Home

Сегодня я ощущаю себя успешным человеком. Но не потому, что у меня все уже есть. У меня нет и маленькой доли того, чего я хочу в этой жизни достичь. Но у меня есть уверенность в том, что я всего этого достигну. Даже не скажу, что с легкостью, а с большим трудом, в лучшем смысле этого слова. Не с таким трудом, когда ты бьешься изо всех сил и преодолеваешь невероятные преграды, а просто трудясь, прилагая усилия, идя в страхи и принимая ответственность за свой путь и свои результаты.

В жизни есть только одна финальная точка, а все, что до нее – это путь. Поэтому для меня успех – это то состояние, в котором я этот путь прохожу. Вероятно, мое определение успеха еще изменится в течение жизни, но сейчас для меня это ощущение того, что в жизни для меня нет преград, что я не заложник обстоятельств, что я любую задачу могу решить. 

Задачи в жизни у всех разные, но их можно обобщить по жизненным сферам: деньги, отношения, здоровье, и так далее. Раньше я думала, что больше всего можно влиять на свой результат в сфере денег: больше работать, направлять фокус в построение бизнеса. Я знала, что надо следить и за здоровьем, но верила в то, что иногда люди сильно или смертельно заболевают, и это никак не зависит от них самих. Еще я понимала, что нужно быть «хорошим человеком» и трудиться над отношениями с мужчиной, с родственниками и с друзьями, но верила в то, что другие люди такие, какие они есть, и то, какие мужчины, друзья и родственники мне доставались, в большей степени зависело просто от везения. 

Сейчас я так не думаю. Сейчас я думаю, и знаю, что все, что я имею в своей жизни – это отражение того, какая я сама. Те, кто со мной не согласен, скажут, что это «магическое мышление» (можете посмотреть этот термин в интернете). У меня нет цели доказывать свою правоту, потому что в мире нет объективной правды. Есть только личное восприятие, и нет абсолютной никакой возможности доказать объективность в нашем мире, потому что все в конечном счете воспринимается наблюдателем. (Тут можно почитать про классические эксперименты в квантовой физике. Есть известная цитата Нильса Бора о том, что если квантовая механика вас не шокировала, то вы просто ее еще не поняли).

Получается, что если все, что я имею в своей жизни – это результат только моих мыслей и действий, то это означает, что в моих силах эту свою реальность поменять. Действительно, что-то из области фантастики! Но я тут не заявляю о том, что все легко и просто. Все иногда очень трудно и энергозатратно. Но реально. И это осознание для меня и есть успех. 

Это успех, потому что это убирает из жизнь огромное количество боли и страданий. Вопросы: «За что мне это?», «Как мне это пережить, вытерпеть?» превращаются в вопросы: «Что мне нужно в себе увидеть и перенастроить, чтобы получить другой результат?»

Этот переход – это освобождение, и это успех. Это переход из состояния жертвы в состояние творца. И для меня это не магия, это – божественная искра. 

---

Мне хочется поделиться историей из своей молодости, которая хорошо покажет мою «точку А» на пути к состоянию творца. Это история романтических отношений, в которых я оказалась до знакомства со своим тогда будущим, а сегодня уже бывшим, мужем. 

Эта история начиналась летом 2008 года. Лето было просто феноменальным, и я чувствовала легкость в жизни впервые за долгое время. Мои переживания по поводу взаимоотношений внутри семьи никуда не девались, но просто существовали на фоне, и я о них старалась не думать. Это был конец 3 курса института, и я к этому времени начала хорошо учиться. Я кайфовала от результата своего первого в жизни шага к принятию ответственности за свою жизнь – я приучила себя усердно учиться. 

Наступило лето, я окончила курс с хорошими оценками, я много бегала, сидела с подружками на веранде кафе Старбакс, гуляла и наслаждалась ощущением свободы. Я была студенткой и меня содержал мой папа. 

Пока я это писала, я вспомнила, что я именно только начала брать на себя ответственность за свою жизнь: в мае того года я летала в Испанию к американской подруге, и мой чемодан приехал только к концу поездки. У меня была карта, привязанная к счету отца, и он поднял мне лимит, чтобы я могла себе купить одежду и прочие необходимые вещи. Потом, после моего возвращения, он забыл этот лимит обратно понизить, и я все лето вместо того, чтобы ему об этом сказать, тратила эти нечестно доступные мне деньги. В начале осени он обнаружил ошибку и высказал мне много гневных слов, но никак не наказал и не потребовал от меня никаких «отработок». Уроки по честности в моей жизни, конечно, потом были, но в тот момент я еще по большей части пребывала в состоянии ребенка, а тем летом мне было уже (или все-таки только еще?) 20 лет.

В июле я провела 3 недели у мамы в США, а в августе полетела с подружками на 2 недели на Ибицу. Это была давняя мечта моей подруги, и мы поехали покорять остров веселья и вечеринок. 

Не скажу, что мы его покорили, но поездка была просто невероятная. Мы загорали и купались, ходили каждый вечер в знаменитые клубы и на концерты, знакомились с прекрасными мужчинами, и чувствовали себя свободными и счастливыми.

Под конец нашей поездки мы познакомились с какими-то очередными молодыми людьми – это было 2 друга из Америки. 

Моей подруге безумно понравился один из них, ну а я стала общаться с его другом. Он был высокий, с широкими плечами и более чем идеальным прессом, и мог бы сойти за какого-нибудь актера второго плана. В целом, классный парень. Мы начали тусоваться все вместе, и они нам рассказали, что у них уже запланирована поездка в Москву на октябрь той же осени. Они жили в Лондоне и путешествовали по Европе при каждой возможности, чтобы посмотреть мир, пока молодые. 

До этого момента у меня уже несколько лет не было «серьезных» отношений, и я как-то незаметно для себя конкретно залипла. Я помню, как в один из вечеров еще на Ибице, я думала о том, что я просто так сильно хочу, чтобы что-то из этого получилось, потому что все это было так красиво, и мне уже надоело быть одинокой девушкой. Мы были знакомы всего несколько дней и у меня в голове вообще не было мыслей о том, какой он мужчина, как он ко мне относится и как ухаживает. Я просто полностью увлеклась своей фантазией. 

Тогда у нас еще не было айфонов и повсеместного доступа в интернет, и, после возвращения в Москву, мы общались по смс и по электронной почте, и иногда созванивались по скайпу. За ту осень мы встретились несколько раз в разных городах Европы: в Лондоне, в Будапеште, в Амстердаме, и он прилетал в Москву. Это длилось всего 3–4 месяца, но к концу этих отношений я была настолько опустошена и не уверена в себе, что я отдала свой телефон папе, попросилась пожить у дедушки и даже договорилась с ним, что он отключит у себя дома интернет. 

Конечно, в тот момент я не видела, как я сама навлекла на себя всю эту историю. Не в том плане, что я «сама виновата» – это звучит как осуждение, я просто не верила, что я достойна другого. Не верила именно подсознательно. Вряд ли женщина, которая живет в неудовлетворяющих отношениях, сама скажет, что она этого достойна. Она просто переложит всю ответственность на своего партнера. 

Что же со мной случилось? Я стала жертвой нарцисса и психологического абьюзера. Почему это случилось? Потому что я не была научена своим отцом о собственной ценности. Я сама покупала билеты во все эти европейские города несмотря на то, что ему было 28 лет и он зарабатывал и ему было из Лондоне везде дешевле лететь, а я была студенткой на папином обеспечении. 

Когда я летела на встречу к нему в Амстердам, мои билеты обошлись мне на тот момент в очень большую сумму, и при встрече он попросил меня отдать ему половину стоимости нашей комнаты в гостевом доме. 

Когда он приехал в Москву на 4 дня позже моего дня рождения, я спросила его про подарок. Он сказал, что его приезд – это и есть подарок, хотя эту поездку он спланировал еще до знакомства со мной. 

Таких ситуаций было множество, но самое страшное, что тогда происходило – это то, в каком состоянии я проживала свои дни. 

Я жила, как зомби. Я все время думала о нем и о нашей следующей встрече и будущей совместной жизни. Я перемещалась по городу в каком-то трансе, и меня не интересовало и не радовало ничего, что меня окружало. Я полностью потеряла себя и чувство опоры. Если бы он был аферистом, я бы, наверное, начала брать кредиты и переводить ему деньги, но, к счастью, он не был корыстным человеком, и я отделалась «всего лишь» сильным эмоциональным опустошением. 

Мой папа наблюдал за тем, что со мной происходит, и пробовал разные методы, как до меня достучаться. Единственный, который он не попробовал – это сказать мне, что он меня любит и дать мне поддержку и тепло. Было много критики и ограничений, и это понятно – ему было за меня страшно. Я видела в папе проблему, мне казалось, что он просто ничего не понимает и пытается мне препятствовать из-за того, что он слишком старомодный и строгий. 

Но у меня все-таки было чувство собственного достоинства, хоть и не очень сильное на тот момент. Ближе к концу этой истории мне приснился сон, в котором мы с ним гуляем по осенней Москве в парке. Мы заходим в какую-то беседку с полукруглой колоннадой и вдруг его лицо становится красным, как помидор, оно превращается в злобную и страшную гримасу, и он с размаха ударяет меня ногой в бок. Тут я проснулась и поняла, что проблема совсем не в непонимании моего папы, а в том человеке, которому я отдала всю свою жизненную энергию.

Но это не означает, что я вдруг сразу же преобразилась и стала уверенной в себе молодой женщиной, которая не подпускает к себе мудаков. 

Мы продолжали общаться, хоть и не виделись уже после моего сна. Я чувствовала, что я от него зависима, и я не понимала, как вытащить себя из этого болота. 

Я могла говорить папе, что я перестала, а сама тайком с ним созваниваться, и мы даже спланировали его визит в Москву на конец декабря, но он в итоге не приехал. 

Под конец я обратилась за помощью к папе и к дедушке. У меня не было сил справиться со своей зависимостью самой. Я чувствовала огромный стыд, и мне очень хотелось спрятаться, чтобы зализать свои раны. Я смогла сделать это, прожив пару месяцев у своего дедушки. Без телефона и интернета.

Я смотрела очень много сериалов и делала все свои задания в институте, и в итоге получила автоматы по 4 из 5 экзаменов и заработала своими оценками повышенную стипендию впервые за свою студенческую карьеру, и подала документы в магистратуру в Лондоне, куда я поехала учиться на следующий учебный год. К тому моменту мой американский друг уже уехал обратно в свою родную Калифорнию, а я жила в Лондоне уже со своим новым парнем, будущем мужем. 

Через месяц после прекращения общения с Американцем я как раз и пошла на первое свидание со своим будущем мужем, и тогда мне казалось, что, пройдя такую тяжелую историю, я точно смогу оценить «хорошего парня». Тогда я еще не понимала, что в новые отношения я взяла с собой свою низкую самооценку, и что я так и буду привлекать к себе мужчин, которые будут относиться в соответствии с ней. 

---

Хочется сказать, что тогда я вообще ничего не понимала. Какое там «состояние творца»? Я проживала свои обиды с невероятной болью, в которую я была совершенно не готова погружаться, и я заглушала свои чувства сериалами, пока мне не становилось легче от прошедшего времени. Но время не лечит, и рана не заживает на самом деле, она просто успокаивается, пока следующая острая ситуация не вызовет новое воспаление этого хронического заболевание. Мое хроническое заболевание – отсутствие чувства собственной ценности. 

Так же, как и в медицине, можно лечить симптомы, а можно искать первоисточник заболевания. И это то, что я понимаю теперь. Я понимаю, что то, какие мужчины приходят в мою жизнь – это лакмусовая бумажка, которая указывает на уровень моей самооценки.

Я давно не ощущала такой боли, как тогда, или такой обиды и бессилия, как я ощущала в своем браке с бывшем мужем. Мужчины, которые могут так обращаться с женщинами, не просто не подходят ко мне, я таких вообще уже не вижу даже рядом с другими женщинами. 

И для меня это успех. Освобождение от роли жертвы, в которой нет выбора. Путь творца для меня – это серьезный труд, но я каждый день чувствую благодарность за то, что у меня этот выбор есть – выбрать то, какой будет моя жизнь. И знать, что я этого достигну.

Весной 2019 года я впервые побывала в Португалии. С тех пор я там больше не бывала, но мне показалось, что «впервые побывала» – красивый оборот речи для начала нового поста.

Я поехала туда в женский бизнес-тур по программе Startup Women (ныне New Extraordinary Women), с которыми я уже ездила в Лондон в минувшем ноябре. Тогда поездку оплатил мне папа в качестве подарка мне на день рождения.

Поездку в Лиссабон я тоже попросила оплатить папу, сказав, что это будет полезно для продвижения продукции его компании, в которой я работала. Женщины, которые ездят в такие поездки – однозначно являются целевой аудиторией нашего бренда.

Папа мне отказал. И это было понятно. Цены привлечения клиентов в формате регулярных поездок за границу слишком высокая. И, конечно, мне в первую очередь хотелось поехать самой для себя, просто потому что это был очень классный формат туров. В них я ездила в интересные места, знакомилась с интересными женщинами, попадала на встречи и экскурсии в интересные проекты и бизнесы, куда просто так с улицы не зайдешь. 

Я уже была взрослая и должна была быть самостоятельной, и поэтому я не могла претендовать на то, что папа «должен» мне это оплачивать. Я пыталась показать ему выгоду для его компании, но она была недостаточно велика.

Но, как многие знают по своему опыту, охота пуще неволи. Я сумела распределить свои деньги так, чтобы поехать в этот тур за свой счет. Я оплатила взнос за участие, билет на самолет и номер в отеле. Но у меня практически не осталось денег на расходы в туре. На рестораны, покупку каких-нибудь классных штучек, на транспорт, и так далее. 

Я решила, что все как-нибудь сложится, и полетела в Лиссабон в апреле 2019. 

Когда я прилетела, я поняла, что я забыла дома кошелек с банковскими картами. У меня был подключен на телефоне Apple Pay, но Португалия оказалась одной из тех стран, где эта технология мало распространена. Теперь я была почти без денег, да еще и без карточки. 

Эта поездка стала для меня тренингом на «доверие вселенной». Верить и знать, что я никогда не останусь без денег, что я не пропаду, что обстоятельства всегда сложатся в мою пользу. Главное – не паниковать, не действовать из страхов.

Я решила расслабиться.

Конечно, проблем с оплатой у меня не было. Я же была с группой русских женщин, и, если где-то я не могла оплатить телефоном, за меня платили другие, и я им сразу переводила на карту. А ситуация с нехваткой денег на эти траты решилась самым неожиданным образом. 

В тот период у меня были регулярные фотосессии для работы. Мне нужны были фотографии для моего блога про органическую еду и философию и для интервью в журналах. Меня фотографировала приятельница 2 раза в месяц, и ей платили зарплату от компании.

На второй день моей поездки в Португалию мне приходит от нее сообщение со словами о том, что из-за того, что мы с ней в предыдущем месяце не проводили фотосессии, ей некомфортно оставлять себе зарплату, не отработав ее. И она присылает эту зарплату мне. 

Для меня это было как волшебство или фантастика. Тур длился всего 4 дня, и эта сумма позволила мне чувствовать себя комфортно и отпустить тревоги про то, что мне не хватит денег вдали от дома. Для сравнения, похожую сумму я буквально вчера потратила в продуктовом магазине на всякие вкусняшки детям, даже не моргнув. 

С тех пор мои доходы сильно выросли, именно из-за доверия, из-за изменений мышления, из-за того, что я взяла за свою жизнь ответственность и перестала ждать, что кто-то все за меня решит.

Елена Блиновская называет это «фантазия нищего» и утверждает, что у каждого она есть. У кого-то это фантазии о том, что он выиграет лотерею, выйдет замуж за богатого, получит неожиданное наследство. Моя фантазия нищего – это что мой папа вдруг начнет оплачивать все мои хотелки, покупать мне все, что я хочу и давать мне деньги без ограничений. Даст мне безлимитную карту. 

Но что тогда со мной будет? Я все потрачу, не сумею ни сберечь, ни приумножить. Сколько в мире историй о том, как люди выигрывали крупные суммы и в итоге остались ни с чем, потому что не умели распоряжаться деньгами? Богатеют те, кто готов к деньгам, кто знает, как строить с ними отношения, кто отвечает за свои поступки и действия, а не ждет, что кто-то их спасет. А я ждала. 

Очень здорово, что папа мне тогда отказал. И здорово то, сколько раз в жизни он мне в чем-то отказывал. Каждый отказ толкал меня все ближе к самостоятельности, к ответственности, к взрослости. Через эти отказы я начала видеть, что деньги могут приходит не только через папу. Для кого-то это может показаться смешным, но в моей истории так было почти всегда, и мне было страшно, что за гранью поля папиного влияния денег нет. 

А если бы он мне не отказывал, он сделал бы меня беспомощной, без какой-либо внутренней веры в то, что я могу что-то сделать сама. Однажды он сказал мне: «Самое ужасное, что можно сделать для своих детей – это дать им много денег».

Мне еще много предстоит осознать и освоить, и я в какой-то степени все еще боюсь мира за пределами папиной орбиты, но я туда иду, опираясь на уже пройденные сложности и успехи, о которых я еще напишу не один пост. 

А тогда, в Лиссабоне, я еще не думала о таких вещах, я еще серьезно не планировала уходить с работы у папы. Но в Москве меня ждала моя первая в жизни консультация с астрологом, и знакомство с молодым человеком, который тоже сильно повлиял на мою жизнь и на мою дальнейшую траекторию. 

Всего мы увиделись с прекрасным спортсменом еще два или три раза. Один раз пересеклись на каком-то мероприятии. То, что я помню больше всего про эти встречи – это что я вела себя совсем не как «женщина высшего пилотажа». Это определение я услышала в лекциях Вероники Хацкевич, которые мы активно слушали с подругой в тот период, будучи в активном поиске ключей к лучшей жизни.

Я вела себя именно так, как ведут себя неуверенные в себе девушки, которые не умеют оставлять мужчинам пространство для мужских поступков. Девушки, которые пишут сами, которые готовы поменять все планы ради встречи в последнюю минуту, которые удобные, и тем самым совсем не ценные и не желанные. 

Но я была далеко не глупой девушкой. Я вела себя так не из-за отсутствия ума или мудрости, а из-за какой-то невероятной внутренней дефицитности. 

Я уже несколько лет не ощущала это чувство, но помню, насколько оно болезненное. Иногда мне снятся сны, в которых я проживаю сценарии, где ощущаю эту беспомощность: в этих снах мой мужчина либо не может никак до меня добраться, либо я узнаю, что у него есть кто-то еще, и что он хочет, чтобы так и было – и я, и кто-то еще. И я просыпаюсь с чувством беспомощности, несправедливости, невыносимой боли и обиды и желанием кричать: «Ну почему? За что ты так со мной поступаешь?» 

Я понимаю, что это очевидные отголоски моего детства, в котором я не могла выйти из ситуации, где мне приходилось терпеть второстепенную роль в папиной жизни после его женитьбы и рождения детей во втором браке. И это даже не полное отвержение – это состояние под названием «знай свое место»: «ты важна, но есть те, кто поважнее», «я хочу, чтобы ты была рядом, но только так, как мне удобно», «я буду прикладывать усилие, чтобы ты осталась, но я не заинтересован в твоих личных желаниях, интересах и чувствах». 

Когда я просыпаюсь, мне неприятно. Но я вспоминаю, что в моей жизни уже давно все совсем не так. Но сны продолжают сниться, а значит я еще не полностью освободилась от этих детских травм и обид. 

Я это рассказываю после нескольких лет кропотливого труда на пути самопознания. А тогда, когда я только начала становиться на этот путь, мне все это было непонятно. Невозможно решить проблему, которую не осознаешь. Если задавать вопрос: «Почему мужчины такие?», а не «Почему я чувствую и веду себя так рядом с мужчинами?» то это перекладывание ответственности и позиция жертвы. На мой взгляд, другой результат можно получить только в том случае, если «проблему» всегда искать в себе.

Когда я была маленькая, мой папа озвучивал этот принцип так: «Если все вокруг дебилы, то скорее всего дебил – это ты». Это грубо, но понятно. Но это еще и поверхностно. Я раньше это понимала, как призыв к изменению своего поведения, а сейчас осознала, что суть не в том, чтобы надрессировать себя до «идеального» поведения, а найти в себе те болевые точки, обиды и травмы, которые провоцируют поведение, причиняющее эту боль снова и снова. И позволить себе поверить во что-то другое, во что-то лучшее.

Поверить, что я ценная, достойная, достаточная, важная, любимая, хорошая, умная, интересная, желанная, успешная, способная. Поверить на уровне клеток тела так, что мне никогда не придется стоять по утрам перед зеркалом и проговаривать какие-нибудь трендовые аффирмации, когда я просто знаю это, когда все мои мысли, решения и действия основаны на абсолютной вере в то, что я достойная, любимая и ценная. 

Вот это интересная задача. 

Я уже знала, что надо стать той, которая в это верит, но еще была очень далека от самой веры. И вела себя соответственно. И я заметила, что когда нет внутреннего стрежня, когда нет опоры на веру в себя, то мозг может оправдать любые поступки, особенно мозг человека с моим уровнем интеллекта. Я всегда находила логичное оправдание своему поведению, хотя основой этого поведения была вера в то, что я достойна именно того, что прожила в детстве – необходимость смириться с жизнью на втором плане.

Кульминацией моего провального поведения был эпизод, когда я сама пригласила своего прекрасного спортсмена на встречу, на которую он не пришел. Я не помню, кто начал в тот день разговор, но помню, что он не отказал мне сразу, а дождался позднего часа и написал, что не сможет. Я на тот момент уже не смотрела сообщения и прочитала это на следующее утро. Я помню, что весь тот вечер и следующий день провела с чувством невероятной боли и отверженности, и, что, наверное, главное, с чувством отвращения к себе, потому что умом я понимала, что веду себя ни то, чтобы не как «женщина высшего пилотажа», а как женщина-тряпка, которая ни во что себя не ставит. Я не просто не была достаточно интересна мужчине для того, чтобы он сам за мной ухаживал, но и в принципе видеть меня ему было совершенно незачем. 

Понимая это умом, мне было противно наблюдать за собственным поведением. Но я была как наркоман, который не может остановиться, не может справиться с собой. Я чувствовала, что совершенно не обладаю силой воли, чтобы вести себя иначе. Сейчас я понимаю, что дело не в силе воле, а в том, что в своем поведении я опиралась полностью на подсознательную веру в уровень своей ценности. А уровень был не очень высоким. 

Конечно, ни одна женщина не будет нравиться всем мужчинам. Но достойная женщина не измеряет свою ценность тем, что она кому-то не понравилась. Она просто знает, что она ценная, и это ей покажут своим отношением к ней те мужчины, у которых она вызвала интерес. Если с ней кто-то познакомится, а потом не напишет, она решит, что просто это был не тот мужчина. Она не решит, что проблема в ней, или что с ней что-то не так, что она его недостаточно зацепила.

А я такой вывод делала много раз. Я проваливалась в свое привычное состояние отверженности, если мужчины пропадали или проявляли ко мне вялый интерес. У меня это записалось на подкорку в детстве: папа меня всегда вставит на второе, пятое, десятое место в своей жизни, потому что я недостаточно хорошая для него. Это похоже на механизм, который приводит маленьких детей к тому, что они чувствуют себя виноватыми в разводе родителей. Маленькие дети находятся в слиянии со своими родителями, и поэтому принимают все на свой счет.

Мой папа не смог найти в своей жизни место для меня так, как я бы этого хотела. Но это он не смог, а не я была недостойна этого. Но эти убеждения сидят в людях так глубоко, что разглядеть их – огромный труд. Именно этот труд приводит к исцелению и к достижению других результатов в жизни. Это то, что позволяет взять ответственность за свою жизнь и за результат. Только мы сами можем исцелить свои раны, так же как наше тело исцеляет себя само, даже если ему в этом помогают врачи. 

Такую сильную боль, которую я ощутила после отказа спортсмена встретиться со мной, я с тех пор не испытывала. Она меня все-таки чему-то научила. Но это был еще урок из «курса для начинающих» и впереди было еще много уроков. Тот эпизод случился летом того же 2019 года. Наши с ним встречи были достаточно редкими и нерегулярными.

А весной у меня закрутилась еще одна романтическая история, которая начала меня уже серьезно подталкивать к выходу из моего брака с мужем. 

Я часто повторяю, что окружающие относятся к нам именно так, как мы позволяем. У Элеоноры Рузвельт есть известная цитата: «Никто не заставит вас почувствовать себя неполноценным без вашего согласия». Звучит красиво, и я всегда с этим соглашалась. Но оказалось, что мне суть этой цитаты большую часть жизни была недоступна. 

Когда мы начали встречаться с моим теперь уже бывшем мужем, мы очень быстро вошли в статус «серьезные отношения». На первое свидание мы пошли в январе 2009 года, и в тот период я ждала ответ из Лондонского университета насчет поступления в магистратуру. Когда я узнала, что меня приняли, мой папа предложил мне пригласить с собой в Лондон моего молодого человека (будущего мужа), с которым на тот момент я встречалась около двух месяцев. 

Папа говорил мне, что он боится, что если я уеду в Лондон одна, то я могу там встретить какого-нибудь иностранца и не вернуться домой, и он очень поддерживал идею поехать вместе с «хорошим русским парнем». 

Несмотря на то, что мы с ним в итоге разошлись, на тот момент он был на сто процентов «моим» человеком – мы очень быстро почувствовали, что нам хорошо вместе, и что нам по пути. 

Я помню тот вечер, когда я предложила ему поехать со мной в Лондон. Мы сидели поздно вечером в его машине после того, как он привез меня домой. До этого я ему не рассказывала про то, что я подавала документы в магистратуру, потому что сделала это за несколько месяцев до нашего знакомства, и это было глобальным событием в моей жизни, а он на тот момент был совсем новым персонажем. 

Он согласился ехать со мной сразу. И в итоге мы поехали, и прожили там целый год. Для меня его присутствии стало огромной поддержкой – учиться там было очень трудно, и времени на тусовки и знакомства практически не было. Думаю, если бы я поехала одна, мне было бы гораздо труднее, и очень одиноко. 

Но моя история не совсем об этом. 

Я ехала в Лондон учиться в магистратуру, а мой парень – учить английский в языковой школе и проходить стажировку в градостроительной компании. У нас были разные типы виз. Получение моей визы занимало гораздо больше времени, и в итоге я почти все лето провела в Москве в ожидании своего паспорта. 

Он получил свою визу быстро, и улетел на отдых с другом в Испанию. Меня это шокировало. Я не понимала, почему он не мог остаться со мной, пока я жду, или предложить нам вместе поехать куда-нибудь, где не нужен загранпаспорт. 

Я жаловалась подругам, я выражала ему свое негодование, а в итоге – ничего не сделала. Американцы говорят, что действия говорят громче, чем слова. Я тогда высказала много слов, но не предприняла никаких действий. А какое действие надо было предпринять? Надо было сказать ему, что мне такая «поддержка» не нужна, и что я в Лондоне его не жду. 

Почему я этого не сделала? Потому что до начала наших отношений я достаточно долго была одна, и я была одинока. Я боялась его потерять, я боялась развернуть наши совместные планы, не имея веру и убеждение, что я достойна другого отношения к себе. 

Эта ситуация повторилась и летом после нашей свадьбы. Мы поженились в самом конце апреля 2011 года, уехали в экономный «студенческий» тур по Европе на майские праздники и, когда вернулись, защитили совместный диплом в Архитектурном институте. 

Мы обсуждали с его друзьями и идею совместной поездки в Европу тем летом, но, когда дело дошло до покупки билетов, я поняла, что я не хочу ехать такой компанией, и сказала об этом своему новоиспеченному мужу. Он ответил, что ему неудобно перед людьми, ведь они уже договорились. Меня шокировало то, что ему было неудобно перед ними, хотя на тот момент не было потрачено ни рубля, а передо мной ему было удобно «выбирать их». И он поехал с ними, а я поехала с подругой во Францию. 

Я опять высказала много-много слов и подруге, и мужу. И опять я ничего не сделала, и мы стали жить дальше. Ведь тогда мы уже были женаты, и мне было слишком страшно расставаться, ведь папа потратил на нашу свадьбу деньги, и, более того, меня за такой поступок могли бы «осудить люди». 

В итоге я приучила своего мужа к тому, как со мной можно обращаться, чего я достойна, и что я готова терпеть. 

Но, когда я начала понимать, что сама создала себе жизнь с незаботливым невнимательным мужем, я даже представить не могла, какой колоссальный труд ждет меня впереди, и как на самом деле тяжело менять свои привычки и поведение, выработанные годами бездумного повторения. 

---

8 лет спустя, в марте 2019 года, крутой мужчина сказал мне, что и я крутая, и что мне надо просто быть увереннее в себе. В том числе мне надо было стать уверенной в том, что я достойна заботы, внимания, любви и восхищения от своего мужчины, и что если тот, кто находится рядом, этого не дает, то ему просто там не место. 

Звучит это очень красиво. Но как же это сделать? Единого пути, конечно, нет. У каждого человека свой букет комплексов и убеждений, свои «особенности». Но совет, который я могу дать любому человеку – это делать то, что трудно и страшно. Решаться на поступки и поведение, которые раньше себе не позволяли из-за страха, из-за веры в то, что «так не положено».

В тот же вечер, когда я услышала эти волшебные слова от олимпийского чемпиона, я ехала домой и говорила с ним по телефону. Он позвонил мне, и мы болтали. Был уже поздно, я была вовлечена в разговор и со мной случилось то, за что я осудила бы других женщин: у меня кончился бензин за 200 метров до заправки. 

Я всегда гордилась тем, что я умная и самостоятельная женщина, и что я все могу сделать сама, не осознавая, что таким образом я не оставляю в своей жизни место для заботы со стороны мужчин. Но меня так воспитали: делай все сама. Об этом я писала в истории про арбуз.

Однажды, когда мне было 18 лет, у меня тоже кончился бензин на трассе. Но тогда я ездила на старом джипе, и в нем стрелка индикатора уровня бензина падала, когда доходила на половины. Тогда мой дедушка привез канистру бензина и залил мне в бак, и я смогла поехать дальше. 

Теперь же я ездила на машине, где канистрой бензина уже было не обойтись. Если бензин закончился, машина блокировалась и нужно было вызывать эвакуатор и запускать ее уже после проверки исправности всех систем. Я была в 200 метрах от заправки и примерно в 5 километрах от дома в 11 часов вечера, и я позвонила мужу с просьбой о помощи. 

Как бы я хотела, чтобы вечер завершился: 

Муж приезжает на своей машине, говорит мне, что уже вызвал эвакуатор, дает мне ключи от своей машины, говорит, чтобы я скорее ехала домой отдыхать после долгого рабочего дня, говорит, что все решит, и чтобы я не переживала. Может быть, немного посмеивается надо мной, что я такая очаровательная дурочка, не заметила, что бензина мало, и что надо бы ему самому следить за тем, что моя машина заправлена и помыта. И я уезжаю домой, радуясь, что у меня такой классный заботливый мужик, и что рядом с ним я могу быть спокойна, ведь он все решает.

Как вечер завершился на самом деле: 

Муж был ничуть не умилен моей невнимательностью, и не сразу согласился приехать, но сам вызвал эвакуатор. Когда он приехал, мы какое-то время посидели в его машине, и я очень хотела уехать домой. Он мне этого не предлагал, и я собралась с духом и спросила его, не против и он, если я уеду, а он останется ждать. Моя просьба его разозлила. Он не понимал, почему он должен сидеть и ждать совсем один, и почему я не хочу составить ему компанию. Его раздражало, что из-за моей невнимательности ему приходится тратить свой вечер, ожидая эвакуатор на обочине шумной трассы. 

А я злилась на него, потому что я весь день провела в городе на рабочих встречах и на учебе, и я устала, и вообще дома совсем одни спали наши маленькие дети. А муж весь день занимался непонятно чем, ведь он на тот момент не работал. 

В итоге я уехала. Я еще не была женщиной, «достойной» заботы и внимания, но я уже поняла, что оставаться на прежнем месте не могу. А чтобы измениться, надо менять свое поведение. Для меня самое трудное в таких поступках было выдерживать напряжение – осмелиться быть плохой в глазах своего мужа, не быть удобной и не продолжать терпеть то, что мне неприятно. 

Корень моего стремления быть удобной – это страх того, что меня отвергнут, который сформировался у меня с раннего детства. А если маленького ребенка отвергнут, то он просто не выживет. Поэтому, чтобы выжить, чтобы иметь доступ к ресурсам, он стремиться быть удобным, лишнего не требовать, лишь бы его не прогнали. 

Мои родители во многом меня поддерживали, обеспечили мне материальную базу, блестящее образование, воспитали во мне множество положительных качеств, но эмоционального позволения было мало. Потому что и они сами так росли. В этом смысле многие из нас жертвы моделей воспитания, в которых из поколения в поколение было мало места для любви и принятия, для эмоциональной открытости и позволения. Это просто часть нашего человеческого пути, и одна из очевидных задач нашего поколения – соприкоснуться со своими чувствами и найти им полноценное место в нашей жизни. 

Часто для того, чтобы найти новый баланс, нужно дойти до крайностей. Как калибровка системы перед тем, как она входит в состояние динамического равновесия. 

Поэтому, решив изменить что-то в своей жизни, мы не переходим плавно и аккуратно в новое состояние равновесия, мы начинаем тестировать границы дозволенного. Иногда это выглядит как истерика, иногда этому сопутствует сильный гнев или боль. Иногда, чтобы вырваться из старой системы нужна «революция», а революция – это разрушение. 

Для того, чтобы перестать быть удобной, я начала становиться очень неудобной, непонятной и местами бесящей. 

На то момент осознанности и чувства ответственности было еще мало, но они начинали появляться. Я понимала, что их надо развивать. Я не знала точно, в каком направлении идти, но продолжала делать шаги. Со временем я поняла, что следующий шаг открывается только тогда, когда сделан сегодняшний. Это и есть вера – идти, не видя всего путь. Так я понимаю фразу: «дорогу осилит идущий». 

К концу наших отношений с мужем в браке меня держали в основном страхи. Страх того, что развод навредит психике наших детей, что меня осудят какие-то люди, что я буду одинока. Одним из самых сильных страхов была мысль о том, что я не найду никого лучше своего мужа. Хоть у нас было много «структурных проблем» в браке, снаружи все выглядело очень даже здорово: молодые, симпатичные, многодетные, обеспеченные. После расставания я часто слышала: «Как жаль! Вы такая красивая пара», и меня это раздражало. Красотой, как говорят, не наешься. 

Еще я часто слышала от своего отца фразу: «лучшее враг хорошего», и он использовал ее и касательно наших отношений с мужем, когда я делилась с ним своими переживаниями. 

Я волновалась, что мне будет мало из чего выбирать, ведь я уже не такая молодая, уже с тремя детьми, и я не заинтересую тот тип мужчины, которого хотела бы видеть рядом с собой. Папа эти страхи сильно подсвечивал. Он говорил мне, что я могу лучше и не найти, потому что я «не такая уж и классная», и что возможно лучше просто как-то ужиться со своим мужем, ведь он отец детей, и это проще и понятнее.

В итоге, спустя время, я эти страхи превзошла. И мое взаимодействие с выдающимся мужчиной в Швейцарии помогло мне осознать, чего я действительно достойна. 

---

За ужином в мишленовском ресторане, где он весь вечер сидел прямо в моем поле зрения, где сосед по левую руку заказывал элитное красное вино на весь стол, я полностью потеряла контакт со своей персоной замужней женщины и девочки-отличницы. Я уже не помню точно, кто написал первое сообщение, но мы начали переписываться, сидя на разных концах стола. У меня уже был его номер телефона после моего предложения о сотрудничестве, но наши сообщения были, конечно же, не про маркетинговые коллаборации. 

После ресторана он оказался в моем номере. Я очень волновалась, потому что предыдущие 10 лет я была хорошей девочкой и верной женой. Об этом я ему рассказала, и он ответил, что и сам женат, и «такое не делает». Меня это рассмешило, и он, поняв, что я не ведусь на совсем примитивные речи, сказал мне, что его жена приняла его образ жизни. Это не мое дело, и я не берусь судить. 

До замужества я совсем не была «хорошей девочкой» и после первых неловких минут никакого стеснения между нами уже не было на протяжении остального времени, проведенного вместе. 

Время мы провели хорошо. Помимо очевидного, я помню, что мы еще очень открыто и приятно разговаривали. Между нами быстро установилось доверительное общение, и мы говорили про мечты, страхи и переживания. 

На следующий день мы все улетали по домам. До аэропорта в Милане я ехала одна, и дорога заняла около двух часов, и я с головой погрузилась в мир фантазии насчет этого мужчины. Слушала музыку в наушниках, смотрела в окно на красивые пейзажи и мечтала и фантазировала. В своих мыслях он уже ушел от своей жены, мы с ним поженились и стали крутой статусной парой, широко известной в узких кругах, как говорится. 

Но эти фантазии не были основаны ни на какой реальности. Более того, из дальнейшего опыта могу сказать, что «достойная» женщина особо не фантазирует – она проживает все это наяву. Она мечтает, и эти мечты часто реализуются, но не фантазирует, потому что фантазия – это по определению что-то нереальное, нереалистичное, выдумка. 

А я в тот момент именно фантазировала. Да, у меня с этим мужчиной случился контакт, но я точно не была «достойной» такого, как он. Он за мной не бегал, не влюблялся, не добивался, не мечтал обо мне. Я была приятная и оказалась рядом, и это было легко и удобно. История, старая как мир. 

После возвращения в Москву, через несколько дней, я написала ему сама. Предложила встретиться для того, чтобы передать ему нашу продукцию и обсудить все-таки возможное сотрудничество. 

Я помню, что эта встреча состоялась достаточно поздно вечером, что я его еще ждала, и когда он вышел из мероприятия, где он был по каким-то рабочим делам, он шел с двумя шикарными девушками, которые хотели с ним сфотографироваться. Он меня не заметил, прошел мимо, и начал мне звонить, чтобы найти. Для меня это было из серии «знай свое место». Он ничего плохого мне не сделал, но и не заметил меня, и это, наверное, было очень четким отражением наших с ним разных «уровней». 

При всей своей занятости, этот прекрасный и крутой мужчина всегда находил на меня время. Даже полтора года спустя, когда я предложила ему увидеться, потому что я хотела рассказать, какую важную роль он сыграл на моем жизненном пути, он оказался на следующий же день в ресторане около моего дома. Рассказав мне, что он безумно занят и совершенно не находит время на незапланированные встречи, он нашел на меня время и приехал. И я на это обращала внимание, хоть он и прошел в тот раз прямо мимо меня, не заметив меня в тени длинноногих красоток. 

Мы сели с ним в каком-то кафе в торговом центре, который был поблизости, и пытались обсуждать возможное сотрудничество. Обсуждали все на свете, может быть даже и сотрудничество. Я помню, что я чувствовала себя скованно и напряженно. Как будто я 17-летняя девочка, которая еще не научилась общаться с парнями, а не 31-летняя мать троих детей, которая до замужества тусовалась на Ибице и которую в лицо знал и здоровался Паша Фэйсконтроль. 

И в какой-то момент в тот вечер прекрасный мужчина сказал мне фразу, которая дала мне больше сил, чем я тогда могла бы даже предположить. Наверное, я делилась с ним какими-то своими страхами и переживаниями, и он сказал мне: «Ты очень крутая, тебе просто надо быть более уверенной в себе». Просто и очевидно, и абсолютно верно. 

Все люди, которые приходят в нашу жизнь, нас чему-то учат о нас же самих. Урок этого мужчины для меня был именно в этой фразе – очень крутая, но не уверенная. И дальнейшее наше общение показало мне практически всю глубину своей неуверенности в себе, и видеть это было очень больно.

Но это была одна сторона, а вторая – это то, что я крутая. Крутая и достойная. Я боялась, что я не найду себе мужчину, «лучше» бывшего мужа, что мне придется мириться с тем, что есть, или что мой выбор уже будет сильно ограничен. Но мой первый контакт с другим мужчиной после мужа был настолько заряжен символически, что это невозможно было не заметить. Сам он не был «моим» мужчиной, и даже несмотря на мимолётное фантазирование, я это понимала и чувствовала. Он пришел в мою жизнь как ответ на вопрос о том, чего же я достойна. 

Мужчина, который сказал мне просто стать уверенней – обладатель золотой олимпийской медали. Не является ли символом того, что я достойна лучшего? Неоспоримо лучшего, ведь олимпийское золото достается только лучшим. 

Может быть для кого-то лучшее – это враг хорошего. А для меня – это единственное, на что я теперь согласна в своей жизни. Не все получается и не все дается сразу, но для меня главное – не мириться с хорошим, из-за страха того, что я не добьюсь лучшего. Оскар Уайльд говорил: «Цельтесь в луну. Если промахнетесь, окажетесь среди звезд».

Помню фразу, которую я слышала еще в детстве: «свобода человека заканчивается там, где начинается свобода другого человека». В моем понимании это описывало понятие «права человека»: в цивилизованном мире мы не свободны вредить другим людям. Наши законные права обеспечивают нам чувство безопасности: мы не боимся того, что кто-то может нас убить, побить, обворовать в повседневной жизни. Нарушение этих прав влечет за собой административное или уголовное наказание, и поэтому и мы сами в основном не нарушаем их по отношению к другим. 

Большинство людей не причиняют вред людям не из-за страха наказания, а из-за своего нравственного воспитания и моральных установок. Многие, наоборот, стремятся быть окружающим людям полезными, и получают от этого большое удовольствие. Кто-то строит на этом свою профессиональную деятельность и вносит ценный вклад в жизнь общества.

Я иногда нарушаю скоростной режим на дорогах, а вот с людьми стараюсь максимально правил не нарушать. Мне приятнее проявить к людям заботу, чем обмануть или пытаться получить за чужой счет личную выгоду. 

Об этом всем я думаю и рассуждаю тут, потому что мои истории – и про других людей тоже. Я не пишу ни про кого гадости, меня не будут обвинять в клевете, но все же я пишу то, что, возможно, они не хотели бы придавать огласке. 

Я долго не могла решиться начать этот блог, потому что выросла в парадигме приватности и уважения чужого права на приватность. Я знаю, как это неприятно – услышать про себя какие-то сплетни, и тем более читать. Является ли то, что пишу я – сплетнями или каким-то «разоблачительством»? Я пока не нашла свой личный ответ, и эти противоречивые чувства сопровождают меня с написанием каждого поста. 

Я понимаю, зачем я делаю то, что я делаю. Могу ли я это делать так, чтобы это никого не обидело и не ранило? Может быть нет. Может быть люди сами в ответе за ту реакцию, которая у них возникает при прочтении моих рассуждений про их поведение или эмоциональное состояние. У меня есть ощущение, что если человеку нечего стыдиться, то и боятся нечего. Об этом я уже писала ранее.  

Мне хочется подробно рассказать о своем опыте измены мужу. Постараюсь сделать это аккуратно. Кто-то, может быть, поймет, о ком идет речь. Я не хочу никого разоблачать, хочу просто делиться своей историей, чтобы она вдохновляла моих читателей всегда стремиться к своей собственной наилучшей, свободной и радостной жизни.

---

Когда я приехала кататься на беговых лыжах в Швейцарию, меня очень впечатлила группа людей, с которой я оказалась. Я чувствовала, что я не такая, как они, но меня это не расстраивало: наоборот, я видела это как пример того, к чему я хочу прийти. Я всегда в жизни себя чувствовала вполне уверенно – я никогда не была «самая красивая», но всегда была красивая и у меня всегда было достаточно внимания от мужчин. Я никогда не была очень богатой, но при этом достаточно обеспеченной, я не была никогда отличницей и медалисткой, но всегда была умной, с хорошей успеваемостью и результатами. Я нигде не выделялась и не блистала, но всегда ощущала себя выше среднего. Поэтому мне всегда было комфортно рядом с более успешными, красивыми и выдающимися людьми. Я всегда дружила и продолжаю дружить с очень красивыми девушками, чья яркая внешность привлекает внимание как мужчин, так и женщин. Меня это никогда не смущало, потому что я знаю, что привлекательность человека – это не только внешность, а энергетика в целом, и у меня с этим все хорошо.

Мужчина, о котором мой рассказ, был очень яркий и выдающийся. Человек, привлекающий всеобщее внимание своими достижениями. Когда я его увидела, у меня не возникло никаких «особенных» чувств. Да, он крутой, но меня это не очень волновало, я в жизни в целом никогда ни по кому не фанатела. Более того, я не ожидала, что могла бы стать интересна ему, потому что я хоть и симпатичная, но не какая-то роковая красотка, каковыми наша страна славится на весь мир. У меня нет каких-то невероятных достижений, придающих мне славу. Я знаю, что если мне дать сцену и слово, то я могу завлечь, заинтересовать, меня слушают, в меня влюбляются и видят, и чувствуют то, что есть во мне. А так, в толпе или в группе людей, меня можно и не заметить. И это нормально. 

Наша группа была небольшая, и со временем мы с ним познакомились. Я не претендовала на его внимание, потому что видела, что на него очень претендуют другие, и мне было совсем неинтересно и незачем за него конкурировать. Он оказался очень простым, приятным и открытым человеком, и у меня о нем сложилось хорошее впечатление. 

В один из вечеров, в очередном дорогом ресторане (я уже не помню точно, что это был за формат мероприятия), мы все общались в свободном режиме около диванов и столиков. Он сидел один на диване, и я решила к нему подсесть. Сделала я это потому, что была одержима идеей продвижения продукции нашей компании через известных людей. Он был спортсменом, а мы как раз тогда делала классную маркетинговую кампанию с другим известным спортсменом. Я решила показать ему и узнать, интересно ли ему в будущем посотрудничать. 

Ему было интересно. Мы отлично поболтали и обменялись номерами телефонов. Договорились, что по приезду в Москву я передам ему пакет с нашими продуктами, и что мы обсудим возможные форматы сотрудничества. 

Это был один из последних вечеров нашей поездки, которая продлилась всего неделю. Может быть, это даже был день рождения мужа, который я спокойно пропустила, чтобы поехать в этот фитнес тур. А в самый последний вечер мы пошли на ужин в мишленовский ресторан. К тому моменту я уже не удивлялась таким местам, потому что по работе уже достаточно часто работала с шефами и ела в лучших местах, но я помню, что меня впечатлило то, что они разрешили нам на дворе ресторана сжечь чучело масленицы. Для строгой Швейцарии это было необычно.

Когда я выходила из номера отеля, чтобы пойти на ужин, я увидела, что тот мужчина идет впереди по коридору, и позвала его словами: «Эй, чемпион!» и дальше мы пошли вместе. Мы шли до выхода из отеля буквально несколько минут, и там уже встретили других людей из группы. И вот за эти пару минут зажглась искра. Я спросила его, какая у него заветная мечта, куда он будет двигаться теперь, уйдя из большого спорта. Он аккуратно увернулся от ответа. Я думаю, что у него не было ответа, он сам его искал. Как и я, он находился в переломной точке на своем жизненном пути, хоть и по-своему.

Перед тем, как зайти в ресторан, мы всей группе танцевали и выпивали на веранде, пока горела масленица. Когда мы поднялись на второй этаж, где для нас накрыли 2 длинных стола, меня посадили во главу одного из столов, а он сел на другом конце справа так, что мы весь вечер смотрели друг на друга. 

У меня по-прежнему не было никаких мыслей насчет этого мужчины. Он был мне приятен, но я была взрослая замужняя женщина, которая не жила в мире иллюзий, особенно касаемо «слишком крутых» мужчин.

Но искра уже зажглась, а по левую руку от меня сидел другой мужчина, который блестяще разбирался в дорогом вине. 

Мы живем в обществе, в котором высоко ценится супружеская верность. Быть верным – это хорошо и честно, это атрибут хорошего порядочного человека. Но многие люди неверные. У кого-то неверность сопровождается сильными чувствами стыда, для других это азартная игра, а кто-то живет в «открытом браке», считая, что моногамные отношения – пережиток консервативного социального строя.

Когда я росла и смотрела бесконечное количество американских фильмов, я усвоила, что измена – это плохо и больно. Это подлость и предательство. Когда я выросла, я увидела, что в реальной жизни все более многогранно. Есть пары, в которых один терпит измены, или даже спокойно их принимает, иногда ради каких-то других выгод. Ради материального благополучия, ради спокойствия, из-за страха одиночества. Верю, что есть те, кого действительно не ранят измены, хотя, конечно, не могу знать наверняка. Люди ведь часто говорят то, что хотят показать, а не то, что действительно таится в душе.

Я сама не изменяла и измену терпеть не собиралась. Я считала, что если человек не хочет быть верным, то просто не надо быть вместе. Но в конце наших отношений с мужем измены все-таки пришли в мою жизнь. Я думаю, что можно сказать, что я осуждала людей за неверность, хоть и не яростно. Сейчас, пройдя несколько разных опытов и конфигураций в романтических отношениях, я еще сильнее убеждена в том, что верность – это хорошо. Но я не осуждаю других людей за их выборы. Каждый человек живет по своей совести, и имеет на это право. А тем, кто находит себя «жертвой» измены, стоит задуматься над тем, почему это с ними произошло. С нами другие люди поступают всегда именно так, как мы сами им позволяем. 

---

 Я была очень недовольна своим браком и своим мужем. Меня раздражало, что он не работал, но я винила во всем только его, не понимая, что я сама позволяю мужчине, который рядом со мной, не работать и жить за мой счет. 

На тот момент у нас уже практически не было интимных контактов. Я спала в комнате нашей годовалой дочери, а он – в родительской спальне. Мне так было очень удобно. По вечерам я проводила время в библиотеке, а он – в отдельной комнате на третьем этаже. 

Я чувствовала, что не вижу в нем мужчину, не уважаю его, и не хочу. Он выглядел для меня нересурсным во всех смыслах – не давал ни денег, ни заботы, ни поддержки. Я уставала от работы, учебы и заботы о детях. В этой конфигурации не было места для романтики и страсти. Я помню задание от Блиновской – колесо жизненного баланса. Из 10 баллов сферу жизни «секс» я оценивала на 3. 

Но я уже начала задумываться над тем, что надо как-то брать на себя ответственность за свою жизнь и что-то менять. Я уже начала менять свое мировоззрение, и входить в контакт со своим телом. Тело безошибочно показывает нам, идем ли мы по своему пути или против себя. Отсюда берутся болезни, травмы и стрессовые состояния.

Мой муж – добрый и чуткий человек. Мы с ним расстались, потому что больше не подходили друг другу как партнеры и супруги, а не оттого, что он «плохой». Он тоже хотел и хочет быть любимым, желанным, уважаемым и успешным, и он этого достоин. Когда мое раздражение на него отступало, то освобождалось пространство для эмпатии и сочувствия. Иногда мне было больно от того, что и я ему делала больно. Но я не понимала, как все это исправить. Иногда я чувствовала за него ответственность, и не понимала, как увидеть в нем мужчину, который может стать успешным и ресурсным, и желанным. 

В самом начале 2019 года муж предложил отметить 10-летие нашего знакомства и первого свидания. Уверена, что со своей стороны он тоже был недоволен нашими отношениями, но, как и я, не знал, как сделать их лучше. Мы делали, как умели, и иногда старались что-то наладить. Но, примерно как говорил Альберт Эйнштейн, нельзя решить проблему тем же мышлением, из которого проблема была создана. У нас не было других инструментов. 

На годовщину мы решили уехать на ночь в отель в центре города. Так совпало, что нас пригласили на день рождения в винный бар, и мы задумали после этого не ехать домой, а остаться в городе и провести время без детей. 

Я думала о том, что надо бы и выполнить уже супружеский долг, и может быть как раз праздник в винном баре – хороший способ расслабиться. Я понимала, что дела у нас не очень, раз для того, чтобы спать с мужем, мне нужна была помощь в виде алкоголя. 

Мы забронировали отель всего на одну ночь, и я собрала вещи в небольшую сумку. Когда я спускалась с ней на первый этаж, чтобы обуться и сесть в машину, я упала. У меня такое было первый и единственный раз за почти 10 лет проживания в этом доме. На предпоследней ступеньке лестницы я поскользнулась и упала, и так сильно ударила копчик, что дошла до машины уже хромая. 

Тем вечером, после винного бара, я так и не смогла себя пересилить. Я сказала, что у меня болит попа и нога, прекрасно понимая, что при желании это не было бы помехой. Но желания не было. И мое тело показало мне это через это нелепое падение – «не иди туда, куда не хочешь, не переступай через себя», и остановило меня.

Утром у нас состоялся разговор. Я не помню всех подробностей, но я помню, что он был искренний и добрый. Мы говорили о состоянии нашего брака, о том, куда мы двигаемся и что нам делать. Каких-то глобальных решений не возникло, но мы хотя бы на немножко смогли быть открытыми друг с другом, без вражды и обвинений.

Этот эпизод в итоге не изменил вектор наших отношений, но был очень показательным для меня, и, возможно, усилил мой личный вектор в сторону выхода, хотя до этого еще оставалось какое-то время.

---

Я не была довольна нашей супружеской жизнью, но я никогда не рассматривала для себя отношения на стороне. Я могла пофантазировать про какого-то понравившегося мужчину, или представить себя в будущем с каким-то идеальным образом мужа, но мое воспитание и мировоззрение не предусматривало измену, секреты и двойную жизнь. 

Преднамеренно и будучи «в здравом уме» я бы не вступила во внебрачные отношения. В итоге я сделала это непреднамеренно, будучи в состоянии алкогольного опьянения дорогим вином в мишленовском ресторане в швейцарских Альпах.

Это было для меня неожиданно, но случилось легко и естественно. Я могла бы сожалеть о том, что поступила нечестно по отношению к мужу, что я не была достаточно сильной или эмоционально здоровой и зрелой, чтобы выйти из неудовлетворительных супружеских отношений, или чтобы изначально построить более прочный брак, и так далее. Но я рада, что прошла через этот опыт. Я благодарна за то, чему этот опыт и этот конкретный мужчина меня научил, за то, что я узнала о себе, какие сделала выводы и следующие шаги.

Жизнь такова, что она не проходит ни у кого без боли. Боль — это рост и закалка. Боль может быть от сопротивления действительности, или от тренировки личной дисциплины. Мы испытываем боль сами и причиняем ее другим людям. Но я не беру ответственность за ту боль, которую я причинила своему бывшему мужу. Ведь он сам навлек на себя свою боль, так же как я свою. Его боль – это его ответственность, а моя боль – моя. Моя боль меня учит, дает мне подсказки, является индикатором самых плодородных точек роста. 

Раньше я могла причинять боль близким своим невежеством, сейчас – своим осознанным выбором своего пути и своей правды. 

В тот момент, не имея сил сказать мужу свою правду – свои чувства про наш брак – я причинила ему еще больше боли, действуя из своих страхов. Это был для меня большой урок. Долгое время он обвинял меня в распаде нашей семьи и совершенно не слышал мой встречный вопрос: «А какую роль ты сыграл в том, что женщина рядом с тобой так несчастна?» Надеюсь, что и его боль его чему-то научит. 

А я тем временем продолжу свой рассказ, в котором я наконец-то дохожу до самых интригующих моментов.

К концу 2018, когда у меня на работе появился новый руководитель, с которым мне было трудно уживаться, я уже чувствовала, что существенно продвинулась в своей стратегии продвижения бренда нашей компании. Я писала статьи, вела блог, давала интервью, продвигала бренд через инфлюенсеров в социальных сетях и на мероприятиях. Мы сотрудничали с пиар агентством, у которого специализацией была модная одежда, хоть мы и продавали органические продукты питания. Задумка была в том, чтобы известные модные люди говорили про наш продукт, и тогда и их фанаты его захотят. Ведь и модным людям надо питаться. 

Через контакты этого агентства я договорилась сотрудничать с инфлюенсером, которая устраивали (и до сих пор успешно устраивает) фитнес-туры очень высокого уровня. Я почувствовала, что участники этих туров – это наши клиенты, и все сложилось так, что я собралась лететь с ними в Швейцарию кататься на беговых лыжах и заниматься фитнесом. К тому моменту я не занималась никаким спортом или фитнесом около трех лет. Дети, работа и учеба занимали у меня столько времени и эмоциональных сил, что я даже не думала про спортзал. Я всегда была стройной и хоть и не была в «идеальной» форме с рельефными мышцами, не слишком тревожилась за состояние тела. 

Но я была настолько озабочена своей «миссией» по продвижению нашей продукции, что была готова ехать в тур, в программе которого было три тренировки в день, включая лыжи, ОФП и растяжка. 

Я помню, что решила ехать в тур в конце декабря, а сам тур был в первую неделю марта и попадал на день рождения моего мужа. Меня это не смутило, и я просто решила сама, что мне так подходит. Я немного задумалась о том, как ему об этом рассказать, и в итоге в моменте какой-то очередной ссоры сказала что-то вроде: «И вообще я улечу на твой день рождения!» Я подумала, что это был хороший ход – ведь мы уже в ссоре, и чтобы не начинать новую по поводу моего решения улететь, можно это было вставить в какую-нибудь текущую бытовую ссору. Гениально! 

Наверное, это многое говорит о качестве наших отношений на тот момент. Мне было совершенно неинтересно уже их строить и работать над ними, я не видела света в конце тоннеля. Но у нас было трое детей и 10 лет истории, и от такого так просто не отвернешься. Все шло уже самотеком, и мы как-то продолжали существовать в паре, или в каком-то подобии пары. 

Многие люди так и живут всю жизнь. Формально вместе, но без духовной связи. В эмоциональной созависимости, где эго каждого из супруг подпитывается за счет бытовых разногласий. Маленькая ежедневная домашняя война длиною в жизнь. И можно чувствовать себя непонятой недолюбленной жертвой, когда делишься своим негодованием с подругами или с мамой. В этом есть своя выгода. 

---

И вот я, живя в браке, но не находясь там душой и сердцем, поехала покорять лыжные трассы Швейцарии и работать во благо здоровья нации. 

Чтобы добраться до курорта, где проходил тур, я выбрала лететь до Милана. Организаторы тура сказали мне, что со мной на рейсе будет лететь еще одна участница, и мы с ней списались и договорились добираться до курорта вместе. 

Она сразу произвела на меня впечатление своим очевидным богатством. Оказалось, что мы обе занимаемся сельским хозяйством, и она была в недоумении, что я не летела бизнес-классом. Я объяснила ей, что я занимаюсь органическим сельским хозяйством, в то время как компания ее семьи производила огромные объемны овощей и фруктов в Краснодаре. Мы были про идею, а они – про деньги. 

Хоть я и жила в обеспеченном районе и водила детей в частную гимназию, вся та поездка меня впечатляла именно с точки зрения богатства людей. Может быть, потому что со своими знакомыми из школы я не ездила на отдых и не видела, как они тратят деньги, или просто потому, что в нашей школе скорее учатся дети из семей, где есть достаток, но он не выставляется напоказ (и я это говорю без осуждения, потому что считаю, что люди, которые умеют зарабатывать деньги вправе распоряжаться ими так, как им хочется).

Для меня самым заметным атрибутом этой группы людей стал образ их мышления. Люди, которые умеют привлекать деньги в свою жизнь, мыслят определенным образом и имеют определенные внутренние взаимоотношения с деньгами. И мне тоже очень хотелось этому научиться. Раньше я себя отделяла от богатых людей, с которыми взаимодействовала, считая, что у меня просто другой набор обстоятельств: у меня нет богатого мужа или еще чего-то, я жила в доме, который мне не по средствам и так далее. Но на момент этой поездки я уже начала видеть свою роль в тех обстоятельствах, в которых жила, и была открыта к внутренним переменам, чтобы поменять внешние обстоятельства. 

Говорят, что если ты дружишь с пятью миллионерами, то ты станешь шестым. Но для этого нужно быть открытым к тому, чтобы у таких друзей учиться. Нужно наблюдать за тем, как они размышляют, как принимают решения, какие у них ценности. Нужно признавать их умения, таланты и заслуги, радоваться за них, и признавать хотя бы себе, что хочешь также. Стать благодарным учеником, а не искать причины для злорадства и обесценивания, оправдывая их успех везением, помощью родителей или нечестной игрой. Знаю по себе, что наличие обеспеченных родителей абсолютно не гарантирует успех и личную обеспеченность. Успех – это следствие «успешного» мышления, где нет места для позиции жертвы.  

Я помню, что когда я вернулась домой, моя машина была на сервисе, и я попросила у мужа его машину, чтобы мне было удобно ездить по встречам в тот день. Он не работал и ему не надо было никуда ехать по каким-нибудь важным делам. Мы стояли в гардеробе нашей спальне утром, пока одевались. Он сказал мне, что я могу взять машину, но что мне нужно будет ее заправить, потому что у него не было денег. 

Я помню этот момент и свои чувства. Я ощущала какой-то почти непреодолимый жизненный тупик. Я хотела жить так, как эти прекрасные и успешные люди, с которыми я провела неделю в Швейцарии. Я хотела жить с мышлением изобилия и с успешным, щедрым, заботливым и ресурсным мужчиной, которым я горжусь, а не стесняюсь. А я стояла в гардеробе своей спальне в своем загородном доме, в гараже которого стояли две дорогие немецкие машины, и слышала, что у моего мужа нет денег на бензин. 

---

К сожалению, на тот момент у меня не хватало сил для того, чтобы выйти из брака и «благородно» все завершить. У меня было огромное количество страхов и нежелание брать на себя ответственность за результат. Все, кто винит своих родных и близких, коллег и партнеров – перекладывают ответственность. И я так делала. У меня был миллион претензий к мужу и болезненные представления о том, что и как он должен мне, и каким должен быть сам. Но я не видела того, чего должна я. Себе, ему, детям, людям вокруг. 

Я начала понимать, что для самой себя я должна заняться дисциплинированием своего мышления, что мне было пора «повзрослеть», иначе я не увижу другой результат в своей жизни, не стану богатой и счастливой. 

Но взросление иногда проходит трудно, не зря подростков так «колбасит». Вот и я начала входить в период, когда меня колбасило и кидало в крайности. 

Мой активный и порой турбулентный период трансформации начинался с появления в моей жизни контактов с другими мужчинами, в той же поездке в Швейцарию. 

Иногда у моих близких, и даже у меня самой, возникает вопрос – зачем так откровенно делиться подробностями своей личной жизни? Мне говорят, что это может даже быть небезопасно. Да и нужды в этом никакой нет. Я могу спокойно жить своей жизнью, воспитывать детей, развивать бизнес, строить личную жизнь, тратить деньги на необоснованно дорогие сумки. 

Но что-то тянет меня делиться. Причем так, как мало кто может: без прикрас и оправданий, выворачивая свои «недостатки» наизнанку. Еще я пишу и про своих близких, хотя они этого может быть совсем не хотят. 

Я делаю это и для себя, и для других. Для того, чтобы стать свободнее, и чтобы показать тем, кто это читает, что и они могут становиться свободнее. 

Есть люди, которые считают, что копаться в себе и ходить к психологам – это глупо. Это для слабаков, которые не могут с собой справиться. В жизни есть дела поважнее – создавать что-то ценное для общества, становиться успешным, делать «большие дела». 

Может быть, кому-то это подходит. Я могу за таких людей только порадоваться. У меня нет цели учить людей жить через указания, как надо. Но у меня есть цель, и тяга, учить людей жить через собственный пример и через наводящие вопросы. Каждый человек выбирает свой путь сам, и сам же несет за выбранный путь ответственность. Я призываю только не заниматься самообманом. 

У меня есть два очень простых способа определения своего состояния по жизни: то, с какими чувствами я просыпаюсь и с какими ложусь спать. 

Каждое утро, когда я просыпаюсь, есть мгновение, перед тем как я «вспоминаю» кто я: переход из состояния сна к бодрствованию. И этот момент «вспоминания» очень много мне показывает: чувствую ли я тревогу, досаду, волнение, или радость, умиротворение, воодушевление? 

Вскоре я отвлекаюсь от этих чувств, я встаю, бужу детей, собираюсь, крашусь, выбираю наряд, слежу за тем, чтобы дети встали и собрались в школу, отвожу их туда, завтракаю, еду на тренировку или по другим делам, и так далее по списку. 

Если я проснулась с хорошими чувствами, то и настроение хорошее. Хотя зимой мне всегда трудно и неохота рано вставать в темноте, это не «системная проблема». Системная проблема – это просыпаться с чувством тревоги. Когда просыпаешься и вспоминаешь весь груз жизненных проблем, нерешенных задач, переживаний, долгов и обид. 

А когда я ложусь спать, я обращаю внимание на то, спокойно или тревожно ли мне оставаться наедине со своими мыслями, или я тянусь за телефоном, чтобы отвлечься от самой себя? 

Для этих «самопроверок» не нужно чужое мнение или оценка. Каждый человек, если захочет, сможет сам для себя определить, живет ли он в гармонии, или с постоянным фоном тревоги. 

Кто-то отгоняет от себя эти чувства, уходя с головой в работу, во вредные привычки, в просмотр социальных сетей или бесконечных сериалов. Кто-то думает, что это нормальное состояние человека, и даже не подозревает, что можно просыпаться почти каждый день с чувством легкости и с улыбкой на лице.

Многие годы своей жизни я жила с фоновой тревогой. Сейчас могу сказать, что помню ее присутствие примерно с 8 класса, и что это чувство прошло буквально пару лет назад. 

Самокопание, психологи, тренинги и марафоны дали мне возможность освободиться от тревоги, и, что самое важное – от страха чувствовать тревогу. В нашем современном обществе только начинается процесс обучения работе с эмоциями, и мы начинаем понимать, что от болезненных эмоций убегать и прятаться не нужно – их нужно проживать, осмысливать, и разбираться с ними. 

Сейчас я чаще просыпаюсь с хорошими чувствами, а если с тревогой или грустью, то я ее не отгоняю – я в нее погружаюсь, чтобы понять, чем она вызвана, и на что она мне указывает. Может быть, я что-то упустила, или не выразила свои чувства кому-то из близких, или накрутила себя в какой-то еще неразрешенной ситуации. 

---

Возвращаясь к мыслям о том, зачем всем этим делиться, хочу вспомнить слова Геннадия Станкевича, которые он сказал на своем авторском курсе «Self Upgrade»: «каждому человеку дан талант, и он дан не для того, чтобы положить его в карман, а чтобы делиться им с людьми». Кто-то поет песни, которые трогают миллионы сердец, кто-то создает компании и продукты, которые меняют наши жизни к лучшему, кто-то учит детей и вдохновляет новое поколение на большие достижения, кто-то варит вкусный кофе, который приносит радость и наслаждение людям по утрам. 

А я пишу очень откровенный блог, в котором рассказываю о том, как я стремлюсь к своей идеальной жизни, в которой есть все – и здоровые романтические отношения, и материальный достаток, и чувство реализации в карьере, и хорошие друзья, и много свободного времени для хобби и спорта, и прекрасное здоровье, и, что главное, ощущение гармонии. Одним словом – радость от бытия. 

И если я учусь этому, то и другие могут. И с каждым человеком, который будет освобождаться от тревоги и боли и переходить к радости, мир будет становиться радостнее. 

Второй вопрос, который возникает – это безопасность. Зачем делиться тем, что может быть использовано «против» меня или близких? На это ответ короткий: человек, который полностью открыт – неуязвим. Как меня могут разоблачить и ранить, если я рассказываю все сама? Да и что я такого рассказываю? То, что я живой человек, что я не идеальная, что мне бывает больно, что иногда я своими действиями делаю больно другим? Даже то, что я веду этот блог, причиняет кому-то боль. Но я не несу ответственность за эту боль, потому что не стремлюсь ее причинять. И если кому-то больно, то им стоит задуматься почему. Ведь я не оскорбляю, не «разоблачаю» и не осуждаю никого из тех, о ком пишу. 

Когда нечего скрывать, тогда и боятся нечего. Очень просто и банально, а на деле для многих практически невыполнимо. Невероятное количество стыда, не позволяющее людям быть открытыми перед собой, перед близкими и перед миром, тянет за собой и осуждение тех, кто осмелился высунуть свою голову. Поэтому, когда тянет кого-то осудить, подумайте, почему вас это цепляет. Почему вы решили, что знаете, как «правильно» жить и вести себя?

---

Наиболее наблюдательные из вас увидят, что я это все пишу сейчас, потому что это цепляет меня. Потому что я нахожусь в состоянии осмысления своей деятельности и выбранного мною пути. Я в какой-то степени оправдываюсь или объясняюсь перед собой и «кем-то». Пусть будет так, может быть сейчас мне нужно это сделать, а кому-то нужно это прочитать, и сделать для себя какие-то выводы. 

Если кто-то считает, что я не имею права писать про других людей, рассказывать какие-то подробности своих личных отношений с этими другими людьми, то это не так. Я пишу про то, как я проживала и проживаю ситуации в своей жизни, я пишу о себе. И в моей жизни, как и в жизни любого человека, есть другие люди, персонажи моей истории, которые помогают мне познавать себя и развиваться. И если им неприятно что-то читать о себе, то и им стоит подумать, чего хотят скрыть, и почему. Ведь скрыть пытаются только то, чего стыдятся. 

Не надо стыдиться того, что мы люди, и что мы неидеальные. Мы идеальные, и наш путь идеален. В каждой сложной ситуации, в каждой ссоре, в каждом проявлении страха и слабости есть урок. Не надо стыдиться своей идеальной многогранной человечности. 

А я с этого позволения самой себе писать то, о чем хочу, продолжу рассказывать свою историю. И следующие посты посвящу тому, насколько неидеальной я увидела себя в процессе распада своего брака. Со страхами, истериками, ложью и изменой. Я не буду оправдывать себя, но и не стыжусь того, что было. 

Именно принятие своих теневых сторон, своей неидеальности, позволяет становится светлее, легче, свободнее и счастливее. Присоединяйтесь. 

Сегодня 21 декабря, самый короткий день в году. Я люблю этот день за то, что с его наступлением световой день начинает удлиняться, и это означает, что дело идет к весне. Конечно, до теплых дней еще долго, но они с каждым новым рассветом все ближе, хоть солнце и встает каждое утро всего на одну минуту раньше. 

Мне хочется рассказать о том, как я провожу этот день и чем занимаюсь. Скажу сразу, что я не делаю энергетические практики, не медитирую на намерения на следующий год и не пытаюсь открыть портал в иное измерение, хотя все эти действия меня не смущают. 

Сегодня я почти весь день сижу и лежу на диване: читаю, сплю, ем мандарины, смотрю в окно на заснеженные сосны и слушаю шум радиаторов в доме. У нас в доме есть несколько радиаторов, встроенных в пол, и они почему-то очень шумят, когда работают. 

Мне не надо никуда идти, не надо покупать подарки, у меня нет важных деловых встреч. У меня нет непрочитанных электронных писем, неоплаченных счетов, незавершенных дел. У меня есть режим, построенный вокруг нужд моих детей, но помимо этого я выстроила жизнь так, что единственное «дело», которое мне «нужно» делать регулярно в срок – это писать посты для этого блога. Но я сама себе это придумала, и поэтому могу не делать.

То, что пора писать по хронологии моей истории, которую я поэтапно рассказываю, мне пока писать не хочется. Мне хочется написать про то, как ощущается жизнь за гранью привычных внешних рамок современного мира, без спешки и суеты.

Я уже писала о том, что раньше извлекала огромное чувство значимости из своей занятости. Чем больше у меня дел, встреч, задач, тем я чувствовала себя важнее и нужнее. Это оправдывало мое право на жизнь. Я не понимала, чем занимаются люди, которые не работают. 

Когда я перестала работать, я очень много времени стала уделять спорту. Кульминацией моего увлечения была гонка половина Ironman прошлым летом, подготовка к которой требовала до 10 тренировок в неделю. Это давало мне ощущение значимости, потому что это было достижением. 

Достижения в карьере, в спорте, в материальном достатке, в наличии детей и в их успехах всегда помогали мне самоопределяться. И это нормально. Ведь в обществе надо кем-то быть. Я мама, дочь, инвестор, спортсмен, дизайнер, образованный человек и интеллектуал, любимая женщина, обладательница дорогих статусных вещей, постоянный посетитель ресторана «Кофемания» около дома, блогер, духовный наставник и исследователь загадок человеческой души. 

А кто я, когда я не связываю свою идентичность со всеми этими ролями? Кто я, когда я стою на горе или в лесу и смотрю на красоту и величие природы? Кто я, когда я закрываю глаза перед сном и ощущаю жизнь в своем теле? Ведь если я отдам все свои вещи, перестану выполнять все эти роли, я не перестану быть «собой». Я могу выбрать новые роли, и стать совсем другой, но все равно внутри себя я буду «собой». 

Конец декабря для многих – время суеты. Надо доделать какие-то срочные дела, что-то купить, к чему-то подготовиться. Вся эта суета для меня выглядит как обострение вот этой постоянной болезненной нужды человеческого эго чувствовать себя важным и значимым, оправдать свое право на существование, убежать от страха остаться наедине со своей внутренней тишиной. 

Для меня ощущение внутренней тишины становится самым большим ощущением своей «значимости». Это значимость, которая не нуждается во внешних подтверждениях. Ей не нужны регалии, титулы, массовое признание. Это внутреннее знание того, кто «Я».

Это не отказ от ролей, вещей и удовольствий, а освобождение от зависимости от них. Об этом очень хорошо пишет Экхарт Толле, особенно в книге «Новая земля». 

Может быть это и есть моя духовная практика сегодня: существование без поиска значимости, без забвения в мыслях. Побыть «никем» и просто посмотреть вокруг и ничего из того, что вижу, не оценивать. 

Подумайте и вы, а кто Вы, без всех своих ролей?