Мы живем в обществе, в котором высоко ценится супружеская верность. Быть верным – это хорошо и честно, это атрибут хорошего порядочного человека. Но многие люди неверные. У кого-то неверность сопровождается сильными чувствами стыда, для других это азартная игра, а кто-то живет в «открытом браке», считая, что моногамные отношения – пережиток консервативного социального строя.
Когда я росла и смотрела бесконечное количество американских фильмов, я усвоила, что измена – это плохо и больно. Это подлость и предательство. Когда я выросла, я увидела, что в реальной жизни все более многогранно. Есть пары, в которых один терпит измены, или даже спокойно их принимает, иногда ради каких-то других выгод. Ради материального благополучия, ради спокойствия, из-за страха одиночества. Верю, что есть те, кого действительно не ранят измены, хотя, конечно, не могу знать наверняка. Люди ведь часто говорят то, что хотят показать, а не то, что действительно таится в душе.
Я сама не изменяла и измену терпеть не собиралась. Я считала, что если человек не хочет быть верным, то просто не надо быть вместе. Но в конце наших отношений с мужем измены все-таки пришли в мою жизнь. Я думаю, что можно сказать, что я осуждала людей за неверность, хоть и не яростно. Сейчас, пройдя несколько разных опытов и конфигураций в романтических отношениях, я еще сильнее убеждена в том, что верность – это хорошо. Но я не осуждаю других людей за их выборы. Каждый человек живет по своей совести, и имеет на это право. А тем, кто находит себя «жертвой» измены, стоит задуматься над тем, почему это с ними произошло. С нами другие люди поступают всегда именно так, как мы сами им позволяем.
Я была очень недовольна своим браком и своим мужем. Меня раздражало, что он не работал, но я винила во всем только его, не понимая, что я сама позволяю мужчине, который рядом со мной, не работать и жить за мой счет.
На тот момент у нас уже практически не было интимных контактов. Я спала в комнате нашей годовалой дочери, а он – в родительской спальне. Мне так было очень удобно. По вечерам я проводила время в библиотеке, а он – в отдельной комнате на третьем этаже.
Я чувствовала, что не вижу в нем мужчину, не уважаю его, и не хочу. Он выглядел для меня нересурсным во всех смыслах – не давал ни денег, ни заботы, ни поддержки. Я уставала от работы, учебы и заботы о детях. В этой конфигурации не было места для романтики и страсти. Я помню задание от Блиновской – колесо жизненного баланса. Из 10 баллов сферу жизни «секс» я оценивала на 3.
Но я уже начала задумываться над тем, что надо как-то брать на себя ответственность за свою жизнь и что-то менять. Я уже начала менять свое мировоззрение, и входить в контакт со своим телом. Тело безошибочно показывает нам, идем ли мы по своему пути или против себя. Отсюда берутся болезни, травмы и стрессовые состояния.
Мой муж – добрый и чуткий человек. Мы с ним расстались, потому что больше не подходили друг другу как партнеры и супруги, а не оттого, что он «плохой». Он тоже хотел и хочет быть любимым, желанным, уважаемым и успешным, и он этого достоин. Когда мое раздражение на него отступало, то освобождалось пространство для эмпатии и сочувствия. Иногда мне было больно от того, что и я ему делала больно. Но я не понимала, как все это исправить. Иногда я чувствовала за него ответственность, и не понимала, как увидеть в нем мужчину, который может стать успешным и ресурсным, и желанным.
В самом начале 2019 года муж предложил отметить 10-летие нашего знакомства и первого свидания. Уверена, что со своей стороны он тоже был недоволен нашими отношениями, но, как и я, не знал, как сделать их лучше. Мы делали, как умели, и иногда старались что-то наладить. Но, примерно как говорил Альберт Эйнштейн, нельзя решить проблему тем же мышлением, из которого проблема была создана. У нас не было других инструментов.
На годовщину мы решили уехать на ночь в отель в центре города. Так совпало, что нас пригласили на день рождения в винный бар, и мы задумали после этого не ехать домой, а остаться в городе и провести время без детей.
Я думала о том, что надо бы и выполнить уже супружеский долг, и может быть как раз праздник в винном баре – хороший способ расслабиться. Я понимала, что дела у нас не очень, раз для того, чтобы спать с мужем, мне нужна была помощь в виде алкоголя.
Мы забронировали отель всего на одну ночь, и я собрала вещи в небольшую сумку. Когда я спускалась с ней на первый этаж, чтобы обуться и сесть в машину, я упала. У меня такое было первый и единственный раз за почти 10 лет проживания в этом доме. На предпоследней ступеньке лестницы я поскользнулась и упала, и так сильно ударила копчик, что дошла до машины уже хромая.
Тем вечером, после винного бара, я так и не смогла себя пересилить. Я сказала, что у меня болит попа и нога, прекрасно понимая, что при желании это не было бы помехой. Но желания не было. И мое тело показало мне это через это нелепое падение – «не иди туда, куда не хочешь, не переступай через себя», и остановило меня.
Утром у нас состоялся разговор. Я не помню всех подробностей, но я помню, что он был искренний и добрый. Мы говорили о состоянии нашего брака, о том, куда мы двигаемся и что нам делать. Каких-то глобальных решений не возникло, но мы хотя бы на немножко смогли быть открытыми друг с другом, без вражды и обвинений.
Этот эпизод в итоге не изменил вектор наших отношений, но был очень показательным для меня, и, возможно, усилил мой личный вектор в сторону выхода, хотя до этого еще оставалось какое-то время.
Я не была довольна нашей супружеской жизнью, но я никогда не рассматривала для себя отношения на стороне. Я могла пофантазировать про какого-то понравившегося мужчину, или представить себя в будущем с каким-то идеальным образом мужа, но мое воспитание и мировоззрение не предусматривало измену, секреты и двойную жизнь.
Преднамеренно и будучи «в здравом уме» я бы не вступила во внебрачные отношения. В итоге я сделала это непреднамеренно, будучи в состоянии алкогольного опьянения дорогим вином в мишленовском ресторане в швейцарских Альпах.
Это было для меня неожиданно, но случилось легко и естественно. Я могла бы сожалеть о том, что поступила нечестно по отношению к мужу, что я не была достаточно сильной или эмоционально здоровой и зрелой, чтобы выйти из неудовлетворительных супружеских отношений, или чтобы изначально построить более прочный брак, и так далее. Но я рада, что прошла через этот опыт. Я благодарна за то, чему этот опыт и этот конкретный мужчина меня научил, за то, что я узнала о себе, какие сделала выводы и следующие шаги.
Жизнь такова, что она не проходит ни у кого без боли. Боль — это рост и закалка. Боль может быть от сопротивления действительности, или от тренировки личной дисциплины. Мы испытываем боль сами и причиняем ее другим людям. Но я не беру ответственность за ту боль, которую я причинила своему бывшему мужу. Ведь он сам навлек на себя свою боль, так же как я свою. Его боль – это его ответственность, а моя боль – моя. Моя боль меня учит, дает мне подсказки, является индикатором самых плодородных точек роста.
Раньше я могла причинять боль близким своим невежеством, сейчас – своим осознанным выбором своего пути и своей правды.
В тот момент, не имея сил сказать мужу свою правду – свои чувства про наш брак – я причинила ему еще больше боли, действуя из своих страхов. Это был для меня большой урок. Долгое время он обвинял меня в распаде нашей семьи и совершенно не слышал мой встречный вопрос: «А какую роль ты сыграл в том, что женщина рядом с тобой так несчастна?» Надеюсь, что и его боль его чему-то научит.
А я тем временем продолжу свой рассказ, в котором я наконец-то дохожу до самых интригующих моментов.
