белоруссии. С ней мы попрощались. А та, которая поближе, осталась работать «по вызову» – на выходных и каникулах. 

Я уже не помню, почему я именно так спланировала их работу в конце того лета, но я отпустила вторую, уже ненужную, няню в середине августа и осталась одна с тремя детьми на 3 недели. Меня это поначалу очень пугало. 

Для кого-то это покажется абсурдным, и я могу это понять. Молодая женщина боится остаться одна со своими же детьми. Но у всех своя реальность, свои привычки и свой уровень нормы. Моя норма была такова, что всегда была няня. Я всегда могла отъехать, отдохнуть, поработать, сделать свои дела, и даже улететь на несколько дней. Я ни разу не ухаживала сама за всеми своими детьми так долго.  

Но редко бывает так, что молодая мама совсем одна. Есть муж, мама, свекровь, соседка, подруга. Дети ходят на занятия, в школу, в садик. У меня не было помощников среди наших с мужем родителей, не было других родственников, и не было друзей и соседей, кто мог бы иногда дать нам поделать свои дела или отдохнуть. У нас были няни. И я очень уважаю и ценю их труд, я очень рада, что в моей жизни они были и есть. 

Сегодня я знаю, что если мне страшно что-то делать, то надо делать обязательно. В каждом страхе заложен большой ресурс. Мы либо чему-то учимся, либо обретаем что-то ценное. А тогда я делала то, что страшно, потому что не видела возможности не делать. Я не шла навстречу страхам с интересом, а просто, как и все – стиснув зубы. 

За те три недели я, конечно же, перестала бояться оставаться одной с детьми, хоть и очень устала. Помню, что когда вернулась няня, я уже настолько привыкла быть без нее и делать какие-то вещи по-своему, что мне потребовалось время, чтобы привыкнуть к ее присутствию.

На самом деле я не была совсем одна с детьми. К нам на полторы недели прилетала моя мама, которая живет в США. Но мама для меня никогда не была помощницей с детьми, кроме того, чтобы иногда приготовить ужин. Я почти всю жизнь ощущала нехватку маминой заботы, и меня часто тяготило, что она будто требовала заботу от меня. 

Может быть, из-за этого мне было трудно заботится о своих детях с искренней радостью: мои родители не заботились никогда таким образом обо мне. Я была обеспечена и образована, но я с детства привыкла заботиться о себе сама. Следить за своими вещами, выполнять свои домашние задания, просить и уговаривать о том, что я хочу. Я почти не помню ситуаций из детства, чтобы мои родители спросили меня, что они могут сделать для меня приятного, чем помочь, или даже о моем настроении. 

Из-за того, что я справляюсь со много своими делами сама, мне бывает трудно проявить эмпатию к другим, и у меня не возникает желание помочь. В ситуациях, где другие мамы побегут что-то сделать за своего ребенка, и могу без эмоций наблюдать и думать: «сам справится». В этом есть очень ценный элемент воспитания – развитие уверенности и самостоятельности в детях. Но если не помогать никогда, то ребенок приучится к тому, что помощь просить бессмысленно – все равно не помогут. Я постоянно слежу за тем, чтобы не уйти в эту крайность.

Мне было трудно просить о помощи. Я привыкла все делать сама. Это отразилось и на моих отношениях с мужем: я не умела принимать заботу о себе, и, как следствие, выбрала себе незаботливого мужа. 

И отразилось на моем стиле материнства: меня тяготила необходимость постоянно заботиться о детях.

---

Но у меня всегда были от себя высокие ожидания. Одно из них – соответствие некому идеальному образу матери. Это связано с тем, что в детстве я чувствовала, что любовь и одобрение родителей нужно зарабатывать и заслуживать. Конечно, мои родители всегда добросовестно меня обеспечивали всем необходимым для комфортной и безопасной жизни. Но я ощущала это, как отражение их чувства долга. Я не была для них любимой дочкой, с которой они хотели проводить время и восторгаться. Все было как «обязаловка»: надо общаться с дочерью, надо следить, чтобы у нее было все нормально, надо дать ей образование, надо, надо, надо… Не было «хочу»: «хочу провести время со своим любимым ребенком, потому что это наполняет радостью, хочу интересоваться ее переживаниями, хочу знать о ее внутреннем мире, потому что она мне интересна».

Конечно, родителя не могут этого хотеть по отношению к своим детям, если их родители не хотели этого по отношению к ним. И я не утверждаю, что мои родители меня тотально игнорировали, но мое базовое убеждение было таково, что я как личность им не интересна и не важна. Внимание, любовь и одобрение можно было получить только за высокие достижения. 

Но тут возникает еще одна проблема. «Высокие достижения» – это не универсальное понятие. Для кого-то достижение быть звездой эстрады, для кого-то – выдающимся ученым, а для третьего – миллиардером. Для моего папы, например, богатство и слава – не достижение. Он оценивает значимость личности по уровню вклада в социальное развитие общества. А что, если мои истинные интересы и таланты таковы, что я не могу добиться «высоких достижений» в тех сферах, которые ценят мои родители? Тогда как будто нет шансов заслужить любовь и одобрение. 

Когда мы вырастаем, мы продолжаем искать одобрение родителей, кто-то осознанно, кто-то подсознательно. Большинство из нас переносит этот поиск на «общество» в целом: мы хотим одобрения от окружающих и лайки в социальных сетях. Кто-то находится в состоянии отрицания, делая вид, что им это не нужно и не важно. Обычно это те люди, которые негативнее всего отзываются о тех же социальных сетях и их избегают. Потому что признать, что хочешь внимания, но не получаешь его – больно. Есть и счастливчики, которым хватило внимания и безусловного одобрения родителей в детстве, которые действительно не являются заложниками общественного мнения. Их сразу видно: они никогда не обесценят человеческую потребность во внимании, потому что у них нет в нем дефицита. Простыми словами, они не высмеивают тех, кто активен в социальных сетях и не делают вид, что им совершенно неважно, что о них думают окружающие. Всем это важно, потому что мы, люди, социальные существа. И это нормально, хорошо и правильно – находить, выстраивать, и занимать свое место в обществе, трудиться над отношениями с людьми и над своей репутацией. 

---

Одно из «высоких ожиданий», которое у меня было от себя – это быть «правильной» мамой. В социальных сетях сейчас очень много красивых картинок про идеальное материнство, есть какие-то ожидания от матерей в обществе. Мы, женщины, сравниваем себя друг с другом, и с этими идеалами, стараясь им соответствовать. Но и эти ожидания очень сложно удовлетворить, если душа не лежит к этому стилю жизни.

Я не могу знать наверняка, потому что я сама этого никогда не испытывала, но вроде существуют женщины, которые искренне любят играть с маленькими детьми, ходить с ними гулять на площадку, делать с ними развивающие занятия. Для меня это всегда было в тягость. Возможно, частично из-за того, что со мной родители это все не любили делать, и частично из-за того, что я всегда была очень увлечена своими интересами. Есть ведь люди, которые очень любят заниматься с детьми, которые с удовольствием работают, например, в детских садах. Я не из их числа. 

Но я очень долго себя за это винила. Если я не люблю с огромной улыбкой и бесконечным терпением возиться со своими маленькими детьми, то я плохая мать. Если мне хочется куда-нибудь уехать с друзьями или путешествовать без детей, то я плохая мать. Если меня тяготит без помощницы ежедневно ухаживать, кормить и делать уроки с детьми, то я плохая мать. Потому что есть женщины, которые делают все это с легкостью, а значит и я должна. 

У меня были няни, но я всегда много работала, а последние полтора года еще и училась. Это оправдывало для меня наличие помощниц и давало мне возможность отлучаться от детей без угрызений совести. Ведь я делала важные дела. А когда я работать перестала, я столкнулась со всеми своими истинными чувствами по поводу материнства, по поводу того, какая я мать и что я должна, и что могу себя позволять. 

Самое сильное осуждение мы всегда получаем от себя же самих. Если бы я сама себя не осуждала за «неправильное» поведение, меня бы не беспокоило и осуждение других людей. Уверена, что у меня есть много привычек и увлечений, которые можно осудить: как я одеваюсь, какие фотографии выкладываю в инстаграм, как трачу свои деньги, как взаимодействую с людьми, какие у меня отношения с мужчиной, и так далее до бесконечности. Но я не сомневаюсь в своих выборах в этих сферах, и поэтому меня не триггерит чужое осуждение. Более того, мне его никто не высказывает. А если высказывают за глаза, то меня это не расстраивает – ведь я же этого не слышу. 

Нас задевает чужое негативное мнение только тогда, когда внутренне мы с ним согласны. Это очень мощное осознание, которое может помочь вам освободиться от своих же внутренних ограничений и убеждений о том, каким вам «следует быть». Поэтому, если вас задело чужое мнение, не фокусируйтесь на том человеке, которое его высказал, не тратьте время на размышления о том, имел ли он право вас судить. Поблагодарите его мысленно, ведь он подсветил вам ваш внутренний диссонанс. 

---

А то, что мы осуждаем в себе, мы начинаем осуждать и в других. 

Прошлой осенью у меня был маленький эпизод, который отлично раскрыл мне глаза на мои убеждения (и суждения) про материнство.

Я завтракала со своей приятельницей, мамой одноклассника старшего сына, и вдруг она начала рассказывать мне про еще одну маму из класса. В итоге разговор дошел до того, что та мама говорила, что жалеет моих детей, потому что я от них уезжала на целый месяц. Мне было неприятно это слышать. Но я уже знаю, что я, как сейчас модно говорить, «достаточно хорошая мать»: я нахожусь в постоянном контакте со своими детьми, я в курсе их дел, учебы, увлечений и переживаний, а также я знаю, что лично для меня важно ставить себя и свои интересы на первое место, и не жертвовать собою ради детей. 

Я подумала, а зачем я услышала эти слова? Я думаю, что это было как раз для того, чтобы ощутить свою реакцию, чтобы определить, насколько меня эти слова задевают.

Но одновременно я вспомнила еще кое-что: когда младший сын ходил в детский сад, все 4 года с ним в группе был мальчик. За все те годы мама этого мальчика пришла на детский праздник один раз, или может быть два. А мы с бывшем мужем были практически на каждом празднике и утреннике. Один раз наш сын нас увидел и сказал: «Привет мам! Привет пап!» и мальчик, чья мама никогда не приходила, сделал то же самое, но сказал он это нам. Я немножко растерялась, стало неловко. 

И что же я сделала, когда вышла из этого утренника? Я подумала, как же мне жалко этого мальчика, чья мама никогда не приходит смотреть его выступления в детском саду. Я осудила ее, потому что она делала то, что я себе позволить не могла. 

Конечно, нужен баланс. Иногда на утренник идти неохота, а иногда это приносит огромную радость, и даже слезы умиления. Здорово уметь позволять себе выбирать свои дела, когда на утренник идти совсем неохота или неудобно.

Но мама того мальчика не ходила на утренники никогда, и я ее осудила. Но откуда я могла знать, какая она мать и страдает ли ее ребенок из-за того, что она на них не ходит? Также, как и мама моего одноклассника не может знать, каково моим детям от того, что я могу позволить себе уехать на месяц. 

Со временем я познакомилась с мамой того мальчика из садика, и я увидела, что она достаточно хорошая мать. У нее есть контакт с ребенком, и не мне судить, как их семья строить свой быт и взаимоотношения.

Благодаря этому я не злилась на маму одноклассника за то, что она позволила себе осудить меня. Я ведь делала то же самое, а значит, я ничем не лучше и осуждать ее в ответ не имею морального права, и в свое оправдание мне сказать нечего. Тем более, что я знаю, что у мои дети в порядке. 

---

Это было год назад, а за 3 года до этого, в 2019, я только начинала нащупывать это позволение. У меня была помощница по хозяйству, которая могла иногда посмотреть за детьми, но не была няней. 

Одним будним вечером в ноябре я забрала детей из школы и за первые три минуты их пребывания в машине услышала слово «мама», как мне казалось, 35 миллионов раз. Я понимала, что дети ничего плохого не делают, ведь они просто дети, которым нужно внимание, но я ощущала себя совершенно не в состоянии им это внимание уделить. Меня все раздражало, я не могла расслабиться, и меня было дурно от мысли о предстоящем вечере, который нужно провести с детьми и всеми их запросами и ссорами и капризами.  

Я написала помощнице, что у меня дела, и чтобы она пришла и посмотрела за детьми, и уехала. Я не помню куда. Помню, что по дороге под дождем в темноте надиктовывала своему психологу голосовые сообщения про свое состояние, и что она мне помогла начать искать ответы на мои вопросы.

Что такое хорошая и правильная мать? Как я должна себя вести, чтобы быть хорошей мамой? Что я вообще должна? Почему я сравниваю себя с какими-то идеалами, которые выстроила в своей голове? Что мне делать с теми чувствами, которые возникают от материнства и всех этих долженствований? 

Со временем я пришла к тому, что единственное, на что я опираюсь в материнстве и воспитании своих детей – это на своих чувствах. 

Я верю в то, что я «должна» только одно: быть счастливой, довольной и спокойной. Тогда и дети будут такими. И здесь не может быть единого рецепта, в котором расписано, сколько времени надо провести с ними на площадке, сколько развивающих кружков посетить и до какой степени приносить свои интересы в жертву интересам детей. 

Бывают истории, когда родители оставляют своих детей на няню и водителя и совсем ими не занимаются, или много пьют, бьют и орут на своих детей. У таких детей свой «кармический путь» в этой жизни. И если возникает желание их осудить, то стоит спросить у себя, а почему? Какое вам дел до чужой жизни и чужого выбора? Посмотрите лучше вглубь себя и найдите ответ на вопрос: «А почему именно это меня цепляет?» Это точно направит вас на путь исцеления собственных травм, ограничений и установок. 

А исцеление принесет освобождение от чувства вины, долженствований, угрызений совести и желания осуждать себя и других. Исцеление принесет удовлетворение, гармонию и радость. 

Когда я уволилась с работы, у меня не было четкого понимания, что я буду делать дальше. У меня была идея запустить проект органической выпечки, и я им потихоньку занималась. У меня уже было логотип, первые проработки рецептов и их стоимости в закупке, потенциальные партнеры с собственной пекарней. Этот проект был продолжением того, что я уже знала: органическая еда и философия здорового образа жизни и правильного питания. Когда мы к чему-то привыкаем, то бывает трудно придумать для себя совсем новое занятие. Это хорошо видно при выполнении заданий типа «напиши 50 способов, как ты можешь уже сейчас зарабатывать деньги». Мы всегда будем начинать с того, что мы уже делали, что нам знакомо. 

В итоге я этот проект не запустила, потому что поняла, что вообще не хочу делать никакой «проект». Быть предпринимателем – это не моя мечта, и мне не интересно создавать собственный бизнес.

Но когда я уволилась с работы у папы, где провела предыдущие 10 лет, это была моя единственная ниточка, за которую я держалась, прыгнув в бездну неизвестности. 

В следующих постах я расскажу, как сложился мой путь после увольнения, первое время я чувствовала, что время остановилось, и я не могла даже думать о том, что будет дальше. 

---

Первые дни, и даже недели, после моего «прыжка» я провела практически в трансе. Я помню, как я часами сидела в столовой и собирала большой набор Лего, слушая одну и ту же песню на повторе. Я ощущала онемение, я как будто застыла в этом моменте, еще не понимая следующий шаг. 

Я пришла работать в компанию папы в 23 года, за несколько месяцев до защиты диплома на 6 курсе института. Я провела там 10 лет, за которые успела поработать во многих проектах и обрести бессчетное количество навыков. В этой компании происходило становление моей личности и моего «профессионального профиля», там я находила смысл своей жизни, а также выстроила теплые дружеские отношения со многими людям, с которыми работала. 

В итоге я стала идентифицировать себя с этой компанией, и, главное, с тем брендом, который я продавала. Когда я только пришла работать, я им и занималась. Я помню, как мы разрабатывали продуктовую линейку и упаковки. Потом я переходила в другие проекты, но в итоге вернулась к продуктам питания, и последние 3 года своей «карьеры» занималась почти исключительно развитием и продвижением этого бренда.

И в какой-то момент я уже не представляла себя без него. Он стал частью моего представления о самой себе. Я жила философией, которую я продавала. А продавала свой продукт я всегда и везде – я постоянно о нем говорила и думала. 

Когда я уволилась, я потеряла чувство опоры и защищенности под крылом своего папы, я потеряла стабильность, и я потеряла огромную часть своей самоидентификации. Я знала кто я через свою деятельность, моя должность определяла то, кем я себя ощущала в этом мире. 

В те дни я встретилась на ужин с прекрасным спортсменом, который только-только сам ушел из большого спорта. Я помню, мы обсуждали с ним эти вопросы. Я спросила у него: «Кто ты без своих достижений и без своих медалей? Кто ты вне спорта?» и у него не было ответа, потому что он был спортсмен, и вся его жизнь была основана на этом внутреннем знании. Вот и я, хотя в гораздо меньшей степени, основывала свое знание о том, «кто я» на своей профессиональной деятельности, и на причастности к семейной компании, в которой проработала почти всю свою взрослую жизнь на тот момент. 

Поэтому для меня увольнение ощущалось и как освобождение, и как потеря большой части себя. Как две стороны одной медали. Думаю, что я ушла в состояние транса, потому что психика не могла выдержать все чувства и эмоции сразу. Меня просто вырубило.

---

И пока я была в своем трансе и собирала Лего, я еще отчетливее увидела, насколько несовместимы мы стали с моим мужем. Он просто не смог выдержать моего состояния. 

Его будто охватывала паника. Он не понимал, как меня поддержать, и мне казалось, что он об этом и не думал. Он злился на меня и высказывал претензии о том, что я не обращаю на него внимания. Для меня это выглядела как истерика испуганного ребенка в теле двухметрового мужчины с бородой. 

А я была настолько заморожена, что его поведение меня на злило, и я просто смотрела на него с недоумением и думала, чего он вообще от меня хочет? Я поняла, насколько он не в контакте со мной, насколько он не видит нужды и состояния окружающих его людей, насколько он зациклен на своих процессах. И не потому, что он плохой, а потому что ему страшно. Мой мир изменился кардинально после моего решения, но ведь и его мир тоже изменился.

В тот момент он не работал, и уволилась я без предварительного обсуждения этого решения с ним. Я могу только предположить, какие страхи начали вылезать у него в тот момент. Он мог даже не осознавать их, но уровень тревоги очевидно подскочил. 

Но мне не хотелось уже брать на себя ответственность за его благосостояние, материальное и эмоциональное, как я делала раньше на протяжении многих лет. Уволившись, я сделала первый трудный и страшный шаг к своей «свободе», и была уже готова идти и дальше. 

Я попросила мужа съехать из нашего дома спустя 3 недели. С того дня я ни разу не пожалела о своем решении, но оно не далось мне легко.

Я много думала о детях. Насколько правильно я поступаю для них. Говорят, что нельзя сохранять брак ради детей, что им от этого будет только хуже. Но одно дело говорить, а другое дело – делать. Тот, кто принимает решение уйти из брака, берет на себя ответственность за этот шаг, и этому может сопутствовать чувство вины. У нас с мужем был ни один разговор, в котором он грозил мне тем, что «расскажет все детям», когда они подрастут. 

Я думала о том, каково будет им расти в неполной семье, правильно ли будет «оставить их без отца». Мой муж сам не хотел завершения наших отношений, и я понимала, что это решение зависит полностью от меня. 

Еще меня пугало мнимое осуждение окружающих, и, конечно же, отца. Желание получать одобрение меня и привело в ту жизнь, которую я проживала: в несчастном браке и тремя детьми, уход за которыми меня тяготил. Это желание и продержало меня в этом браке дольше, чем следовало там находится, и привело к очень «некрасивому» выходу, с изменами, обманом, громкими ссорами, сильной злобой и раздражением. 

Хотелось бы рассказать вам, что я осознала, что я начала меняться, рассталась с мужем, и только тогда начала «искать себя» и знакомится с другими мужчинами, но у меня так не получилось. Все это наслоилось, наложилось, перепуталось и смешалось, и, хоть я не могу этим гордиться, я этого и не стыжусь, потому что я живой человек, я старалась, как могла, и я извлекла много уроков из того периода, главный из которых – это быть честной с самой собой. Когда я честна с собой, то я уже не в состоянии обманывать других. 

Когда я уволилась с работы у папы, я шагнула в огромный свой страх – делать то, что он не одобрял. Этот страх был абсолютно нерациональным, уходящим глубоко в детство: маленький ребенок не может выжить без заботы взрослых, и чтобы иметь доступ к ресурсам (еда, кров, внимание, любовь), ребенок научается вести себя так, чтобы взрослые эти ресурсы давали. Ребенку важно быть хорошим для родителей, чтобы быть любимым и ощущать себя в безопасности. Большинство людей всю свою жизнь жаждут одобрения своих родителей, даже если живут «своей жизнью». Они обижаются, что родители «не понимают их» и из-за этого не могут выстроить теплые отношения с ними. А другие продолжают вести себя по родительским сценариям, так и не позволив себе пойти за зовом сердца.

Мой случай – это второй вариант. Я не была готова ни на какие «большие» поступки, которые бы не одобрил мой папа. Где жить, с кем жить, где работать, какие иметь политические и философские взгляды. Мой папа многого добился в жизни, он объективно умный человек (красный диплом физфака МГУ тому подтверждение!), и я полагалась на его опыт и мудрость по жизнь. На самом деле, это очень удобная, хоть и детская, позиция – перекладывать ответственность за принятие решений на другого человека. Ведь тогда, если что-то пойдет не так, можно и вину переложить на другого, и не быть ни за что в ответе самой.

Но я шагнула в этот страх, и оказалось, что жизнь не остановилась. Тогда многое изменилось, и еще больше изменилось спустя время, но что-то осталось прежним. Мой папа все еще был моим папой, я все так же просыпалась по утрам и была, по сути, все тем же человеком, делала многие вещи так же, как и до своего большого страшного поступка. Обыденная жизнь продолжилась, но я все-таки изменилась. И готова была менять жизнь еще решительнее. 

---

Окончательное решение о расставании с мужем помогла мне принять психолог, которая вела группу холотропного дыхания, после которой я уволилась из компании отца. Я была у нее на консультации всего несколько раз, и после расставания с мужем уже к ней не обращалась. Интересно, что эта молодая женщина стала моим проводником на этапе моего «двойного освобождения» от папы и мужа. 

Она предложила мне сделать простое упражнение: написать на листке бумаги все «за» и «против» расставания с мужем. Я помню только то, что список «за» был в 2 или 3 раза длиннее списка «против». Увидев это своим глазами на бумаге я поняла, что мне надо делать. Внутренне я уже давно знала, но меня держали в этом браке мои пункты из списка «против» – это и были мои страхи. 

Как-то в инстграме я прочитала такую мудрую фразу: «Успех в жизни человек прямо пропорционален количеству трудных разговоров, которые он готов провести». Меня это очень впечатлило. Я задумалась над тем, сколько «трудных» разговоров мы избегаем из-за страха кого-то обидеть (хотя за этим на самом деле стоит страх быть плохим в глазах другого), из-за страха что-то поменять, думая, что лучше уже не будет, из-за страха гневной реакции, которая могла очень пугать в детстве. В итоге люди молчат, носят свои невысказанные желания и обиды внутри себя, прячут сами от себя свои чувства. Часто это приводит к болезням, истинную причину которых мы даже не осознаем. 

Я не помню подробности нашего с мужем разговора о расставании. Я помню только то, что я безумно волновалась перед тем, как высказать свое решение и свою просьбу о том, чтобы он съехал из нашего дома, и то, что после разговора я чувствовала огромное облегчение. В таких разговорах есть только один пугающий момент – когда открываешь рот и говоришь первые слова. Дальше страха уже нет. Правда раскрыта, и можно уже по мере необходимости разбираться с последствиями. 

Последствий было очень много. Но как иначе? Мы прожили вместе 10 лет, у нас было трое общих детей, 2 кошки, общий быт, определенный уровень созависимости, обоюдные ожидания, обиды и инструкции, и сентиментальная привязанность к общему прошлому. 

Но я смотрела в будущее, и в моем будущем все было иначе. Я не видела там места для наших отношений, потому что я уже не видела, как их можно было бы спасти. Может быть, я ошибалась, но это сейчас уже не важно. 

Я ощущала, что скинула балласт. И мне стало легче плыть по направлению к своему будущему. Хотя впереди меня ждало еще немало бурь. 

Когда мы анализируем события нашей жизни, мы можем выделить тенденции и закономерности, сделать какие-то выводы. Разложить по полочкам события из разных сфер жизни, структурировать свои чувства. 

Когда я рассказываю свои истории, я выделаю одну тему или сюжет, чтобы суть и последовательность событий была ясна, и чтобы мои размышления были понятны. 

Но ведь в жизни все происходит одновременно, процессы идут параллельно, влияют друг на друга, друг из друга вытекают, и в реальной жизни часто так бывает, что надо «решать» одновременно несколько задач, без возможности полностью фокусироваться на какой-либо одной.

К лету 2019 года я ощущала сильное давление во всех сферах своей жизни. Я еще не знала, что это приведет меня к практически полному обнулению, которое будет достаточно болезненно продолжаться больше года. Но я справлялась с этим давлением, потому что жизнь всегда протекает только в настоящем моменте, и надо всего лишь решать ту задачу, которая стоит перед тобой прямо сейчас.

Проблемы начинаются тогда, когда не видишь, как изменить свою реальность, думая что всегда так и будет, или когда слишком много думаешь о плохих сценариях будущего, ведь в будущем никаких действий предпринять невозможно – только в настоящем. 

И хоть я и «справлялась» со своей реальностью, она на меня давила со всех сторон. Я одновременно работала, борясь с новыми правилами нового руководителя и его вытеснением меня, выясняла рабочие и личные отношения с отцом, ездила в рабочие и личные поездки, писала диплом в Высшей школе экономике по маркетингу, вступала в болезненные внебрачные отношения, еще больше замечала все недостатки своего мужа, но чувствовала себя виноватой и искала пути, как наладить отношения, работала над разработкой собственного кондитерского проекта, ну и еще воспитывала троих детей и управляла всеми домашними делами, потому что муж без напоминания даже не выносил мусор. 

Сейчас тот период жизни кажется мне каким-то безумием. Я ощущала постоянную усталость и постоянную нехватку денег. Я сейчас понимаю, что такой режим я себе построила из внутренней потребности в гиперконтроле. Я не могла расслабиться, довериться, отпустить ни одну из своих ситуаций. Я чувствовала, что должна бороться, добиваться, гнуть свою линию. 

Мой отец всегда поддерживал меня финансово, но функционально – нет. Я привыкла делать все сама. Я знала, что если не сделаю, то никто не сделает, и я даже вообразить не могла, что может быть иначе. 

У каждого из нас в жизни свои уроки. Один из моих – доверие. А если мы еще недостаточно осознанны, чтобы проживать свои уроки «экологично», то мы проживаем их болезненно, сопротивляясь. С нами происходят ситуации, в которых нас обманывают, подставляют, мы что-то теряем, у кого-то возникают проблемы со здоровьем. И если мы не видим урок, то мы обвиняем других людей, или Бога, или просто миримся с тем, что жизнь несправедлива. 

Но жизнь справедлива, и трудные ситуации всегда несут в себе ресурс, надо только уметь его разглядеть. Это навык: это дисциплина мышления. И с развитием этого навыка болезненных ситуаций становится все меньше и меньше, просто потому что мы перестаем сопротивляться «внешним» событиям нашей жизни. 

Революция меняется на эволюцию. Это не означает, что не будет боли и тревоги в жизни. Но восприятие этих чувств изменится, как только уйдет сопротивление.

Летом 2019 года мне до состояния «несопротивления», или «потока», было еще очень далеко. Я ощутила себя в такой точке своей жизни, в которой плохо все. Меня не радовало практически ничего в своей жизни, даже мой диплом в ВШЭ, который я защитила на 10 из 10 баллов.

Я написала в нем маркетинговую стратегию компании, в которой я работала, Я знала, что она была действительно очень крутой и правильной, но даже этот высокий балл не впечатлил моего руководителя и отца. Полгода спустя мою работу прочитала женщина, которая после моего ухода осталась работать исполнительном директором в компании. Она сказала, что это была блестящая стратегия. Но в тот момент это вызвало у меня ироничную улыбку. Я это и так знала, когда они все не хотели воспринимать меня всерьез.

Потом я, конечно, поняла, что меня воспринимали так, как я сама себя воспринимала. Они просто мне это зеркалили. Но в те полгода перед моим увольнением меня поглощала почти невыносимая злоба и обида, и я постоянно боролась.

А потом я бороться перестала. Я прожила состояние «нечего терять». Я не смогу объяснить, как именно я дошла до этой точки – было ли это последствием похода на холотропное дыхание, в котором я слышала в подсознании на повторе слова: «стой на своих двух ногах», или просто моя психика уже не выдерживала. Наверное, все вместе.

Как бывший директор по маркетингу я знаю, что нет какого-то единого инструмента, который обеспечит продажи товара или услуги. Какие-то дают очевидный эффект, какие-то не такой заметный, но к успеху приводит именно их совокупность: и реклама, и мероприятия, и участие в премиях, и сарафанное радио. 

Так же и в жизни: иногда мы можем выделить какой-то один фактор, который привел нас в ту или иную ситуацию. Но часто перемены происходят, когда набрана критическая масса множества маленьких факторов, и «вдруг» чаша переливается: терпение лопается, осознание приходит, смелый шаг делается. 

Мой шаг случился незапланированно, спонтанно. А если посмотреть с другой стороны – то совершенно закономерно, когда я стала к нему внутренне готова. 

---

Я уже делилась историей о том, что в начале 2019 в компанию, где я работала, пришел новый руководитель. Он был не директором, а, скорее, куратором этого проекта в группе компаний моего отца. И он в итоге выполнил те задачи, которые отец перед ним поставил. Он талантливый человек, который добился высоких результатов, и заслуживает уважения. Но в тот период он меня невероятно раздражал. 

Когда он пришел в наш проект, отец сказал ему, чтобы он делал то, что считает нужным. Но там еще работала я, и меня нельзя было убрать, но и мою ценность отец ему не показал. Меня это очень обижало, потому что это означало, что отец моей ценности не видел. 

Когда он пришел, я занимала должность директора по маркетингу. Мой отдел добился хороших результатов, что неоспоримо подтверждал рост продаж. Но новый руководитель поменял мою должность – я стала директором по связям с общественностью. А на мое прежнее место он нанял новую девушку, с зарплатой в 2 раза выше. Она была очевидно слабее меня. У меня не было сомнений, что они были настроены враждебно по отношению ко мне. Со временем меня перестали звать на встречи по маркетингу и интересоваться моим мнением. 

Меня это очень ранило. Безусловно, я пользовалась определенным уровнем «блата», потому что я была дочерью владельца бизнеса, но я знала, что занимаю свою должность заслуженно, я знала, сколько труда было вложено в проект, и как мы с моей командой с ноля выстроили позиционирование бренда, добились узнаваемости и роста продаж. Я писала статьи в журналах, вела блог про органическое земледелие и здоровое питание, выступала везде, где только могла, постоянно искала и находила новые контакты для сотрудничества, отучилась на маркетолога, начав учебу с трехмесячным ребенком на груди. Короче говоря, я работала, и была полностью предана своему делу. 

Так почему же со мной так поступали? Думаю, что из-за того, что я подсознательно не верила, что я достойная и ценная. Я помню одну из первых установочных встреч с новым руководителем, где я ему рассказывала, какие проекты я веду и чем вообще занимаюсь. Я постоянно оправдывалась, показывала свою неуверенность, свой «синдром самозванца». Я делала так не потому, что я имела мало опыта в маркетинге, а потому, что я всю жизнь искала одобрения извне. И в этой ситуации я сделала то же самое. Я не вела себя как человек, который имеет прочную внутреннюю опору и который уверен в себе и в своих действиях. Я ждала от нового руководителя одобрения, а получила подтверждение своих подсознательных убеждений – что я не ценная. 

Внешний мир всегда покажет нам то, во что мы действительно верим про себя. Поэтому если вас кто-то в вашей жизни обижает, не уважает, вызывает неприятные чувства – не обвиняйте этого человека! Он выступает в роли индикатора ваших истинных убеждений о себе, дает мощнейший сигнал, позволяющий на самом деле эту боль исцелить и убеждения поменять.

Это я сейчас понимаю, 4 года спустя. А тогда я еще ничего не понимала. Я злилась и обижалась, и ощущала широкий спектр негативных эмоций и боли. 

Все это длилось примерно полгода. Я чувствовала, что у меня постепенно вытягивают ковер из-под ног, и оставалось все меньше опоры. И вот в июне я сходила на холотпропное дыхание, после которого я поняла – надо уходить. Больше не было сил сопротивляться и бороться. Я не видела возможности сосуществовать в этой компании вместе с этим новым руководителем. 

Я не собиралась делать никаких резких движений, но внутреннее решение уже было принято. После этой истории я для себя четко поняла, что когда человек не может сделать выбор, значит он не готов, или еще не время, потому что когда он готов, то нет «выбора»: есть только один очевидный путь, даже если он сложный и страшный.

Вот так было и у меня. Я уже не думала, уходить или оставаться. Мне уже было неважно, что у меня нет сбережений, что муж не работает, что это повлияет пока непонятным для меня образом на мои отношения с папой. Я не делала выбор, я делала то, что больше уже не могла не сделать.

---

Было начало июля. Я выходила из здания Усачевского рынка, и мне позвонил отец. Он только что приземлился в Москве после командировки и, видимо, проверял свой список дел и задач. Он позвонил и начал говорить мне, что я должна подготовиться к встрече, где буду я и мой руководитель, чтобы мы могли найти компромиссы в работе, чтобы все были довольны. Я сказала ему, что нам надо провести более системный разговор вдвоем о моем будущем и о моей роли в компании, и что это не телефонный разговор. Отец не был готов долго ждать, и позвонил мне достаточно быстро то ли из машины, то ли из офиса, и в течение этого разговора вектор моей будущей жизни кардинально изменился. 

У меня было ощущение, что с ним говорю уже не я. Не я прежняя, которая в его присутствии волновалась и боялась допустить ошибку, которая разговаривала тише и с меньшей уверенностью, чем с любым другим человеком в своей жизни. 

Я говорила, что я больше не буду у него работать. Было сказано много слов, и я увидела, что я для папы не ценный сотрудник, а любимая дочка, которую надо оберегать. И это, конечно, здорово и важно. Но я же про себя всегда знала, что я не просто дочка, а еще талантливый умный и неординарный человек с колоссальным потенциалом, и я больше не могла быть там, где этого не знают и не видят другие.

Делать большой правильный шаг невероятно тяжело. И в моменте, и после него, когда надо выдерживать напряжение, которое нарастает внутри.

После разговора я сидела в своей машине и ревела. Мне было и больно, и страшно, и обидно, и, наверное, еще много чего, что я просто не могла осознать. У меня была запись на маникюр, и я не могла включить маршрут на навигаторе, потому что мой телефон показывал мне, что я нахожусь в океане около побережья Конго в Африке. 

Все еще плача, я доехала и зашла в продуктовый магазин купить что-нибудь попить. На кассе у меня не работал Apple Pay, а карт с собой не было. К счастью, у меня оказалось немного наличных в кармане. 

Это не какое-то волшебство, а сильное влияние на электромагнитное поле вокруг меня, вызванное наисильнейшим выбросом гормонов в моем теле, который спровоцировали очень сильные эмоции. 

Когда я дошла до маникюрного салона, я даже не пыталась успокоиться. Я села к своему мастеру и сквозь слезы попросила ее сделать мне покрытие нюд.

Я уже около двух лет ходила в этот салон и почти всегда делала дизайн на ногтях. Моя близкая подруга постоянно говорила мне, что это немодно, но мне нравилось. А в тот день попросила просто накрасить ногти нейтральным, почти прозрачным цветом. И так и хожу уже 4 года. 

Почему это важно? Ведь это не просто так. Моя потребность в самовыражении, в проявлении себя как личности выражалась через такие мелочи, как дизайн на ногтях, через яркие наряды и туфли. А сейчас я проявляюсь через свою деятельность, я строю свою «поляну» и иду по своему пути, и мои ногти всегда цвета нюд.

---

Я помню, что в тот период жизни у меня часто было такое ощущение или видение: я будто Атлант, который сидит, сгорбившись, близко к земле, и держит руки у груди, сжатые в кулаки, ощущая колоссальное напряжение в своей спине. Я представляла как ему (мне) хотелось встать во весь рост, расправить спину и плечи, и начать подтягиваться и ощущать всю свою силу. 

Я это помню, но уже давно у меня такого ощущения не было. Я в тот день встала, и начала расправляться. Но этот процесс занял время. Ведь спина после такого долгого напряжения будет болеть, мышцы будут не готовы к нагрузкам. Сначала надо размяться, и постепенно тренироваться до полной силы. 

После этого разговора я перестала не только делать дизайн ногтей. Я перестала держаться за свой брак. И уже буквально через 3 недели я попросила мужа съехать из нашего дома. 

Атлант встал, и его уже было не остановить. 

Мне очень нравится высказывание: «Мы не видим мир таким, какой он есть. Мы видим мир таким, какие мы есть». Что это значит?

Мы видим в мире то, что уже есть внутри нас самих. Если в нашем сердце много злобы, то мы злобно реагируем на других, обращаем внимание на злобу в других. Если в сердце любовь и гармония, то мы обращаем внимание на проявление любви в мире: на добрые поступки, на красоту природы, и так далее. 

Во «внешнем» мире нет хороших или плохих людей или ситуаций, они могут стать такими только в соприкосновении с нашим восприятием. Для вас ваш начальник может быть невыносимым человеком, а для кого-то он любимый муж и отец, верный друг, доброжелательный сосед. А для вас он невыносимый только потому, что он «триггерит», или активирует, то раздражение, которое уже живет внутри вас. Он выступает в роли катализатора ваших собственных чувств. 

Осознания этого принципа является важным шагом на пути к принятию полной ответственности за свою жизнь. Когда вы сталкиваетесь с ситуацией или человеком, который вызывает у вас негативные эмоции, не приписывайте ему плохие качества. Подсказка к ответу заложена в самой формулировке: «он вызывает у меня негативные эмоции». Эмоции же ваши, вам за них перед собой и отвечать. 

Отвечать надо на вопросы: Почему эта ситуация вызывала во мне гнев и раздражение? Какие чувства я испытываю, и как часто со мной такое происходит? Какой сценарий или убеждение я проигрываю через эту ситуацию? 

Не попадайте в ловушку обобщений, приписывая другим людям ответственность за свой внутренний негатив. «Люди совсем разучились водить», «никто не хочет работать в этом отделе», «все мужчины хотят только одного», «туристов всегда обманывают». Эти и подобные утверждения – отражение исключительного вашего мировоззрения, и, если вы потрудитесь с ними разобраться, со временем они полностью уйдут из вашей жизни.

Внешний мир не просто отражает нам наше внутреннее состояние, он «разговаривает» с нами через все то, что нас окружает. В некоторых духовных учениях говорят, что таким образом наше высшее «Я» ведет нас по жизненному пути, дает нам направление и подсказки.

Высшее «Я» приводит нас в ситуации, которые вызывают гнев, чтобы сказать нам: «Смотри! У тебя в сердце есть гнев. Твоя реакция должна указать тебе на необходимость исцелить свою душу от гнева», а мы не слышим, и подобные ситуации повторяются из раза в раз, пока мы не очнемся и не поймем этот механизм. А большинство людей так и не очнутся, и будут перевоплощаться еще и еще, пока не пройдут этот урок.

Если вам не откликается духовный аспект, то можно обратиться к научному. В раннем детстве у нас формируются сильные нейронные связи: наш мозг очень пластичен, и мы на многие годы вперед усваиваем поведенческие сценарии, так же, как речь и мелкую моторику. Еще не обладая аналитическим умом, маленький ребенок принимает все с полной верой, включая деструктивные убеждения. 

Если все романтические партнеры вас предают, то это означает, что вы сами привлекаете именно таких. Почему? Потому что в раннем детстве вас каким-то образом предали родители, и ваш мозг и психика на уровне нейронов записали себе, что людям нельзя доверять, что они предают. И для поддержания этих убеждений ваше подсознание будет привлекаться к тем людям, которые вас будут предавать снова и снова. Потому что мозг научился функционировать в программе «недоверие», и он не умеет выстраивать другой тип отношений. 

Духовные учителя, ученые и философы ищут ответы на самые большие человеческие вопросы, и я тоже их ищу. Вероятно, что нам не дано найти достоверные ответы. Но это не повод не искать. Что-то мы проживаем на опыте, не находя объяснений, что-то удается доказать научным методом, и наконец-то поверить в то, что духовные учения твердили тысячелетиями.

Мой личный опыт говорит мне о том, что тонкий мир существует. Человек дуален, потому что он является точкой соприкосновения духа и материи. Душа и тело, религия и наука, Восток и Запад, женщина и мужчина. Инь и Янь соединяются в одно целое и формируют Дао – путь истины. 

---

Мое высшее «Я» в начале лета 2019 привело меня на чердак старого 6-этажного дома на Краснопресненской улице, где проводилась групповая сессия холотропного дыхания. 

Пойти туда мне посоветовал мой первый в жизни астролог, и я не стала анализировать целесообразность этого мероприятия. Я нашла в интернете удобную для меня группу и записалась. 

Иногда люди говорят мне, что я смелая, и что хотят у меня этому научиться. Но я не знаю, как этому учить. Может быть, только примером. Я в детстве сменила школу 10 раз, я начала жить одна в 16 лет, и много времени проводила одна, и поэтому рано стала самостоятельной и усвоила, что, если я чего-то хочу – надо делать. Многие вещи, которые делают родители, мои для меня не делали, меня не спрашивали о желаниях и не оберегали, и я научилась проявлять инициативу. Иначе многого бы не дождалась. 

Для кого-то это выглядит, как смелость, а для меня это просто привычное состояние.

Я увидела потенциальную ценность холотропного дыхания, и пошла. Мне не нужно было ни с кем советоваться, потому что я привыкла принимать решения самостоятельно. С одной стороны это очень здорово, а с другой проблематично: я ощущаю трудности в формировании близких отношений по сей день. Гиперсамостоятельность – это симптом контрзависимости, когда человек избегает близости из-за страха отвержения и боли. 

С тех пор я ни разу не возвращалась к холотропному дыханию, но мне очень понравился этот опыт. Рассказывать о том, что это и как работает не буду – такой информации в интернете очень много.

Эта техника погружает вас в подсознание, и туда лучше идти открытым к инсайтам. Не контролировать, не цепляться за конкретный запрос, желаемый результат или ответ. 

А в подсознании находятся все ответы на любые наши вопросы. В этом и есть смысл всех духовных практик – вытащить на поверхность, в сознание, то, что уже есть внутри нас. Откуда там все эти ответы? Это высшее «Я»? Коллективное бессознательное? Хроники Акаши? Приемник квантового поля? Я не знаю. Но я знаю, что это работает. Я знаю, что даже советы других людей – это информация из нашего подсознания.  

Я много раз на выступлениях и в разговорах с людьми слышала такие слова: «Ты рассказываешь про себя, а как будто говоришь мне про меня». Так и есть. Все мы проводники друг для друга. Надо только научиться слышать. А есть те, как я, и как многие наставники и учителя, которые умеют подключиться к потоку своих слушателей, и быстрее и четче выдать ответ. 

Все инструменты – это разговор с самим собой. Карты, маятники, астрологи, наставники – они лишь предают форму тому, что идет из вашей души. Поэтому не стоит делать кумиров из эзотерических специалистов, опираться на «силу» карт Таро. Все это тоже лишь ваше отражение, а источник всех знаний – вы. 

---

Я не помню, сколько длилась вся сессия – один день или 2. Помню, что было индивидуальное дыхание в общей группе, а потом парное, где мы по очереди помогали друг другу пройти свое погружение. 

Ведущая говорила нам, что в первые недели после сессии не рекомендовано принимать никаких резких решений: разводиться, менять работу, продавать недвижимость. Я слушала и не понимала, что такого может со мной произойти в этом зале на чердаке, что может вызвать такие желания. 

Но именно так со мной и случилось. Под специально подобранную музыку я выполняла дыхательную технику, погружалась в бессознательное состояние, видела какие-то видения и искаженные ситуации из своей жизни, и будто слышала слова, адресованные мне. 

Кто мне их говорил? Мое высшее «Я»? Звучали они как голос за кадром в кино, но на протяжении двух погружений были неизменны: «Stand on your own two feet».

«Стой на своих двух ногах». И из этих слов я все поняла: хватит прятаться за детскими обидами, за своими слабостями, хватит перекладывать ответственность за свою несчастную жизнь на папу и на мужа. 

Возьми ответственность за свою жизнь и свой результат на себя, и встань уже, наконец, на ноги. 

2019 год стал для меня годом больших перемен. Я ушла с работы из компании отца, где работала около 10 лет, и разошлась с мужем. Эти события были яркими пятнами на пути моей трансформации, которая продолжается и сегодня, и которая, вероятно, будет продолжаться всю жизнь. Трансформация – это процесс во времени, и он требует терпения и преданности. 

Иногда кажется, что если мы решимся на какой-то большой и смелый шаг, то сразу все изменится. Оно изменится, но не сразу. Потому что истинные перемены в жизни – это следствие внутренних перемен, а изменение своего мышления, исцеление своих детских травм и деструктивных поведенческих моделей занимает время. 

Знаете, как это показывают в кино? В каком-нибудь вдохновляющем фильме про невероятные достижения? Девушка принимает решение, что теперь в ее жизни все будет иначе, и сразу на заднем фоне включается классная энергичная музыка, и идет нарезка кадров, в которых она усердно печатает за компьютером, идет на пробежку, моет окна в доме, и так далее. Смотришь на это и внутри такой подъем! И думаешь, я вот сейчас прямо после фильма тоже возьму и горы сверну. 

Но в жизни музыка не играет на фоне, и время не ускоряется, когда мы принимаем решение начать жить как-то иначе. Иногда оно будто и вовсе замедляется. Решение что-то поменять сталкивает нас с самими собой по-новому, и это бывает очень больно и трудно. 

Я очень люблю выражение: «То, что мы не меняем – мы выбираем». Так вот решение что-то изменить сталкивает нас с необходимостью понять, а почему же мы так долго выбирали то, что на самом деле не устраивает? А если туда не смотреть, то вероятность реально изменить себя и свою жизнь стремительно приближается к нулю. 

Поэтому я не могу сказать, что моя жизнь изменилась, когда я уволилась с работы или когда я ушла от мужа. Я сделала это потому, что я сама уже начала меняться. Эти события были яркими, и поэтому они цепляют внимание. Но они не были важнее бессчетного количества маленьких событий, о которых не так интересно читать: о том, как я отлавливала в себе старые программы и выбирала действовать не из них, о том, как я изо дня в день проговаривала в голове какие-то новые установки для своей жизни и вела нынче популярный дневник благодарности, долго даже не веря, что от этого будет польза, о том, как я анализировала каждую свою вспышку гнева и как училась брать на себя ответственность за каждую неприятную ситуацию в своей жизни. 

Успех – это результат дисциплины, результат совокупности маленьких регулярных действий. Если вы решили сегодня изменить свою жизнь, сделав «большой шаг», то вы обнаружите, что на следующее утро вы проснетесь тем же человеком, кем и были вчера. И вести себя будете также, и в итоге жизнь по своей сути и по ощущениям останется такой же, какой и была. Есть масса инструментов для улучшения жизни, в том числе и марафоны личностного роста, но не они изменят вашу жизнь, а ваша собственная преданность результату, и дисциплина. Инструменты работают, если мы их берем, и работаем сами. 

Жить хорошо – это навык. А навыки приобретаются с практикой. Регулярная, продолжительная и целенаправленная работа – вот что дает результат в любом деле.

---

А в апреле 2019 года у меня было еще одно яркое для меня событие – я первый раз в жизни сходила к астрологу на личный разбор. До этого я особо и не думала про астрологию. Читала свой гороскоп на последней странице глянцевых журналов и в детстве любила услышать его по радио с утра, пока нас с братом везли в школу. Это просто было какое-то развлечение, и никакого смысла я там для себя не находила. 

Сейчас заказывать натальные карты и прогнозы по моим ощущениям уже стало повсеместно и нормально, и я точно не знаю, когда эта тема перешла в мэйнстрим, но меня она настигла именно тогда, в год переломных событий в моей жизни. И, конечно же, не просто так.

Я пошла к астрологу по совету своей близкой подруги. Так же, как и с марафоном Блиновской, я бы вряд ли пошла на такое без личной рекомендации. Я относилась к астрологии скептически, но не отрицательно. 

У того конкретного астролога была очередь на консультацию полгода, и цена, которая была для меня на грани недоступности. За эти годы его цена выросла пропорционально росту моих доходов, и я также на нее смотрю: могу себе позволить, но хорошенько подумаю, прежде чем решусь. 

С тех пор я уже много раз работала с астрологами, и у меня уже сформировалось свое понимание о том, как это делать, как их слушать, как формулировать свои запросы. Я заметила, что «уровень» специалистов, которые мне попадаются, растет с уровнем моего самоосознания, и что разговор с астрологом – это разговор с самим собой через чужие уста. Они подсвечивают страхи, дают подсказки, могут направить. Но информация идет из моего подсознания, а они умеют ее выразить. Я это понимаю, потому что сама научилась так делать: я не астролог и не таролог, но я за эти годы научилась подключаться к энергетическому полю человека и выдать ему его же информацию. Это называется «ченнелер» или «проводник».

Если вам трудно это принять, почитайте про квантовую запутанность. Официальная наука уже сильно продвинулась в объяснении общей взаимосвязи и единства человеческого бессознательного. 

А весной 2019 года я просто пошла к астрологу. Я была недовольна жизнью, с расшатанной психикой и без чувства опоры на себя. Тогда я смотрела на астролога с надеждой получить какие-то ответы, которые помогут мне найти эту опоры, хотя бы во вне. 

Он подтвердил мне мои ощущения моих амбиций и моего потенциала, очень четко показал мне, почему не работают мои отношения с мужем, подтвердил мои чувства о том, что мне надо отделяться от папы. 

Он расписал мне на доске в своем кабинете пирамиду моей самореализации, и где-то в углу написал, что я: «Гений-созерцатель, бунтарь-писатель». Мне это понравилось, я хотела и уже начинала себя такой видеть. 

Но когда я вышла с этой консультации и начала все это переваривать, я все еще была прежней. Услышав из чужих уст то, что я и так знала, но не всегда могла себе признать, мои страхи стали еще сильнее: когда какая-та тема выходит на поверхность сознания, обратно ее утопить уже не получится, и уже не получится убежать от себя и от своих страхов. От страха уйти из ситуаций, в которых мне было плохо, от страха остаться совсем одной, без мужчины и без папиной пуповины. Остаться с собой и взять ответственность за свою жизнь. Некоторые из этих страхов я преодолеваю и до сих пор. 

Астролог дал мне несколько рекомендаций. Я отнеслась к ним серьезно, потому что я уже была готова меняться, и желание изменить свою жизнь в лучшую сторону становилось сильнее страхов, которые управляли мною раньше. 

Он несколько раз повторял мне, что мне очень хорошо подойдет практика холотпропного дыхания. Я об этом никогда раньше не слышала, и сразу после консультации начала изучать. 

Холотропное дыхание – это противоречивая практика, и в некоторых странах она даже запрещена. Я понимаю, что не все, что запрещено – плохо, и не все, что разрешено – хорошо. 

Иногда запрещено то, что еще недостаточно изучено, а иногда применяется широко то, что наносит колоссальный вред всему миру, как, например, повсеместное использование сельскохозяйственных химикатов, которые стремительно отравляют всю экосистему. Или огромное количество низкокачественных дешевых продуктов питания, которые спровоцировали эпидемии ожирения, диабета, аллергий и гормональных нарушений.

А такие вещи, как холотропное дыхание и терапевтическое использование ЛСД запрещено, потому что в эпоху хиппи в США это стало доступно молодежи и бесконтрольно распространилось, заработав дурную репутацию, что перекрыло возможность продолжения научных исследований. 

Все мы подвластны влиянию моды, идеологической пропаганды и чужих мнений. Это нормально. И, может быть, даже не существует какой-то «абсолютной правды» про питание, про практики самопознания, астрологов, даже про то, как вести действительно здоровый образ жизни и мышления. Надо стремиться к умению слушать себя: свое тело, свою интуицию, действовать из своих откликов. Меньше думать, больше чувствовать, не слушать «голос разума»: ведь часто это голос именно чужих страхов. Голос вашего сердца лучше знает, что вам нужно. 

Голос моего сердца привел меня на холотропное дыхание. Я записалась на групповую практику примерно на середину июня того года. Я помню, что там было 2 сессии, но уже не помню, длилось ли это один или 2 дня. 

С тех пор я больше не туда не ходила. Но то, что я там «увидела» в своем подсознании, привело меня еще стремительнее к тем решениям, которые я приняла уже до конца того лета.

Как я и говорила, это не «большие поступки» изменили мою жизнь, а я сама начала меняться, и это привело меня к тому, что я на эти поступки решилась. 

Жизнь человека состоит из множества сфер, и гармоничной она становится тогда, когда все эти сферы сбалансированы. Или, другими словами, не заброшены. Блиновская в своем марафоне желаний называет это «колесом жизненного баланса», где каждая спица – это отдельная сфера жизни, и оценивается от нуля до десяти, из центра к краю окружности. Согласитесь, что если одна из сфер (спиц) сильно проседает, то колесо ровно не поедет. Это отличная аналогия. 

Основные сферы в жизни человека, которые волнуют нас больше всего – это деньги и отношения. Деньги обеспечивают нам в первую очередь чувство безопасности, а отношения – множество чувств, которые я сейчас не буду расписывать. Но очевидно, что важных. Особенно для женщин.

Я рассказываю свой путь и свое стремление к гармоничным, здоровым отношениям, и для меня это тоже огромная важная часть моей жизни. Но сейчас я буду рассказывать не про это.

Поездка в Сочи на майских праздниках 2019 года стала для меня знаковой, в первую очередь не в разрезе отношений с мужчинами. А в отношениях с собой. Я открыла там для себя увлечение, которое стало большой и важной частью моей жизни. 

Несколько лет спустя это увлечение все-таки привело меня к мужчине. Или, возможно, его ко мне. Наверное, потому что все в нашей жизни взаимосвязано, и поэтому действительно нельзя допускать провалов в своем колесе жизненного баланса. Стоит развивать и поддерживать все сферы – ведь они все будут друг на друга благоприятно влиять.

---

Этим увлечением стал велоспорт.

У меня в жизни почти всегда был велосипед, но я им никогда особо не увлекалась. Когда я жила в Лондоне и училась в магистратуре, я ездила в институт на велосипеде. Там хорошо развита инфраструктура для городских велосипедистов, и это было удовольствием. Спереди у меня была корзинка, в которую я клала продукты, которые покупала по дороге домой. Настоящая романтика. 

Но это был, конечно, не велоспорт. 

Когда я собиралась ехать на майских праздниках в Сочи, я готовилась принять участие в фитнес-кэмпе своей приятельницы, и там в списке необходимых вещей были велошорты. Я не знала, чем именно они отличаются от обычных велосипедок, которые уже вошли в моду, но отнеслась к списку серьезно. 

Я поехала на московский велотрек и нашла там один из магазинов, в котором продавали велосипедную форму. Оказалось, что велошорты очень много чем отличаются: у них есть лямки на плечи и «памперс» – мягкая подушка в промежности, чтобы сидение велосипеда не натирало в нежных местах. У спортивных (шоссейных) велосипедов очень узкие и жесткие сидения. 

Я купила себе комплект формы и полетела в Сочи.

Дальше будет история о том, что может произойти, когда мы говорим жизни «да». Когда смело пробуем новое, когда не ищем «рациональные» причины не делать то, что на самом деле сделать интересно. Быть легким на подъем – это ценное качество в жизни: оно не дает застаиваться жизненной энергии и позволяет нам быть открытыми к новым возможностям.

Я приехала в Сочи почти на неделю раньше начала кэмпа по работе, и у меня была возможность познакомиться с директором по спорту курорта Роза Хутор, и я попросила его показать мне, какие есть площадки для тренировок у них там в горах. За 2 месяца до этого я ездила в фитнес-тур в Швейцарию, а до этого около трех лет не занималась никаким спортом вообще. Я была очень воодушевлена и замотивирована. 

В день знакомства мы с директором ехали на его машине вверх по серпантину в Горную Олимпийскую деревню, и я увидела на краю дороги велосипедиста. Я спросила, кто это и что он делает, и директор сказал: «Это Степа». Степа оказался одним из лучших триатлонистов России, и он заезжал на велосипеде вверх по серпантину несколько раз подряд. Обычная тренировка. Я спросила: «Может быть Степа научит и меня кататься на шоссейном велосипеде?»

Уже на следующий день у меня были велотуфли для контактных педалей и шоссейный велосипед, который мне дали в прокате. Мы со Степой встретились на большой открытой парковке, он показал мне как встегивать ноги в педали и как переключать передачи на велосипеде. Все это заняло минут 10. Под конец он сказал мне, что я выгляжу достаточно уверено на велосипеде, и что мне стоит на следующий день присоединиться к его группе спортсменов, с которой он поедет к побережью Черного моря. Еще он сказал, что мне надо поучаствовать в триатлоне. 

На следующий день я проехала около 60 километров с группой спортсменов-любителей к морю, а в конце июня выступила на соревнованиях по триатлону. Я просто согласилась с его предложениями, и просто сделала. Хотя ни то, ни другое, не далось мне «просто». Было и трудно, и страшно, и иногда неохота. Но в итоге было очень приятно сказать: «Я была смелой, и я это сделала». 

Когда я вернулась из Сочи в Москву, я хотела заниматься и готовиться к соревнованиям, но у меня не было своего велосипеда. Шоссейный велосипеды стоят приличных денег, и самые крутые могут легко обойтись в полтора или два миллиона рублей. Я, конечно, на такие и не смотрела, в тот момент даже покупка простенького велосипеда мне казалось недоступной. 

У меня сработал принцип «охота пуще неволи». Ведь действительно, когда человеку что-то очень хочется, он найдет способ это сделать, решить, или получить. Поэтому, если вы что-то хотите, но постоянно откладываете, ссылаясь на серьезные ограничения, то примите тот факт, что вы просто не очень этого хотите. Это не плохо, это просто шаг в сторону честности перед самим собой.

 А я тренироваться на шоссейном велосипеде хотела. Я нашла способ – брать велосипед напрокат. В Крылатском, где катается большинство спортсменов, такие сервисы хорошо работают. Когда я взяла велосипед напрокат уже раз десятый, я поняла, что действительно готова этим заниматься, что это не мимолетное увлечение, и я задалась целью купить собственный велосипед. 

Мой велосипед был не новый, но я были им очень довольна. На самом деле, я чувствовала себя недостойной «крутого» велосипеда, потому что не ощущала себя настоящей спортсменкой. В прошлом году я его сменила, и оказалось, что он вообще мне был великоват, и из-за этого иногда болела поясница к концу длинных тренировок. Но я очень любила этот велосипед, и со временем я выступила на нем на соревнованиях ironman 113, где проехала 90 километров за 3 часа. 

Велоспорт – это дорогой спорт. Велосипед, запчасти, велотуфли, велоформа, шлем, очки, аксессуары, тренировки, соревнования… Но я хотела, и поэтому не видела преград. Сегодня у меня 2 шоссейных велосипеда и один трековый, а еще отдельная часть гардероба, где в ряд висят все мои наряды. 

---

Я рассказываю это для того, чтобы вы видели, что можно делать то, что хочется. И чтобы делали. Ресурсы – деньги, время, помощники и наставники – найдутся, главное двигаться. Дорогу осилит идущий.

А если у вас в голове больше отговорок, чем веры и желания, то задумайтесь: хотите ли вы этого на самом деле? Если все-таки хотите, то надо смотреть в страхи. Это уже требует индивидуальной работы, но она того стоит.

Велоспорт стал для меня любимым хобби, но и без мужчин там не обошлось. Первый, который меня зацепил, был тренером в фитнес кемпе, в котором я участвовала в Сочи. В тот раз мы с ним просто познакомились, и он мне понравился. Он был красивый, крепкий, и очень харизматичный. Напоминаю, что в тот момент я еще была замужем. 

В мире красивых мужчин много, но цепляют они не своей красотой. Цепляют нас те люди, которые несут для нас ценные уроки на пути нашей души. Сейчас я это уже знаю, и это позволяет мне эти уроки быстрее разглядеть и «принять в работу». 

Но даже без этого знания эти уроки к нам приходят, и повторяются столько раз, сколько нужно, чтобы мы их усвоили. 

А в моем случае еще и для того, чтобы теперь делиться с вами увлекательными историями своих романтических похождений и поиска внутренней гармонии. 

Мое общение с Парнем весной 2019 года продолжалось недолго, чуть больше месяца. Для меня не важны сами детали этого общения (отношениями я это не могу назвать), а то, какие чувства это общение у меня вызывало. Чувства по отношению к себе, самоощущение. Хочется сказать: «какой я себя обнаружила».

К тому моменту я уже начала наблюдать за собой и за своими состояниями, а не просто, как раньше, убегать от любых болевых эмоциональных ощущений. 

В то время я еще полностью вкладывала чувство собственной ценности в других людей. Я была настолько ценная, насколько мне показывали люди вокруг. Если мужчина со мной познакомился, а потом пропал – то проблему я видела в себе. Я не могла даже вообразить, что это просто не «мой» мужчина, или что я для него слишком крутая. Я сразу ощущала себя недостаточной. Так женщины и вступают в отношения с мужчинами, которые для всех вокруг выглядят недостойными этой женщины. Мужчина к нам приходит четко по уровню самоценности. 

Мы с Парнем переписывались и пару раз виделись, и наступили майские праздники. Я с детьми полетела в Сочи, на Розу Хутор. Там проходили спортивные мероприятия, и я использовала их для рабочих целей: продвигала там наш продукт.

Та поездка стала для меня очень знаковой в жизни. Там я впервые (и почти случайно) села на шоссейный велосипед. Сейчас уже идет пятый сезон моего серьезного увлечения велоспортом, которое началось тогда абсолютно спонтанно. Об этом я, наверное, напишу в следующий раз, даже если это будет не так интересно читать, как истории про внебрачные романтические контакты. 

Когда я уезжала, я сказала Парню, что буду рада видеть его в Сочи. Дети были с няней, а муж не поехал, потому что я отказалась платить за его билет, а сам он не мог себе купить. Он в тот момент не имел стабильного заработка. Возможно, он прилетал тогда на несколько дней, но я точно даже уже не помню.

Парень сказал, что приедет. Но он не приехал. Более того, он заболел. По крайней мере он мне так сказал. Даже если он действительно заболел, это была точно психосоматическая болезнь – защитная реакция психики, возможность спрятаться. 

Он, кончено же, и не собирался никуда ехать, но он всегда на словах был на все согласен и на все готов. Тогда я это не разглядела, и на полном серьезе думала, что он может прилететь. Мне было неприятно, но я взяла это чувство на себя – это он именно ко мне не прилетел, потому что, видимо, я ему недостаточно интересна. 

А потом он пропал. Сейчас я понимаю, что надо было изначально дать Парню возможность слиться. Я так сделала пару недель назад в инстаграме: какой-то мужчина пригласил меня встретиться, я попросила его рассказать о себе. Я поняла, что ему такая, как я, не по зубам, и написала: «Мне 35 лет, у меня трое детей от первого брака, я совладелец бизнеса, запускаю себя как эксперта и духовного учителя. Если тебе все еще интересно встретиться, напишешь». Конечно, он ответил, что хочет. А в итоге слился. И я была рада, что дала ему аккуратный и более-менее достойный выход. 

Я пытаюсь в жизни быть максимально открытой, прозрачной и честной. Но не все так могут, и не все хотят. Людям трудно говорить прямо. Сказать: «Я не вижу с тобой будущего, и не хочу продолжать общение» – могут единицы. Я мне это трудно. А раньше было непосильно. Я очень долго не могла сказать это своему мужу, что и привело меня к тому, что я начала общаться с другими мужчинами, будучи замужем. 

Парень пропал всего на пару дней, а я не дала я ему слиться из-за того, что у него наступил день рождения, и я его поздравила. Таким образом я видимо показала ему, что не держу на него обиду, и наше общение возобновилось. 

Самый яркий эпизод общения с Парнем для меня интересен не самыми событиями, а тем состоянием, в которое они меня погрузили. 

Был выходной день, и я зашла к Парню в квартиру. Между нами не случилось  полноценных интимных контактов, и я даже не помню, что мы там делали и как долго мы там были.

Помню, что мне позвонил муж. Он был дома, где были и дети с няней. В тот момент у меня все еще была няня на постоянной основе, круглый сутки.

Я вышла на улицу и перешла дорогу и зашла в парк, чтобы с ним поговорить. И вот тут и началось самое интересное. Конечно же, я его обманывала. Говорила, что я «просто гуляю», а он всячески меня расспрашивал и пытался поймать во лжи. То, что я говорила, было нескладно и, естественно, подозрительно, потому что не было продумано. 

Я чувствовала страх, стыд и тревогу. Я чувствовала себя как ребенок, который обманывал родителей и пытался любыми способами выкрутиться и избежать разоблачения. У меня бились сердце, и я ощущала прилив адреналина. 

И одновременно со всем этим я понимала, что я завела себя в какую-то абсурдную ситуацию. Мой муж не просто не был моим родителем, он даже не был мужчиной, от которого зависело мое благополучие. Все деньги, которыми я могла распоряжаться, я получала либо сама в виде зарплаты, либо от отца в виде пособий. С детьми сидела няня, за которую платил папа. Я жила в доме, который достался мне от папы, и обслуживание которого обеспечивал он же. И при всем при этом я была в психологической зависимости от своего мужа, я не могла от него уйти, хоть и не была довольна ни отношениями, ни им самим.

В итоге я что-то напридумывала, и наш разговор закончился. Но мой муж не дурак, и он, конечно же, чувствовал, что со мной что-то происходит. В какой-то момент он даже понял, с кем я общаюсь, и вроде даже вышел с ним на связь. Мы с парнем перестали общаться, и я относилась к этому с пониманием – ему вся эта моя запутанная история была ни к чему, и я даже зауважала его за наличие чувства самосохранения.

---

А у нас с мужем началась серия эмоциональных разговоров на тему верности, нашего будущего и наших общих и индивидуальных желаний. То, что я поняла из этих разговоров, это то, что он сам от меня не уйдет. И меня это расстроило.

Я поняла, что он боится меня потерять, и что он будет готов терпеть очень многое, в том числе и какую-то степень неверности с моей стороны. 

У меня было четкое ощущение, что он боится потерять не меня как женщину, а меня как фигуру заботливой мамы. Он жил в моем доме, за содержания которого он не платил, его дети были пристроены и обеспечены деньгами, которые ему не надо было зарабатывать, он стабильно не работал, и при этом имел возможность пользоваться многими ресурсами моей семьи. 

А я не хотела уходить от него, потому что я боялась стать «плохой», боялась взять ответственность за этот огромный шаг. Тогда мне пришлось бы взять эту ответственность и перед ним, и перед своим отцом, и перед всем миром, осуждения которого я боялась. Я не хотела брать ответственность за разрушения брака и семьи, за то, что дети будут расти при разведенных родителях. Я очень хотела, чтобы эту ответственность взял на себя мой муж. Но я увидела, что он не возьмет.

Когда мы еще жили как полноценная пара и не были на грани расставания, я замечала в нем эти страхи и нежелание брать ответственность. Он периодически жаловался, что мы живем не по средствам, но на мое предложение переехать в жилье «по средствам» и жить на его зарплату он говорил, что это расстроит папу, и что портить с ним отношения не стоит. Тогда я с этим мирилась. Но я менялась и взрослела, и начала вплотную подходить к необходимости все-таки взять ответственность на себя, а не прятаться за инфантильностью своего мужа.  

Со временем я этот шаг сделала, 3 месяца спустя. И я действительно стала плохой. Для мужа я стала не просто плохой, а единственной, кто виноват в распаде наших отношений. Я стала плохой для своего папы, и даже для какого-то руководителя в его компании, с котором много лет работал мой муж. Он в какой-то момент попросил меня о встрече, чтобы вразумить меня, но, к счастью, эта встреча не состоялась.

Потом, 3 года спустя, я встретила этого руководителя, и он сказал мне: «Анечка, ты знаешь, я понял. Ты была абсолютно права». Я улыбнулась и подумала о том, что для меня эти слова уже совсем не важны и не ценны. Я все это время знала, что я поступаю правильно. Правильно глобально, даже если я не всегда вела себя красиво и «правильно» в конкретных ситуациях. 

Когда я проходила свою «истерику» в процессе расставания с мужем, самые близкие меня не поддержали, как это часто бывает. И я не горжусь тем, что там был обман, неверность, злоба и оскорбления. Если бы во мне не было таких качеств, то я бы, наверное, и не оказалась в такой ситуации. Не горжусь, но и не буду делать вид, что этого не было. Мы становимся чище тогда, когда принимаем в себе свою «грязь», или свою тень, как принято говорить в психологии. 

То, что происходило со мной было отражением того, какая я. В своем худшем, самом неблагородном виде. А чтобы стать чище, добрее, лучше мне надо было это все прожить, взять ответственность за свою реальность, увидеть, где я сама, на самом деле, была этого всего достойна, и сама на себя это навлекла. 

Какая я, таков и мой мужчина. Какая я, таков и мир, в котором я живу.

История с Парнем на этом не закончилась. Следующая «серия» случилась ровно через год, и дала мне еще более мощные уроки. А пока я была на майских праздниках в Сочи, я встретила еще одного мужчину, который стал героем осеннего сезона того года. И он тоже научил меня чему-то важному о самой себе. 

Когда говорят, что все вокруг – наше зеркало, это означает, что эти люди дают нам возможность увидеть свои чувства, взгляды и ценности. Если внутри есть гнев и осуждение – мы будем людей осуждать и гневаться, а если этого нет, то реакция на другого человека будет совсем другая, что-то ближе к выражению «на дураков не обижаются». Обижается тот, кто сам по себе обижен. Люди лишь цепляют, триггерят то, что уже есть внутри. 

В прошлых постах про историю своей большой жизненной трансформации я рассказала про свой первый опыт измены мужу и про поездку в Португалию. Это было весной 2019, и я назвала этот период своей жизни «истерикой». Сейчас мне кажется, что моя истерика длилась до осени 2020 года, со своими вспышками и периодами затишья. Я не заявляю, что к сегодняшнему моменту я достигла полного дзена, но жизнь точно стала для меня понятнее и спокойнее. 

После моего контакта с прекрасным мужчиной, который наконец-то вышиб меня из состояния «я не достойна большего» мне захотелось свободы. Но я не поступила, как взрослая, уверенная в себе женщина – я не пошла к мужу с просьбой о расставании, – я просто начала тусоваться, ходить в клубы, знакомиться с новыми людьми, общаться с мужчинами. 

У меня всегда была дома няня, поэтому я могла себе позволить распоряжаться своим временем так, как мне хотелось. Муж не препятствовал моим тусовкам. В нашем браке никогда не было ревности и недоверия, и я никогда не давала для этого поводов раньше. Более того, мы с ним уже какое-то время проводили вечера порознь: он играл в приставку на отдельном этаже дома, а я чем-то занималась в библиотеке и в спальне. Наверное, смотрела сериалы и читала. 

И вот наступила весна. Весна в Москве – волшебное время. Наконец-то становится тепло, световой день удлиняется, появляется больше солнца. Я каждый год получаю огромное удовольствие от прихода весны, и в тот год меня буквально распирало от желания зажить по-новому: легко и свободно, сняв оковы всех своих ограничений. Я чувствовала, что я на пороге какой-то своей новой жизни, и мне хотелось туда скорее нырнуть с головой.

И хоть я и прошла марафоны личного роста и уже прочитала несколько книг про мышление и духовное пробуждение, я еще не была готова к новой жизни – нужно было навести порядок и разобраться со старой, но я просто игнорировала это. У меня же как никак была истерика. 

На одном из марафонов Блиновской я услышала фразу о том, что наша жизнь сегодня – это результат наших действий, усилий и работы последних 3–5 лет. Тогда меня эта мысль испугала. Я была готова с ней согласиться, но меня пугала перспектива того, что для того, чтобы моя жизнь наладилась, мне придется усердно работать минимум 3 года!

Конечно, это не означает, что до этого момента не будет никаких положительных изменений, и сегодня, почти 5 лет с того момента, как я узнала про существование Елены Блиновской и ее марафонов, я хочу сказать всем, кто читает мои тексты: работайте. Работайте над своим мышлением, занимайтесь своим личным ростом, вставайте на путь духовного поиска. Время пролетит в любом случае, пусть лучше оно принесет вам ошеломляющий результат. 

Именно так я ощущаю свой рост за эти 5 лет – он ошеломляющий. И я благодарна себе за то, что я не сдалась тогда, когда не было видно плодов этого труда даже на горизонте. А таких моментов было немало. Хотелось обесценить все эти «просветленные» знания, обозвать все шарлатанством и магическим мышлением и эзотерикой, в которую я и моя семья не верили. 

Наверное, меня двигало вперед чувство того, что мне нечего терять. Моя жизнь меня не устраивала, и я уже была готова пробовать что угодно, лишь бы найти другой путь. И я его нашла. И я им делюсь, чтобы все больше и больше людей находили его для себя. Так и меняется мир.

---

А я вернусь в московскую весну 2019 года, когда я уже попробовала на вкус «другую жизнь», в которой я – достойная и уверенная в себе женщина. И вдруг я ощутила себя желанной интересной мужчинам. 

У меня это работает безотказно – если я в отношениях, то со мной вообще не знакомятся, а если я «свободна», то мужчины появляются просто постоянно и как будто из ниоткуда. Куда я направляю энергию – там у меня и бурлит. 

У меня было несколько знакомств той весной, но главным героем сезона стал один парень, которого я так тут и назову – Парень. Я увидела его в компании. Мы с подругами сидели в ресторане, и под конец вечера приехали их мужчины, и с ними был он.

Он поразил меня красотой своего лица. Я просто не могла на него не смотреть. Он был на пару лет младше меня, и я ощутила себя так, будто я опять студентка или выпускница института. В этой компании ни у кого еще не было детей, никто еще даже не был женат, хотя по возрасту некоторые из них были мне ровесниками. Многие мои уже очень близкие друзья – это родители одноклассников моих детей, и они постарше, и проводят время чуть иначе, чем эта компания, в которой я оказалась. 

Из ресторана мы поехали в какой-то бар на танцы. Мы заказали такси-микроавтобус, и сели туда первыми я и Парень, и в этот момент прошла искра. Я пошутила, что нам стоит просто уехать вдвоем, потому что остальные очень долго собирались. 

Я не помню всех подробностей того вечера, даже не помню, в какой именно бар мы поехали. Помню, что мы с Парнем уехали вместе, потому что он жил по дороге ко моему дому. 

В машине мы поцеловались, и обсудили мое семейное положение. Он вышел около своего дома, и меня повезли дальше. Не помню в какой конкретный момент мы обменялись телефонами, но общение началось.

То, что я точно помню, это ощутимый разрыв между нашим с ним положением в жизни. Он был именно Парень, а не мужчина. А я уже замужняя многодетная женщина, хоть и всего на год или два старше него. 

Меня тянуло в эту историю очень сильно, и я не стала сопротивляться. Я уже тогда поняла, что, видимо, и через этого парня в моей жизни сейчас будет большой урок. Но я не буду лукавить и делать вид, что я не увлеклась фантазиями про будущее с Парнем невероятной красоты.