Сегодня я ощущаю себя успешным человеком. Но не потому, что у меня все уже есть. У меня нет и маленькой доли того, чего я хочу в этой жизни достичь. Но у меня есть уверенность в том, что я всего этого достигну. Даже не скажу, что с легкостью, а с большим трудом, в лучшем смысле этого слова. Не с таким трудом, когда ты бьешься изо всех сил и преодолеваешь невероятные преграды, а просто трудясь, прилагая усилия, идя в страхи и принимая ответственность за свой путь и свои результаты.
В жизни есть только одна финальная точка, а все, что до нее – это путь. Поэтому для меня успех – это то состояние, в котором я этот путь прохожу. Вероятно, мое определение успеха еще изменится в течение жизни, но сейчас для меня это ощущение того, что в жизни для меня нет преград, что я не заложник обстоятельств, что я любую задачу могу решить.
Задачи в жизни у всех разные, но их можно обобщить по жизненным сферам: деньги, отношения, здоровье, и так далее. Раньше я думала, что больше всего можно влиять на свой результат в сфере денег: больше работать, направлять фокус в построение бизнеса. Я знала, что надо следить и за здоровьем, но верила в то, что иногда люди сильно или смертельно заболевают, и это никак не зависит от них самих. Еще я понимала, что нужно быть «хорошим человеком» и трудиться над отношениями с мужчиной, с родственниками и с друзьями, но верила в то, что другие люди такие, какие они есть, и то, какие мужчины, друзья и родственники мне доставались, в большей степени зависело просто от везения.
Сейчас я так не думаю. Сейчас я думаю, и знаю, что все, что я имею в своей жизни – это отражение того, какая я сама. Те, кто со мной не согласен, скажут, что это «магическое мышление» (можете посмотреть этот термин в интернете). У меня нет цели доказывать свою правоту, потому что в мире нет объективной правды. Есть только личное восприятие, и нет абсолютной никакой возможности доказать объективность в нашем мире, потому что все в конечном счете воспринимается наблюдателем. (Тут можно почитать про классические эксперименты в квантовой физике. Есть известная цитата Нильса Бора о том, что если квантовая механика вас не шокировала, то вы просто ее еще не поняли).
Получается, что если все, что я имею в своей жизни – это результат только моих мыслей и действий, то это означает, что в моих силах эту свою реальность поменять. Действительно, что-то из области фантастики! Но я тут не заявляю о том, что все легко и просто. Все иногда очень трудно и энергозатратно. Но реально. И это осознание для меня и есть успех.
Это успех, потому что это убирает из жизнь огромное количество боли и страданий. Вопросы: «За что мне это?», «Как мне это пережить, вытерпеть?» превращаются в вопросы: «Что мне нужно в себе увидеть и перенастроить, чтобы получить другой результат?»
Этот переход – это освобождение, и это успех. Это переход из состояния жертвы в состояние творца. И для меня это не магия, это – божественная искра.
Мне хочется поделиться историей из своей молодости, которая хорошо покажет мою «точку А» на пути к состоянию творца. Это история романтических отношений, в которых я оказалась до знакомства со своим тогда будущим, а сегодня уже бывшим, мужем.
Эта история начиналась летом 2008 года. Лето было просто феноменальным, и я чувствовала легкость в жизни впервые за долгое время. Мои переживания по поводу взаимоотношений внутри семьи никуда не девались, но просто существовали на фоне, и я о них старалась не думать. Это был конец 3 курса института, и я к этому времени начала хорошо учиться. Я кайфовала от результата своего первого в жизни шага к принятию ответственности за свою жизнь – я приучила себя усердно учиться.
Наступило лето, я окончила курс с хорошими оценками, я много бегала, сидела с подружками на веранде кафе Старбакс, гуляла и наслаждалась ощущением свободы. Я была студенткой и меня содержал мой папа.
Пока я это писала, я вспомнила, что я именно только начала брать на себя ответственность за свою жизнь: в мае того года я летала в Испанию к американской подруге, и мой чемодан приехал только к концу поездки. У меня была карта, привязанная к счету отца, и он поднял мне лимит, чтобы я могла себе купить одежду и прочие необходимые вещи. Потом, после моего возвращения, он забыл этот лимит обратно понизить, и я все лето вместо того, чтобы ему об этом сказать, тратила эти нечестно доступные мне деньги. В начале осени он обнаружил ошибку и высказал мне много гневных слов, но никак не наказал и не потребовал от меня никаких «отработок». Уроки по честности в моей жизни, конечно, потом были, но в тот момент я еще по большей части пребывала в состоянии ребенка, а тем летом мне было уже (или все-таки только еще?) 20 лет.
В июле я провела 3 недели у мамы в США, а в августе полетела с подружками на 2 недели на Ибицу. Это была давняя мечта моей подруги, и мы поехали покорять остров веселья и вечеринок.
Не скажу, что мы его покорили, но поездка была просто невероятная. Мы загорали и купались, ходили каждый вечер в знаменитые клубы и на концерты, знакомились с прекрасными мужчинами, и чувствовали себя свободными и счастливыми.
Под конец нашей поездки мы познакомились с какими-то очередными молодыми людьми – это было 2 друга из Америки.
Моей подруге безумно понравился один из них, ну а я стала общаться с его другом. Он был высокий, с широкими плечами и более чем идеальным прессом, и мог бы сойти за какого-нибудь актера второго плана. В целом, классный парень. Мы начали тусоваться все вместе, и они нам рассказали, что у них уже запланирована поездка в Москву на октябрь той же осени. Они жили в Лондоне и путешествовали по Европе при каждой возможности, чтобы посмотреть мир, пока молодые.
До этого момента у меня уже несколько лет не было «серьезных» отношений, и я как-то незаметно для себя конкретно залипла. Я помню, как в один из вечеров еще на Ибице, я думала о том, что я просто так сильно хочу, чтобы что-то из этого получилось, потому что все это было так красиво, и мне уже надоело быть одинокой девушкой. Мы были знакомы всего несколько дней и у меня в голове вообще не было мыслей о том, какой он мужчина, как он ко мне относится и как ухаживает. Я просто полностью увлеклась своей фантазией.
Тогда у нас еще не было айфонов и повсеместного доступа в интернет, и, после возвращения в Москву, мы общались по смс и по электронной почте, и иногда созванивались по скайпу. За ту осень мы встретились несколько раз в разных городах Европы: в Лондоне, в Будапеште, в Амстердаме, и он прилетал в Москву. Это длилось всего 3–4 месяца, но к концу этих отношений я была настолько опустошена и не уверена в себе, что я отдала свой телефон папе, попросилась пожить у дедушки и даже договорилась с ним, что он отключит у себя дома интернет.
Конечно, в тот момент я не видела, как я сама навлекла на себя всю эту историю. Не в том плане, что я «сама виновата» – это звучит как осуждение, я просто не верила, что я достойна другого. Не верила именно подсознательно. Вряд ли женщина, которая живет в неудовлетворяющих отношениях, сама скажет, что она этого достойна. Она просто переложит всю ответственность на своего партнера.
Что же со мной случилось? Я стала жертвой нарцисса и психологического абьюзера. Почему это случилось? Потому что я не была научена своим отцом о собственной ценности. Я сама покупала билеты во все эти европейские города несмотря на то, что ему было 28 лет и он зарабатывал и ему было из Лондоне везде дешевле лететь, а я была студенткой на папином обеспечении.
Когда я летела на встречу к нему в Амстердам, мои билеты обошлись мне на тот момент в очень большую сумму, и при встрече он попросил меня отдать ему половину стоимости нашей комнаты в гостевом доме.
Когда он приехал в Москву на 4 дня позже моего дня рождения, я спросила его про подарок. Он сказал, что его приезд – это и есть подарок, хотя эту поездку он спланировал еще до знакомства со мной.
Таких ситуаций было множество, но самое страшное, что тогда происходило – это то, в каком состоянии я проживала свои дни.
Я жила, как зомби. Я все время думала о нем и о нашей следующей встрече и будущей совместной жизни. Я перемещалась по городу в каком-то трансе, и меня не интересовало и не радовало ничего, что меня окружало. Я полностью потеряла себя и чувство опоры. Если бы он был аферистом, я бы, наверное, начала брать кредиты и переводить ему деньги, но, к счастью, он не был корыстным человеком, и я отделалась «всего лишь» сильным эмоциональным опустошением.
Мой папа наблюдал за тем, что со мной происходит, и пробовал разные методы, как до меня достучаться. Единственный, который он не попробовал – это сказать мне, что он меня любит и дать мне поддержку и тепло. Было много критики и ограничений, и это понятно – ему было за меня страшно. Я видела в папе проблему, мне казалось, что он просто ничего не понимает и пытается мне препятствовать из-за того, что он слишком старомодный и строгий.
Но у меня все-таки было чувство собственного достоинства, хоть и не очень сильное на тот момент. Ближе к концу этой истории мне приснился сон, в котором мы с ним гуляем по осенней Москве в парке. Мы заходим в какую-то беседку с полукруглой колоннадой и вдруг его лицо становится красным, как помидор, оно превращается в злобную и страшную гримасу, и он с размаха ударяет меня ногой в бок. Тут я проснулась и поняла, что проблема совсем не в непонимании моего папы, а в том человеке, которому я отдала всю свою жизненную энергию.
Но это не означает, что я вдруг сразу же преобразилась и стала уверенной в себе молодой женщиной, которая не подпускает к себе мудаков.
Мы продолжали общаться, хоть и не виделись уже после моего сна. Я чувствовала, что я от него зависима, и я не понимала, как вытащить себя из этого болота.
Я могла говорить папе, что я перестала, а сама тайком с ним созваниваться, и мы даже спланировали его визит в Москву на конец декабря, но он в итоге не приехал.
Под конец я обратилась за помощью к папе и к дедушке. У меня не было сил справиться со своей зависимостью самой. Я чувствовала огромный стыд, и мне очень хотелось спрятаться, чтобы зализать свои раны. Я смогла сделать это, прожив пару месяцев у своего дедушки. Без телефона и интернета.
Я смотрела очень много сериалов и делала все свои задания в институте, и в итоге получила автоматы по 4 из 5 экзаменов и заработала своими оценками повышенную стипендию впервые за свою студенческую карьеру, и подала документы в магистратуру в Лондоне, куда я поехала учиться на следующий учебный год. К тому моменту мой американский друг уже уехал обратно в свою родную Калифорнию, а я жила в Лондоне уже со своим новым парнем, будущем мужем.
Через месяц после прекращения общения с Американцем я как раз и пошла на первое свидание со своим будущем мужем, и тогда мне казалось, что, пройдя такую тяжелую историю, я точно смогу оценить «хорошего парня». Тогда я еще не понимала, что в новые отношения я взяла с собой свою низкую самооценку, и что я так и буду привлекать к себе мужчин, которые будут относиться в соответствии с ней.
Хочется сказать, что тогда я вообще ничего не понимала. Какое там «состояние творца»? Я проживала свои обиды с невероятной болью, в которую я была совершенно не готова погружаться, и я заглушала свои чувства сериалами, пока мне не становилось легче от прошедшего времени. Но время не лечит, и рана не заживает на самом деле, она просто успокаивается, пока следующая острая ситуация не вызовет новое воспаление этого хронического заболевание. Мое хроническое заболевание – отсутствие чувства собственной ценности.
Так же, как и в медицине, можно лечить симптомы, а можно искать первоисточник заболевания. И это то, что я понимаю теперь. Я понимаю, что то, какие мужчины приходят в мою жизнь – это лакмусовая бумажка, которая указывает на уровень моей самооценки.
Я давно не ощущала такой боли, как тогда, или такой обиды и бессилия, как я ощущала в своем браке с бывшем мужем. Мужчины, которые могут так обращаться с женщинами, не просто не подходят ко мне, я таких вообще уже не вижу даже рядом с другими женщинами.
И для меня это успех. Освобождение от роли жертвы, в которой нет выбора. Путь творца для меня – это серьезный труд, но я каждый день чувствую благодарность за то, что у меня этот выбор есть – выбрать то, какой будет моя жизнь. И знать, что я этого достигну.
John Cooney
28th March 2023 at 7:40 am
Anna this is inspiration. I loved meeting you before the pandemic with Arina. Your spirit is just divine. Thank you for sharing. Thank you for healing.