Когда я уволилась с работы, у меня не было четкого понимания, что я буду делать дальше. У меня была идея запустить проект органической выпечки, и я им потихоньку занималась. У меня уже было логотип, первые проработки рецептов и их стоимости в закупке, потенциальные партнеры с собственной пекарней. Этот проект был продолжением того, что я уже знала: органическая еда и философия здорового образа жизни и правильного питания. Когда мы к чему-то привыкаем, то бывает трудно придумать для себя совсем новое занятие. Это хорошо видно при выполнении заданий типа «напиши 50 способов, как ты можешь уже сейчас зарабатывать деньги». Мы всегда будем начинать с того, что мы уже делали, что нам знакомо.
В итоге я этот проект не запустила, потому что поняла, что вообще не хочу делать никакой «проект». Быть предпринимателем – это не моя мечта, и мне не интересно создавать собственный бизнес.
Но когда я уволилась с работы у папы, где провела предыдущие 10 лет, это была моя единственная ниточка, за которую я держалась, прыгнув в бездну неизвестности.
В следующих постах я расскажу, как сложился мой путь после увольнения, первое время я чувствовала, что время остановилось, и я не могла даже думать о том, что будет дальше.
Первые дни, и даже недели, после моего «прыжка» я провела практически в трансе. Я помню, как я часами сидела в столовой и собирала большой набор Лего, слушая одну и ту же песню на повторе. Я ощущала онемение, я как будто застыла в этом моменте, еще не понимая следующий шаг.
Я пришла работать в компанию папы в 23 года, за несколько месяцев до защиты диплома на 6 курсе института. Я провела там 10 лет, за которые успела поработать во многих проектах и обрести бессчетное количество навыков. В этой компании происходило становление моей личности и моего «профессионального профиля», там я находила смысл своей жизни, а также выстроила теплые дружеские отношения со многими людям, с которыми работала.
В итоге я стала идентифицировать себя с этой компанией, и, главное, с тем брендом, который я продавала. Когда я только пришла работать, я им и занималась. Я помню, как мы разрабатывали продуктовую линейку и упаковки. Потом я переходила в другие проекты, но в итоге вернулась к продуктам питания, и последние 3 года своей «карьеры» занималась почти исключительно развитием и продвижением этого бренда.
И в какой-то момент я уже не представляла себя без него. Он стал частью моего представления о самой себе. Я жила философией, которую я продавала. А продавала свой продукт я всегда и везде – я постоянно о нем говорила и думала.
Когда я уволилась, я потеряла чувство опоры и защищенности под крылом своего папы, я потеряла стабильность, и я потеряла огромную часть своей самоидентификации. Я знала кто я через свою деятельность, моя должность определяла то, кем я себя ощущала в этом мире.
В те дни я встретилась на ужин с прекрасным спортсменом, который только-только сам ушел из большого спорта. Я помню, мы обсуждали с ним эти вопросы. Я спросила у него: «Кто ты без своих достижений и без своих медалей? Кто ты вне спорта?» и у него не было ответа, потому что он был спортсмен, и вся его жизнь была основана на этом внутреннем знании. Вот и я, хотя в гораздо меньшей степени, основывала свое знание о том, «кто я» на своей профессиональной деятельности, и на причастности к семейной компании, в которой проработала почти всю свою взрослую жизнь на тот момент.
Поэтому для меня увольнение ощущалось и как освобождение, и как потеря большой части себя. Как две стороны одной медали. Думаю, что я ушла в состояние транса, потому что психика не могла выдержать все чувства и эмоции сразу. Меня просто вырубило.
И пока я была в своем трансе и собирала Лего, я еще отчетливее увидела, насколько несовместимы мы стали с моим мужем. Он просто не смог выдержать моего состояния.
Его будто охватывала паника. Он не понимал, как меня поддержать, и мне казалось, что он об этом и не думал. Он злился на меня и высказывал претензии о том, что я не обращаю на него внимания. Для меня это выглядела как истерика испуганного ребенка в теле двухметрового мужчины с бородой.
А я была настолько заморожена, что его поведение меня на злило, и я просто смотрела на него с недоумением и думала, чего он вообще от меня хочет? Я поняла, насколько он не в контакте со мной, насколько он не видит нужды и состояния окружающих его людей, насколько он зациклен на своих процессах. И не потому, что он плохой, а потому что ему страшно. Мой мир изменился кардинально после моего решения, но ведь и его мир тоже изменился.
В тот момент он не работал, и уволилась я без предварительного обсуждения этого решения с ним. Я могу только предположить, какие страхи начали вылезать у него в тот момент. Он мог даже не осознавать их, но уровень тревоги очевидно подскочил.
Но мне не хотелось уже брать на себя ответственность за его благосостояние, материальное и эмоциональное, как я делала раньше на протяжении многих лет. Уволившись, я сделала первый трудный и страшный шаг к своей «свободе», и была уже готова идти и дальше.
Я попросила мужа съехать из нашего дома спустя 3 недели. С того дня я ни разу не пожалела о своем решении, но оно не далось мне легко.
Я много думала о детях. Насколько правильно я поступаю для них. Говорят, что нельзя сохранять брак ради детей, что им от этого будет только хуже. Но одно дело говорить, а другое дело – делать. Тот, кто принимает решение уйти из брака, берет на себя ответственность за этот шаг, и этому может сопутствовать чувство вины. У нас с мужем был ни один разговор, в котором он грозил мне тем, что «расскажет все детям», когда они подрастут.
Я думала о том, каково будет им расти в неполной семье, правильно ли будет «оставить их без отца». Мой муж сам не хотел завершения наших отношений, и я понимала, что это решение зависит полностью от меня.
Еще меня пугало мнимое осуждение окружающих, и, конечно же, отца. Желание получать одобрение меня и привело в ту жизнь, которую я проживала: в несчастном браке и тремя детьми, уход за которыми меня тяготил. Это желание и продержало меня в этом браке дольше, чем следовало там находится, и привело к очень «некрасивому» выходу, с изменами, обманом, громкими ссорами, сильной злобой и раздражением.
Хотелось бы рассказать вам, что я осознала, что я начала меняться, рассталась с мужем, и только тогда начала «искать себя» и знакомится с другими мужчинами, но у меня так не получилось. Все это наслоилось, наложилось, перепуталось и смешалось, и, хоть я не могу этим гордиться, я этого и не стыжусь, потому что я живой человек, я старалась, как могла, и я извлекла много уроков из того периода, главный из которых – это быть честной с самой собой. Когда я честна с собой, то я уже не в состоянии обманывать других.
Когда я уволилась с работы у папы, я шагнула в огромный свой страх – делать то, что он не одобрял. Этот страх был абсолютно нерациональным, уходящим глубоко в детство: маленький ребенок не может выжить без заботы взрослых, и чтобы иметь доступ к ресурсам (еда, кров, внимание, любовь), ребенок научается вести себя так, чтобы взрослые эти ресурсы давали. Ребенку важно быть хорошим для родителей, чтобы быть любимым и ощущать себя в безопасности. Большинство людей всю свою жизнь жаждут одобрения своих родителей, даже если живут «своей жизнью». Они обижаются, что родители «не понимают их» и из-за этого не могут выстроить теплые отношения с ними. А другие продолжают вести себя по родительским сценариям, так и не позволив себе пойти за зовом сердца.
Мой случай – это второй вариант. Я не была готова ни на какие «большие» поступки, которые бы не одобрил мой папа. Где жить, с кем жить, где работать, какие иметь политические и философские взгляды. Мой папа многого добился в жизни, он объективно умный человек (красный диплом физфака МГУ тому подтверждение!), и я полагалась на его опыт и мудрость по жизнь. На самом деле, это очень удобная, хоть и детская, позиция – перекладывать ответственность за принятие решений на другого человека. Ведь тогда, если что-то пойдет не так, можно и вину переложить на другого, и не быть ни за что в ответе самой.
Но я шагнула в этот страх, и оказалось, что жизнь не остановилась. Тогда многое изменилось, и еще больше изменилось спустя время, но что-то осталось прежним. Мой папа все еще был моим папой, я все так же просыпалась по утрам и была, по сути, все тем же человеком, делала многие вещи так же, как и до своего большого страшного поступка. Обыденная жизнь продолжилась, но я все-таки изменилась. И готова была менять жизнь еще решительнее.
Окончательное решение о расставании с мужем помогла мне принять психолог, которая вела группу холотропного дыхания, после которой я уволилась из компании отца. Я была у нее на консультации всего несколько раз, и после расставания с мужем уже к ней не обращалась. Интересно, что эта молодая женщина стала моим проводником на этапе моего «двойного освобождения» от папы и мужа.
Она предложила мне сделать простое упражнение: написать на листке бумаги все «за» и «против» расставания с мужем. Я помню только то, что список «за» был в 2 или 3 раза длиннее списка «против». Увидев это своим глазами на бумаге я поняла, что мне надо делать. Внутренне я уже давно знала, но меня держали в этом браке мои пункты из списка «против» – это и были мои страхи.
Как-то в инстграме я прочитала такую мудрую фразу: «Успех в жизни человек прямо пропорционален количеству трудных разговоров, которые он готов провести». Меня это очень впечатлило. Я задумалась над тем, сколько «трудных» разговоров мы избегаем из-за страха кого-то обидеть (хотя за этим на самом деле стоит страх быть плохим в глазах другого), из-за страха что-то поменять, думая, что лучше уже не будет, из-за страха гневной реакции, которая могла очень пугать в детстве. В итоге люди молчат, носят свои невысказанные желания и обиды внутри себя, прячут сами от себя свои чувства. Часто это приводит к болезням, истинную причину которых мы даже не осознаем.
Я не помню подробности нашего с мужем разговора о расставании. Я помню только то, что я безумно волновалась перед тем, как высказать свое решение и свою просьбу о том, чтобы он съехал из нашего дома, и то, что после разговора я чувствовала огромное облегчение. В таких разговорах есть только один пугающий момент – когда открываешь рот и говоришь первые слова. Дальше страха уже нет. Правда раскрыта, и можно уже по мере необходимости разбираться с последствиями.
Последствий было очень много. Но как иначе? Мы прожили вместе 10 лет, у нас было трое общих детей, 2 кошки, общий быт, определенный уровень созависимости, обоюдные ожидания, обиды и инструкции, и сентиментальная привязанность к общему прошлому.
Но я смотрела в будущее, и в моем будущем все было иначе. Я не видела там места для наших отношений, потому что я уже не видела, как их можно было бы спасти. Может быть, я ошибалась, но это сейчас уже не важно.
Я ощущала, что скинула балласт. И мне стало легче плыть по направлению к своему будущему. Хотя впереди меня ждало еще немало бурь.
Катя
10th August 2023 at 11:15 am
❤️ так ясно и просто все написано. Сколько внутренней работы проделано! Ты молодец, Аня!
Подпишусь под каждым словом из этой статьи. Как про себя читала😂